Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Как часто вам случалось, мой читатель, видеть сны в которых вы испытывали агрессию направленную на того или иного персонажа сна или прокручивать в голове мыслеобразы знакомых людей к которым вы вдруг начинали испытывать злость и неприязнь?
Если Вам знакомо такое положение дел, то эта статья для вас.
Агрессия – прекрасное чувство, в нем столько жизни, страсти и энергии на которой можно «горы свернуть»! Однако нам бывает сложно и принять само чувство и то, что оно адресовано кому-то очень близкому и родному, на кого и злиться-то нельзя.
Те кого мы искренне любим тоже могут вызывать негатив своими поступками, например, так или иначе нарушая наши границы, а чем ближе люде, тем чаще они задевают границы друг друга.
И если молчим и не высказываем недовольство с целью поберечь родных, то играем против себя. А психика тем временем ищет обходные пути, чтобы таки агрессию выразить, то есть найти адресата.
И тогда агрессия направляется не прямо, а в обход, через переходный объект (образ), так или иначе связанный с тем конкретным человеком в связи с котором возникла агрессия, но не была выражена.
У детей это проявляется так, что ребенок злится на родителя, но так как от него зависит, то он может наказать игрушечного мишку или шлепнуть лопаткой по голове в детском саду знакомого мальчика, который как и игрушка становится трансфером между ним и фигурой родителя.
Многие наверное помнят как в детстве с помощью фантазий защищались от тех, кого боялись или слишком любили (часто ребенок испытывал оба чувства к родителю) и представляли себе разные сценарии сложившейся ситуации в воображении.
То есть агрессия смещается.
Происходит перенос, который хорошо знаком психологам, ведь именно они и выступают объектом переноса для анализанта.
Всякий раз замалчивая недовольство, не давая агрессии конструктивного выхода, мы добавляем еще одну каплю в формирование навязчивого проигрывания ситуации в воображении.
И вот, тут смолчали, там стерпели и в голове начинается разговор (иногда и вслух) с воображаемыми объектами из реальной жизни.
И вроде бы откуда, что взялось?
Человек чувствует, что это другой его бесит и раздражает и он начинает вести с ним внутренний диалог, атакуя и обесценивая.
Так психика пытается прожить приступ гнева, который был подавлен и вернуть себе статус кво за счет того воображаемого другого, который и становится таким мостиком к реальному «обидчику».
Здесь срабатывает попытка психики восстановить нарушенную целостность и закрыть гештальт, то есть ситуацию в которой назревал конфликт, но был подавлен самим человеком из страха (чаще всего!) обидеть близкого.
Но уберечь другого за счет себя весьма сомнительное мероприятие, которое вызывает эффект застревания и бегания по кругу в прогрывании диалога, который так и не состоялся.
Поэтому, очень важно прояснять ситуация сразу как она возникла и совсем не обязательно при этом скандалить. Достаточно обозначить свои чувства и задать важные вопросы, чтобы получить ответы.
Обычно на этом конфликт исчерпывается и предпосылок для внутренних диалогов с воображаемым объектом не возникает.
Патологические случаи, когда диалог не возможен в расчет не берем, потому как в этой ситуации лучшее решение – прервать контакт, но если мы хотим сохранить отношения, то говорить необходимо.
Если Вы склонны к таким фантазийным диалогам, то отделите фантазию от реальности и обратите внимание на ту реальную проблему, решения которой вы избегаете в жизни и направьте энергию на решение актуальных задач!
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru