Если отсутствие здоровой зависимости разрушает ваши отношения, вот стратегия для изменений.
В этой статье рассматриваются причины, по которым люди становятся слишком независимыми в отношениях, печальные последствия этого и стратегия изменений.
Существует много мнений о том, насколько вредна созависимость в отношениях. Но обратная сторона вопроса изучена гораздо меньше: какой ущерб она может нанести вашим отношениям, если вы активно избегаете зависимости от партнёра — или от кого-либо ещё.
Начну с личных размышлений. Будучи единственным ребёнком работающей матери-одиночки, я с ранних лет научилась быть независимой – как эмоционально, так и практической. Как только я стала достаточно взрослой, чтобы оставаться дома одна, я стала «ребёнком-домушником», развозя меня из школы на автобусе и позволяя себе перекусить после уроков перед телевизором. Моя мама была предана своей работе университетским профессором. Она также была предана мне, но мы общались в основном через интеллектуальные беседы в ресторанах, а не через эмоциональную поддержку или физические объятия. Главный урок, который я усвоила: «Моя мама любит меня и она честный, надёжный человек, но если я позволю себе зависеть от неё в плане эмоционального и физического комфорта, я в конечном итоге буду разочарована». Такова была моя «слишком независимая» история происхождения. Возможно, у вас есть что-то похожее.
Став взрослой, я сразу же применила полученные в детстве уроки к своему браку и другим близким отношениям: нужно чувствовать доверие и связь, конечно, но не зависеть от них. И честно говоря? Долгое время это работало. У меня довольно хороший эмоциональный интеллект, поэтому мне удавалось поддерживать позитивные отношения с другими, при этом не завися от них ни в большом, ни в малом.
Вот несколько примеров того, что я подразумеваю под отсутствием зависимости от партнера в чем-либо:
Даже если вы жаждете ежедневного физического контакта, вы не просите об этом, потому что не хотите обречь себя на разочарование, начав рассчитывать на получение физического утешения.
Несмотря на то, что вы часто оказываете поддержку и берётесь за дополнительную работу и домашние дела, чтобы поддержать их, вы мгновенно отказываетесь от предложений сделать что-то для вас, чтобы облегчить вашу ношу. И в конце концов они сдаются и перестают вас просить.
Даже если ваш партнёр приглашает вас рассказать о своём дне, вы всегда делитесь с ним лишь отрывками. Не потому, что пытаетесь быть скрытным или замкнутым, а просто потому, что это может заставить вас привыкнуть получать удовольствие от происходящего и зависеть от его поддержки и признания.
Ладно, в таком виде это звучит довольно грустно. И, как вы, вероятно, уже поняли, такой подход к отношениям в конечном итоге настигает вас и приводит к глубоко болезненным чувствам. Первое — это постоянное, сокрушительное чувство разочарования в партнёре, глубокое одиночество, чувство, будто он вас по-настоящему не видит и не понимает.
Второе — вспышки праведного гнева всякий раз, когда они выражают хоть какое-то разочарование вашим поступком или бездействием. Потому что вы так долго старались ни о чём их не просить , что кажется, будто они нарушают негласный договор и не могут требовать от вас большего. Как они смеют просить вас быть более внимательными или щедрыми, ведь вы же буквально ничего от них не требуете?
И, наконец, возникает ощущение, что вы все время балансируете на грани эмоционального выгорания, каждый день опустошая свою чашу и никогда не получая новой.
В основе чрезмерной независимости лежит глубокое чувство собственной незаслуженности и недостойности. Подобное глубокое убеждение в себе называется «Я-схемой» — тяжёлой и болезненной «правдой» (обратите внимание на кавычки) о себе, которая влияет на ваше восприятие ситуаций. Часто эти Я-схемы возникают как ментальные адаптации, которые мы вырабатываем в раннем детстве, чтобы эмоционально выжить и пережить такие события, как родительский отказ или пренебрежение. Терапия — лучший способ выявить и устранить Я-схемы из прошлого, которые причиняют нам боль в настоящем.
Давайте рассмотрим, как перейти от чрезмерной независимости к здоровой модели сбалансированной взаимозависимости . Взаимозависимость — это динамика, при которой оба человека в отношениях способны сохранять своё самоощущение и искать самореализации, опираясь на поддержку партнёра, при этом полагаясь друг на друга в практической и эмоциональной поддержке, а также в физической близости. Для этой здоровой ситуации необходимы чёткие границы и хорошее общение, а также совместное распределение ответственности и принятие решений.
Одна из проблем заключается в том, что большинство советов об отношениях сводятся к тому, как перейти от созависимости к взаимозависимости. Гораздо меньше информации о переходе к здоровой зависимости. А то, что есть, довольно расплывчато, например, «научитесь больше доверять и полагаться на своего партнёра». Хорошо, но как? Особенно если дело не в том, что вы не доверяете партнёру, а просто вам некомфортно полагаться на его помощь и поддержку. Отступая от общих фраз о взаимной поддержке, как сделать зависимость от партнёра осуществимой, реалистичной и справедливой ?
Вот несколько конкретных стратегий, над которыми можно работать с партнером, чтобы в конечном итоге научиться принимать его и полагаться на него.
Отвечайте шире и теплее обычного, когда ваш партнёр говорит «Я люблю тебя», делает что-то доброе или комплимент, или просто нежно прикасается к вам. Поцелуйте его в губы, помассируйте спину и скажите: «Было приятно, спасибо». Продолжайте в том же духе, и со временем это подтолкнёт его к более тёплым словам и прикосновениям. Затем найдите способ отслеживать – только для себя – каждый раз, когда он делает что-то подобное (например, в мобильном приложении). Это может показаться странным, но отслеживание позитивных моментов естественным образом усилит ваше желание и ожидание.
Очень часто излишняя независимость означает, что вы проводите свободное время отдельно от партнёра, занимаясь своими делами, в то время как он научился у вас заниматься своими делами отдельно от вас. Подумайте о соотношении, которое вы тратите на свои хобби и качественное время с партнёром. Теперь вам нужно изменить это соотношение и начать проводить значительно больше времени вместе. Поначалу это будет казаться очередным занятием для него или для отношений. Но придерживайтесь нового графика качественного времени и постепенно начинайте исследовать новые занятия, которые никто из вас раньше не пробовал, и/или адаптировать традиционные занятия (например, совместный просмотр сериалов) к тому, что вам действительно интересно.
Это совместное времяпрепровождение не должно ощущаться как будто вы выполняете какую-то работу за команду, выполняя скучные дела с натянутой улыбкой. Оно должно естественным образом пробуждать ваш интерес. Со временем ваша забота о партнёре и ваш энтузиазм к совместному занятию создадут мощную синергию, которая создаст глубокое чувство связи между вами, и вы начнёте «зависеть» от той связи, которую вы ощущаете, занимаясь этим вместе.
А как насчёт того, чтобы полагаться на партнёра в плане практической ежедневной помощи, на те самые «акты служения» из книги «Пять языков любви» ? Когда вы слишком независимы, это противоречит вашим глубинным инстинктам просить о помощи в том, что вы можете сделать сами. Кроме того, во многих отношениях, особенно с детьми, изначально сложилась сложная экосистема, в которой от партнёра ожидают выполнения той или иной работы по дому.
И всё же это чувство одиночества и заброшенности сохраняется и отдаляет вас от партнёра в вашем сознании. Но вы не можете просто подойти к нему и сказать: «Слушай, хотя мы уже обсудили, в какие вечера я готовлю, я бы хотел, чтобы ты тоже готовил по субботам» или «Я бы чувствовал себя более заботливым, если бы ты начал стирать простыни каждую неделю». Это не вызовет у вашего партнёра положительной реакции.
Однако есть и хорошая новость: при взаимозависимости важнее сама мысль, а не масштаб помощи. Попробуйте использовать научно обоснованный метод наложения привычек (впервые описанный в книге « Маленькие привычки »). Наложение привычек — это когда вы успешно формируете новую привычку, накладывая её непосредственно на текущую, которую вы уже практикуете каждый день. Поэтому подумайте о повседневных привычках вашего партнёра . Можете ли вы попросить его добавить что-то, что кажется вам полезным и добрым, к тому, что он уже делает? Не просто взять на себя какую-то мелочь, которую вы обычно делаете, а сделать что-то небольшое, что действительно «зажжёт в вас радость» (как сказала бы Мари Кондо). Вот несколько примеров, которые заставят вас задуматься:
- Расширить ли их обычную прогулку до ближайшего магазина совместным выгулом собаки?
- Достаете ли вы свою любимую утреннюю кофейную кружку из шкафа вместе с чьей-то кружкой и оставляете ее перед кофеваркой?
- Когда вы вместе садитесь в машину, они поочередно включают свой плейлист и ваш плейлист или песню, которая, по их мнению, вам может понравиться.
В фильме «SuperПерцы» есть забавная фраза , которую персонаж Майкла Серы говорит девушке, которая ему нравится. Он только что заплатил за что-то для неё, и когда она возражает, отвечает: «Нет-нет, это моё угощение. И это первое из многих, так что привыкай, сестрёнка!» Научиться открываться и «привыкать» к взаимозависимости с партнёрами бывает очень сложно. Как бы сильно мы их ни любили. Но это стоит того, чтобы попытаться. Удачи!