* * *
— Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов?
— Да ты что, Изаура! Конечно нет!
* * *
"Что? Где? Когда?" — очень циничная и издевательская телепередача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Уфы.
* * *
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
* * *
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!
* * *
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
* * *
- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно с тобой?
* * *
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
* * *
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
* * *
Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
* * *
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.
* * *
— Здравствуйте! С вами канал «ТНТ» и программа «Такси»! В этом такси не платят денег. Представьтесь!
— Александр Друзь, Максим Поташёв. До Владивостока, пожалуйста.
* * *
— Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
— Мы думали, это бутылка такая…
* * *
После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.
* * *
Люблю грозу в начале мая и ураганы в январе, чтоб все горело и взрывалось!
Я НТВшный репортер…
* * *
Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
* * *
Не смотреть телевизор очень легко. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
* * *
Умиляют современные новости. Репортаж о смерти известной личности вечно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого пятнадцать минут рассказывали про катастрофы, теракты, эпидемии, катаклизмы — и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…
И напоследок...
2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем ваш телевизор!
— Спасибо, нам это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.