Бывает, что в безобидной дружеской беседе вам вдруг задают вопрос, о той стороне вашей частной жизни, которую вы не хотели бы раскрывать. Например,
«Он собирается делать тебе предложение?»
«Вы планируете детей»,
«У вас с ним было?»…
Эта ситуация настолько типична, что даже отражена в популярной песне из кинофильма «Ирония судьбы или с лёгким паром»:
Начнёт выпытывать купе курящее про моё прошлое и настоящее.
Полбеды, если расспрашивают попутчики в купе поезда, которых вы видите первый и последний раз в жизни. Хуже, когда личные границы проламывают близкие люди - родители, родственники или друзья. Как отвечать на бестактные вопросы? Предлагаемый в песне вариант выхода из ситуации
Навру с три короба, пусть удивляются
- никуда не годится. Важный момент: взаимодействие с людьми может основываться только на правдивой информации. Солгать - это исказить факты, ввести человека в заблуждение, обмануть его. Ложь оскорбляет гораздо сильнее прямого отказа. Ложь всё равно всплывёт, - это всего лишь вопрос времени - а отношения с тем, кому вы соврали, будут испорчены.
Может быть рассказать по секрету? Попросить сохранить в тайне? Увы, это иллюзия. Вашу тайну могут сохранить только четыре человека: ваш священник, врач, психолог и юрист, поскольку конфиденциальность - это важная часть их профессиональной этики. Поэтому свои отношения с супругом или партнёром, (лицами противоположного пола) лучше вообще ни с кем не обсуждать. Это вопросы, которые касаются только вас двоих и больше никого. Все ваши тайны и секреты доверенные друзьям или родственникам, рано или поздно также по секрету будут переданы дальше. Поэтому английская пословица говорит: "То, что знают трое, - знают все". В русском языке тоже есть аналог: "Петух скажет курице, а она всей улице"
Итак, вам задали нескромный вопрос, а вам не хочется посвящать собеседника в эти детали вашей личной жизни, то благоразумнее всего будет о чём-то умолчать и не раскрыть всю информацию. Не раскрывать всю правду можно уходом в сторону. Так, на вопрос близких родственников:
«вы собираетесь заводить детей», можно ответить
«человек предполагает, а Бог располагает».
«хочешь насмешить Всевышнего - расскажи о своих планах».
Можно прямым текстом сказать что это больная тема:
«Этими вопросами ты делаешь мне больно, давай не будем об этом»,
«не сыпь мне соль на раны».
Однако будьте готовы к тому, что ваш собеседник может по инерции немного потоптаться, прежде чем отступить. Так мать может сетовать взрослой дочери:
«Тебе уже столько лет, ты понимаешь, чем позже роды, тем хуже это будет для тебя и ребёнка?»
Однако, очевидно, что мама здесь ничем конкретно дочери помочь не может и просто закрывает свою тревогу.
Если и тут ваш собеседник не унимается, значит мягкие техники не сработали. Вспоминаем, что лучшая защита - это нападение. Задаём встречный короткий вопрос:
«а тебе зачем»?
- А тебе зачем знать, зовут меня замуж или нет?
А зачем тебе знать, сколько получает мой муж?
И вот тут пристально смотрите в глаза собеседнику и внимательно послушайте, как он будет аргументировать свой излишний интерес. Не торопитесь продолжать беседу, дайте всем своим видом понять, что там явно «хватили через край».
В большинстве случаев, собеседник что-то пробормочет типа «ну просто интересно»
Но можно услышать провокационный выпад:
«я думала ты мне доверяешь» ,
«я думала у нас нет секретов друг от друга».
Это тонкая манипуляция с целью заставить вас сказать то, что у вас хотят выведать. Парировать лучше ещё одним встречным вопросом:
«Да? Но ведь ты так и не ответила, зачем тебе это знать»?
И помните, пожалуйста, что то, что от вас выведают, будет разболтано другим. По другому не бывает. Никто не задаёт вопросов, чтобы похоронить ответ в себе. Так что держите свои личные границы на замке.
Однако есть моменты, где все эти приёмы будут бесполезны, как домик из соломы в сказке про трёх поросят. Это вопрос об отношениях с противоположным полом.
Одно дело, если родители спрашивают взрослого сына:
"У тебя есть девушка"?
Это вполне допустимый вопрос в кругу самых близких людей. Другое дело, если в беседе зрелых женщин одна спрашивает другую:
"У тебя есть любовник"?
Личные границы сильно проломлены. Мы помним, что свои отношения с противоположным полом лучше ни с кем не обсуждать. В этом случае «закрываем двери перед любопытным носом» и обозначаем дозволенные границы следующей фразой:
"Давай договоримся, если ты хочешь сохранить со мной дружеские отношения, ты никогда не будешь касаться этой темы".
Но допустим откровения зашли далеко, подруга знает про вашего бойфренда и её распирает любопытство:
"Ты с ним спала?"
"У вас было?"
Очевидно, что варианты «я не хочу об этом говорить», или «это больная тема» - здесь не пройдут. Это будет просто косвенным подтверждением факта, чего от вас и добиваются. Самый мягкий вариант - сказать:
«А вот это тебя это не касается»!
Можно и показать свой гнев:
"Сейчас ты меня глубоко оскорбила!
Я от тебя такого не ожидала!
Ты думаешь, что спрашиваешь?"
В зависимости от ситуации можно добавить вопрос:
А зачем тебе это знать, моя дорогая?
Тот, кто задаёт вопрос про вашу интимную жизнь, фактически отдёргивает шторку в ванной, когда вы там принимаете душ? Какой будет ваша реакция на постороннего?
- «Что ты здесь делаешь, вон отсюда».
Поэтому вы имеете полное право грубо отрезать:
«Не твоё дело!»
А если это разговор между мужчинами? Я не считаю, что "грехом болтливости" отличаются исключительно женщины. В этом вопросе нет гендерных различий, но есть некоторые особенности. У нормально воспитанных мужчин вопросы про интимные отношения обычно исключены, потому что это считается оскорблением, за что тут же можно тут же получить по физиономии и остаться с расквашенным носом. Тем представителям мужского пола, которые воспитаны несколько иначе, следует иметь ввиду, что болтливость на тему близости с женщиной им аукнется.
Информация поползёт даже если вы совершенно этого не хотели бы. Когда она дойдёт до вашей нынешней партнёрши, она порвёт с вами, ибо ни одной женщине не нужна огласка её интимной жизни. Искать новую партнёршу придётся или на другой работе, или в другом городе, и уж точно в другом кругу друзей, где за вами ещё нет репутации трепача. Кто же захочет разделять с вами постель, зная что вскоре вы разболтаете об этом? Женщины хотят построить отношения с мужчинами, но не с болтунами.
Резюме.
Итак, если в окружающем нас предметном мире для защиты нашей частной жизни есть заборы, шторы, двери и замки, то в информационном поле границы не существуют сами по себе. Нескромные вопросы - это как раз проверка границ вашей частной жизни - насколько глубоко в неё можно засунуть свой нос.
Если собеседник проявляет излишнее любопытство, это значит, что он он совершенно не понимает, что такое частная жизнь, и будьте уверены, всё, что вы ему доверите, будет рассказано другим. Поэтому лучше всего - не лгать, не рассказывать по секрету, а обозначить, что эти вопросы его совершенно не касаются и эти темы вы с ним обсуждать не будете.
Важный зеркальный вывод. Чтобы не провоцировать человека лгать вам и не нарываться на его гнев, сами не спрашивайте лишнего и будьте деликатны по отношению к чужой частной жизни.
Всем здоровья, благополучия и процветания.
Автор: Разумный Дмитрий Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru