Вопрос:
Привет! Очень часто рядом с парнем я чувствую себя неуверенно и накручиваю дофига мыслей. Начинаю думать, что онможет найти кого-то лучше меня, что я недостаточно красивая, худая.. я даже стесняюсь при нём ходить как-то откровенно и вечно что-то в себе ищу и сравниваю. Из-за этого иногда закрываюсь, боюсь открыться и показывать настоящие свои мысли и чувства, вдруг подумает что я какая-то не такая и он меня разлюбит или перестанет ценить, вель реально есть лучше чем я! Я не понимаю, как всё это связано с моей самооценкой, мне кажется проще закрыться одной и всё..как научиться верить в себя и перестать бояться потерять парня из-за своих сомнений?
Ответ
Обычно или даже чаще всего наша неуверенность и страх потерять любовь возникают изнутри самого опыта нашего детства. Когда нас воспитывали, мы усваивали базовые установки о том, что значит быть любимым, принятым и ценным, это базовая и конечно, если окружение(мама, папа, учитель, бабушка, тетя и так далее) было критичным, непоследовательным или эмоционально холодным, то в нас мог сформироваться внутренний голос, тот самый жёсткий критик, который убеждает, что мы недостаточно хороши. Этот голос та самая пережитая травма детства, опыт отвержения или нехватки поддержки. Если заметите, то обычно фразочки и слова в голове, не ваши чьи то..
В детстве нам всем важна безусловная любовь, поддержка просто за то, что мы есть. Если же любовь была условной (например, веди себя хорошо, а то.. хорошие девочки себя так не ведут, что скажут… и пошло поехало), то ум осознаёт, ценят меня не за то, кто я есть, а за то, что я делаю, как выгляжу, как себя веду. Такой опыт порождает глубокое внутреннее чувство, что настоящего я, такой какой я есть,не достаточно нужен лучший я, чтобы оставаться любимой. По другому меня не научили и я не умею.. отсюда синдром «хорошей девочки», «самозванца»
И вот во взрослой жизни мы это переносим в отношения и просто окружение, как умеем
Когда ты говоришь, что боишься казаться «не такой», закрываешься, прячешь свои мысли и чувства, это защитная реакция. Ты пытаешься спрятаться, чтобы не быть отвергнутой. Но именно эта стена между вами и создаёт отчуждение. Парадокс в том, что как раз твоя уязвимость могла бы стать мостом к настоящей близости, если ты позволишь себе быть настоящей
Мы часто путаем свою ценность с тем, как нас оценивают другие. Но на самом деле наша ценность внутренняя и когда рядом нет ощущения безопасности, то включается внутренний страх, который порождает навязчивые мысли и сравнения с другими: «Он может найти лучше», «Я недостаточно красива» и так далее. Это переживание внутреннего конфликта, между желанием близости и страхом быть отвергнутой.
И было бы так просто это осознать и хоп исчезло, но наша самооценка - это дурная привычка мысли, которая часто поддерживается телесными и эмоциональными реакциями, напряжением, тревогой, стыдом.
Например, ты стесняешься ходить при нём как-то иначе, потому что внутри твоё тело и ум постоянно оценивают себя, ищут «дефекты». Это почти постоянное внутреннее напряжение и страх и мы с этим живем
А когда мы живём под контролем этих чувств, мы словно находимся в состоянии продолжительной тревоги. Тебя постоянно и без устали волнует вопрос: «А понравлюсь ли я? Просто ли меня примут?». Энергия уходит не на радость, а на борьбу с собой и страхом, отсюда может быть вечная серость/усталость/апатия/неудовлетворенность
Конечно возникает вопрос: «а что делать то?»
Да, признать свои страхи. Не стоит бороться с неуверенностью, пытаясь её «выкинуть», так не работает. Прими её: «да, я боюсь, да, мне кажется, что меня могут не полюбить». Признание, это первый шаг к тому, чтобы страх стал меньше и перестал управлять тобой. Это нормально, мы живые люди
Можно поразмыслить, когда впервые появились в твоей голове эти мысли о «недостаточности». Можно вести дневник, записывать важные воспоминания и ощущения из детства. Часто мы не осознаём, насколько сильно прошлое влияет на наше сейчас. Замечать момент, когда включается внутренний критик, и мягко возвращаться к ощущениям своего тела, дыхания, чувства собственной ценности.
Учиться доверять партнеру и выражать свои чувства уязвимо. Это страшно, потому что страх отвержения живёт в каждом из нас. Но именно в уязвимости рождается настоящая близость. Попробуй поделиться с парнем хотя бы небольшой частью своих переживаний - это может стать началом другого, более глубокого диалога.
Когда мы живём с постоянным внутренним критиком и страхом потери, эти чувства разрушительно влияют не только на отношения, но и на качество жизни в целом. Ты можешь быть совсем другой, спокойной, уверенной и принимающей себя. Ты не одна такая. Эти переживания проходят через очень многих людей, и опыт показывает, что работа с собой и своими страхами приносит глубокое облегчение и трансформацию как внутри, так и в отношениях. Твои чувства важны, и их можно и нужно понять и изменить.