Человек, который не прошел сепарацию, не научился жить самостоятельно, не знает, что делать со своей жизнью, не отделился от других людей, не умеет отличать свои границы от чужих, не умеет жить отдельно и благоустраивать свою жизнь самостоятельно, остается зависимым от людей, пассивным по отношению к своей жизни и строит с разными людьми треугольники отношений. Перекидывает на других людей разные роли, которые самостоятельно должен был в жизни осваивать, и сам с ними из созависимых ролей создает нездоровые отношения. Такой человек живет в трех ролях: жертвы (нуждающийся), преследователь (обвинитель), спасатель (благодетель). Он неосознанно переходит из одной роли в другую и крутится в них как белка в колесе.
В этих ролях может жить не только один человек, но и группа, и семья, и сообщество. Например, вся семья живет в позиции жертвы, обвиняет других в неудачах своей жизни (преследователь) и ждет, кто их спасет: «Вот выдадим тебя замуж…», «Вот вырасти из тебя человека…», «Вот был бы отец, он бы тебя научил!», «Не болела бы мать так из-за тебя, то всё по-другому было бы…» (одарит ресурсами бесплатно).
Или родители в семье считают себя умными и главными, а ребенка — беспомощным, слабым, не способным ни на что, и начинают его воспитывать. Родители становятся преследователями своего ребёнка, из которого нужно «сделать, воспитать человека», он становится жертвой их манипуляций, подавления, эмоционального и физического насилия — и появляется спасатель в роли бабушки или другого близкого (сверстников, учителей, соседей, игр в телефоне, планшет).
Обычно эти люди зависимые и созависимые, пассивные — когда «жертвы», очень активные и нападающие — когда «преследователи» и нужно обвинять кого-то, заставить кого-то, что-то отнять, забрать, присвоить, и милые, добрые и «любящие» — когда нужно подстроиться под других и перед ними спасатель (человек, чьи ресурсы они могут сделать своими, присвоить).
У таких людей милость, доброта и «любовь», «принятие другого с его ресурсами» являются хитрым положительным подкреплением. И если у вас есть крючок «быть хорошим для других» и «я никому не нужен», «моя жизнь без других бессмысленна», то вы легко попадетесь на этот крючок, который потом будет дергать за все живое, что в вас есть.
Зависимой(-ая) (жертва, преследователь, спасатель) пристраивается к кому-то и живет их жизнью или начинает подстраивать других людей под себя, переделывать их под себя, менять, чтобы было удобно, и люди начинают жить его жизнью, так как один этот человек жить не умеет, боится, наполнен страхами, беспомощностью и одиночеством. Сестра может выдавливать свою сестру из её только что созданной семьи и мешать ей создавать отношения с мужем. Мать может ревновать сына к его девушке или жене и всячески расстраивать их отношения, разрушать их связь, чтобы у сына была связь только с ней. Отец может «делать», «воспитывать» из своей дочери «настоящую женщину» или из сына «настоящего мужика, сильного и смелого», каким он сам в жизни не смог стать.
Взрослый сын или дочь могут преследовать своих родителей за то, что они в детстве им что-то не додали, обвинять их, мстить, подавлять их и делать из родителей жертв, создавая в них вину и стыд за их неуспешные родительские роли. Кто во что горазд. Старший сын может абьюзить свою младшую сестру за то, что его абьюзят и подавляют его родители. Младшая сестра может мстить родителям за то, что старшего «любят» больше, чем её.
У зависимого манипулятора столько изощренных способов манипуляций, что он их может менять так, что люди даже не догадаются изначально, в какие интриги и драмы они попали. Чаще, когда люди уже повзрослели, они зависимых и созависимых отталкивают, обходят стороной. И отношений с ними не создают, так как зависимый приносит токсичность и неприятности, мешает людям жить своей жизнью, строить её по-своему. Критикует людей, обесценивает их жизнь и личности и создает конфликты в их отношениях с другими людьми.
Отличительная черта зависимых — они поссорят вас со всеми близкими людьми, создавая с ними конфликт.
Будут критиковать и обесценивать всех тех, кто для вас важен, ценен, с кем у вас были отношения. Поссорят вас с родителями, постоянно критикуя, что вы «маменькин сынок» или «слишком много с мамой жена общается». Поссорят с друзьями: «Раз ты создал(а) семью, то семьей только и надо заниматься».
А вас поссорят и с собой: «Теперь ты не можешь время и свои ресурсы тратить на себя, раз создал(-а) семью, теперь думай только о других». Что, собственно, зависимому и надо, под этими «другими» он подразумевает, чтобы вы жили только им и думали только о нём. А не в действительности о других. Зависимые будут рушить все ваши связи. Чтобы вы жили только им. У вас отношения должны быть только с ним, любовь только к нему. Так постепенно, даже не заметив, вы останетесь одни с ним в этих отношениях. Причем никакую близость с ним не получите. Зависимый вас будет всегда держать на дистанции. Для манипуляций всегда нужна дистанция. В близости манипулировать невозможно.
Зависимый сделал из вас то, что ему и надо. Теперь вы тоже созависимый. Если у вас нет близких, нет навыков общения, вы себя не знаете, живёте только другим, то куда вы уйдете? Ведь «свое» вы разрушили, «свое» не создавали. На что вы будете опираться? Вас нет. Теперь есть только другие вокруг.
Самый жестокий, скрытый манипулятор — это жертва. Запомните это. Кто бы что вам ни говорил. И жертва сделает так, что вы окажетесь виновником всего, что с ней происходит, происходило и произойдет. Виновным во всём, что она не получила, ей не додали, о чем она мечтала, но не смогла в жизни создать. Виновны во всём, на что она сама не решилась в жизни, не сделала, не смогла и не уделяла внимание. Поэтому живущего в позиции жертвы лучше всегда обходить стороной.
Зависимый живет в трех ролях: жертва, преследователь, спасатель. И использует он эти роли и навыки манипуляции из них тогда, когда ему надо. Какая роль больше даст отдачи, выгод, такую зависимый и использует в данный момент. Неосознанно зависимым и созависимым управляют тревоги и страхи. У него вся жизнь построена на страхах, дефицитах, беспомощности и боязни не справиться с жизнью самостоятельно.
Поэтому, когда рядом с собой вы видите «преследователя», который вас переделывает, недоволен вами, критикует, злится на вас, раздражается, пытается сделать из вас удобного для себя человека, пытается подстроить под свой образ, то перед вами все та же жертва, только уже находится в роли преследователя.
Если вы не сделаете того, о чем вас просят, то жертва либо начнет нападать на вас (заставлять делать то, что ей нужно), либо обвинять, стыдить и показывать всем, как вы его «подставили», как вы его «предали», ведь он такой или такая беспомощная… И ещё соберет вокруг себя всех родственников и похожих на себя жертв, чтобы тыкать в вас пальцем всей толпой. Тогда ведь отдачи от вас будет больше, вам будет стыдно, и вы, чтобы быстрее избавиться от стыда и негативного внимания, начнете делать то, что жертве-манипулятору надо. Схема сработает и будет повторяться, когда вы непослушные, «от рук отбились», «вдруг независимыми захотели, видите ли, стать» или «захотели уйти» и «не делаете то, что вам говорят», или «начали свои ресурсы вкладывать в себя, бессовестные какие, о других совсем не думаете».
Зависимый разрушает и здоровое мировоззрение у взрослых людей, навязывает им ограничивающие установки, тревожность, страхи, зависимость. Общую, ненужную другим деятельность, привычки, ценности и цели. Правила, которые ему выгодны и нужны, но не выгодны другим. Другие из-за страха быть плохим терпят всё это. Зависимый совершенно не интересуется другими людьми и не учитывает их. Другие для него — лишь объекты, которые должны делать то, что он говорит. Иначе зачем они нужны? Что с ними делать?
Он навязывает им свое нездоровое и зависимое мировоззрение, детские и зависимые привычки, мешает людям приобретать самостоятельность и жить их собственной жизнью, обвиняя и создавая в других чувства вины и стыда, страха оценки, что они «его бросили», что они «за него ответственны», что они «что-то ему должны» и т. д. Конечно же, люди ничего не должны ни зависимому, ни созависимому.
«Должны» — это способ зависимых и созависимых людей привязать других людей и навязывать под видом «должен» другим свои желания, ожидания и слияние.
Для зависимого и созависимого, если вы отдельная и независимая личность, это невыносимо, вы не можете быть таким. Он или она будут делать всё, чтобы ваша независимость исчезла. Будут её разрушать всеми способами. И если вы в 18 лет были независимым человеком, то к 40 годам вы станете с ним полностью созависимым и не способным на самостоятельность. Вот так может зависимый влиять на вашу жизнь, если вы неправильно выбираете партнёров и не знаете, как выстраиваются здоровые и полноценные отношения. Зависимый мешает людям думать, жить, получать свой опыт.
Например, если зависимому хочется пообщаться с кем-то и почувствовать себя значимым, он может начать с кем-то обсуждать жизнь другого человека, близкого друга, подруги, супруга, родителя или ребёнка. Но никогда не самого себя. Он же сам идеальный. Он начинает критиковать других, стравливая друг с другом, сравнивая, обесценивая, подключая в эти сплетни других людей — и вот у него получилось пару часов удерживать внимание на себе, критикуя и обесценивая других, и почувствовать себя самым «важным», «ценным» и «умным» — и «общением» он насытился, выговорился, «выпустил свой пар». Собой доволен, ведь все другие — дураки, а он — белый и пушистый.
Зависимый живет в пассивной, беспомощной позиции, позиция жертвы: «Я не могу справиться со своей жизнью, я не знаю, что с ней делать», «Я никому не нужен, и никто меня не выберет для отношений», — это правда. С такими способами жизни и несамостоятельностью, беспомощностью для отношений он пока не подходит. Взрослые люди не выбирают для отношений тех, кто не является взрослым, не может уверенно стоять на своих ногах, заботиться о себе и о других.
И зависимый ищет спасателя, кто же его спасет, его жизнь благоустроит, создаст безопасность, комфорт, уют и, конечно же, даст ресурсы. Желательно отдать все ресурсы и передать ответственность управлять ресурсами зависимому. А он их разбазарит и будет требовать ещё, ведь ценности ресурсов он не знает, он ведь не сам их добывает.
При этом нужно ещё жить жизнью этого зависимого, все время с ним проводить, водить его куда-то, возить, забирать, какую-то его учебу оплачивать (где он не учится, а также интриги строит и «показывает себя» людям, и получает от них внимание и значимость), радовать его и наполнять его. Заботиться о его настроении, чтобы оно не портилось, ведь «это вы испортили», «это из-за вас другому стало плохо, потому что вы о нем совсем не думаете». Вы будете всегда и во всём виноваты.
Зависимой жертве должны дарить подарки, кормить за свой счет, одевать, счастье ему или ей создавать и любовь. И его желания все выполнять. И любить только его. А сам он пока любить не умеет. Недолюблен же в детстве. Так зависимый делает из людей себе родителей. И кто не соображает, как строятся здоровые, взрослые и полноценные отношения, попадаются на эту удочку. А попадается кто? Тоже созависимый, у кого нет своей жизни, кого научили жить только жизнью других людей, себя отрицать, подавлять, от своих желаний отказываться. Ресурсы зарабатывать и отдавать тому, кому они «больше нужней».
И это тоже жертва, потому что никакой своей полноценной жизни у человека и навыков для этого нет. Он все время живет жизнью других людей, ставит их на пьедестал, обслуживает, отдает до последнего свои ресурсы и страдает, чувствует себя несчастным. И тоже начинает преследовать партнёра-жертву, обвиняя его в неудачах своей жизни.
А когда жертва почувствует себя брошенной, отверженной, у нее включается жалость, она начинает чувствовать себя виновной, ей стыдно, и она начинает опять «спасать жертву от несчастья». Обслуживать и жить другими. Это замкнутый круг, пока оба не начнут развиваться, личностно расти, взрослеть, не осознают свои ошибки и не получат знания, как строятся здоровые, взрослые и полноценные отношения с людьми.
А произойдет это, когда они настрадаются, загонят себя в ямы, потеряют всё, и больше за них никто не возьмет ответственность — вот тогда им придется начинать развиваться, брать ответственность за свою жизнь на себя, иначе они погибнут как личности. Иначе дальше тупик. Чем старше такой человек, тем больше людей будут обходить стороной такого «партнёра для отношений». И он остается один. Со всеми последствиями, которые сам себе насоздавал своим поведением и «способами общения» с людьми.
Если вы привыкли жить ради других и себя обесцениваете, вы — лакомый кусочек для манипуляторов. Если вы не хотите жить собой и для себя, вам предложат жить для других. Вы ведь сами этого хотите. Не хотите деньги в себя вкладывать — найдется тот, кто подсунет вам себя, чтобы вы в него вкладывались. Зачем же добру пропадать! А манипуляторов, которые пристроятся к ресурсам созависимого, очередь выстроится.
И созависимый (он же спасатель), таким образом, получает иллюзию, что «он кому-то очень нужен», без него «партнёр не справится со своей жизнью», без него другой «останется несчастным и не сможет удовлетворить свои желания». Поэтому он «так нужен другому».
Здесь зависимый в позиции жертвы всем своим видом и манипуляциями показывает, что спасатель (созависимый) для него самый лучший, что он такой единственный, кто понял, выбрал, принял, пришел и что он сделает с помощью своих ресурсов жертву «счастливой». Это обязательно, иначе «спасатель» не выберет жертву. А жертва — спасателя. Поэтому жертва изо всех сил показывает и демонстрирует свои, якобы, любовь, тепло, ласку и внимание, чтобы спасатель никуда не делся.
Созависимых (незрелость) с детства учили жить жизнью других людей, о них думать (о себе нельзя, «эгоист такой», «как ты можешь думать только о себе», «мы тебя будем наказывать за это»). Конечно, здорового человека зависимый не притянет в отношения, но с травмой брошенности, отверженности, не знающего, что делать со своей жизнью — легко и просто. Они подходят друг другу как ключ к замку. А для создания здоровых отношений со взрослыми, зрелыми, успешными людьми их способы не подходят вообще, категорически.
Человек с травмой отверженности сам ещё остается таким же ребёнком, живущим в позиции жертвы: «Меня отталкивают, я никому не нужен, и отношения нужно заслуживать», «Кому стать нужным?», «Может, я кому-то нужен всё-таки?», «Я должен быть сильным, доказать и сделать всё, чтобы другой человек понял, что я самый лучший, что без меня он не справится».
И такой зависимый, только уже в роли спасателя, начинает «спасать» беспомощную жертву, которая «ничего для себя в жизни сделать не может», «у неё ничего не получается» и т. д.
Очень подробно об этом и о том, как с этим работать, рассказываю на четвертом вебинаре моего нового курса для начинающих психологов «Как работать с тревожностью клиента, страхами, фобиями, паническими атаками, социофобией». Не пропустите ценную информацию. Ещё не поздно к нему присоединиться.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Автор: Петрухин Ренат Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru