Ну что, мои дорогие любители культурно-умеренно употребить? Вот вам очередная порция алконовостей за прошедшую неделю. Минпромторг вдруг решил, что слово «медовуха» — уничижительное, и теперь будем пить «мёд питный» как в былинах, с серьёзным лицом. Потом общественники предложили сажать алкоголиков на полгода — видимо, чтобы мы трезветь начали от страха, а не от рассола. Учёные нашли волшебную грушу, которая спасает печень — жаль, только не продаётся она нигде, кроме лабораторий. Сенаторы взялись за подъезды и обещают штрафы по 30 тысяч за глоток на лестнице. А «Магнит» теперь хочет пиво по QR-коду продавать — цифровое безумие, товарищи!
Ну вот, друзья мои, дождались: Минпромторг взялся за самое святое — за нашу с вами «медовуху». Говорят, мол, слово «уничижительное». Уничижительное для кого? Для меня, который после трёх кружек этой самой медовухи не может найти тапки? Или для пчёл, которые, бедняги, столько трудились? Да это слово звучит гордо! В нём — дух ярмарки, пластиковых стаканчиков и мужика в лаптях, который уверяет, что «это по старинному рецепту, батенька».
Теперь нам предлагают говорить «мёд питный» или «мёд ставленый». Звучит, конечно, красиво, но как-то по-аптекарски. Представляю картину: приходишь на фестиваль, а тебе: «Изволите мёд ставленый?» Да я же с похмелья половину букв в этом слове выговорить не смогу! «Медовуха» коротко, ясно и с обещанием, что на утро будет весело и больно одновременно.
А сравнение с шашлыком вообще огонь. Оказывается, «шашлык» — это ещё ничего, можно. А вот «медовуха» — уничижительно. То есть «мясо верчёное» нормально, а «медовуха» — обидно. Я извиняюсь, но кто вообще сидит и решает такие вопросы? Неужели в министерстве правда думают, что мы перестанем пить, если переименовать? Да хоть назовите её «мёд усиночный» или «напиток бородатого боярина», всё равно будет та же сладкая бодяга, от которой кружится голова и хочется плясать под гармонь.
Короче, я против. Слово «медовуха» — наше родное, душевное. В нём нет уничижения, в нём есть правда жизни: пьёшь медовуху — будь готов, что будет и сладко, и горько. А эти ваши «методические рекомендации» пусть сами и запивают «медом питным». Мы же с вами будем продолжать пить медовуху. И точка.
Ну что, братцы, дошутились! Теперь, если верить этим общественникам из «Армии трезвости», нас с вами за культурное, так сказать, употребление будут не просто лечить, а ещё и в тюрьму отправлять. Представьте: выпил ты три раза подряд так, что пришлось врача звать — и всё, полгода строгача. Не санаторий, не вытрезвитель, а реальная тюряга, где, цитирую, «рукавицы шить, копать, пилить, строгать». Да я после похмелья гвоздь в стену забить не могу, а они хотят, чтобы я строгал доски в промышленных масштабах.
И самое смешное — платить за всё это предлагается из собственного кармана. То есть мало того, что ты страдал, мало того, что тебя протрезвили насильно, так ещё и счёт тебе выставят. А если ты не оплатил — здравствуй, зона! Это что получается? Мы теперь не алкоголики, а инвесторы собственной терапии. Только дивидендов никаких, кроме головной боли.
А статистика у них, конечно, бодрая: 106 бутылок пива в год на человека. Ха! Я так скажу — это у них среднее арифметическое. Один пьёт каждую пятницу, а другой закусывает минералкой, вот и выходит среднее. Но попробуй объясни это «армии трезвости». Для них каждый второй — потенциальный заключённый с кружкой в руке и ломиком в другой.
И приправили это всё, как всегда, страшилками про мужскую функцию. Тут тебе и сосуды сужаются, и репродуктивность падает. Да ладно, ребята! Вы мне сперва дайте достойную зарплату и уверенность в завтрашнем дне, а потом рассказывайте про сосуды.
Короче, друзья мои, скоро у нас будет новая профессия — «пьяный зэк по вызову». И не дай бог кто-то из вас третий раз подряд встретит утро с рассолом — готовьте рукавицы. А я скажу просто: лучше бы они трезвость свою армейскую оставили при себе.
Ну вот, друзья мои, очередная сенсация из мира науки: спасение печени найдено! И не где-нибудь, а в уссурийской груше. Да-да, той самой, что на базаре обычно никто не берёт, потому что яблоки покрасивее. А оказывается, груша-то эта — настоящий супергерой против алкоголя. Экстракт её, видите ли, и ацетальдегид гасит, и ферменты расщепляет, и печень бережёт, как мама своего единственного сына. Ну прямо чудо-фрукт, бери и ставь ему памятник рядом с бутылкой водки.
Но вот скажите честно: кто из вас видел эти груши в продаже? Ладно, яблоко — в каждом ларьке, банан — в каждом супермаркете. А уссурийская груша где? Да она реже встречается, чем трезвый мужик в понедельник утром. И вообще, как её готовить? Варить, жарить, настойку делать? А то у нас, знаете, народ простой: если сказали, что груша помогает от алкоголя, значит, завтра будут продавать настойку «Грушовка лечебная» по цене коньяка.
И ещё эти крысы… Опять всё на крысах проверяют. Им экстракт дали — они бегают бодрые, печень сияет. А вы попробуйте нашему дяде Коле дать, который всю жизнь «Балтику девятку» с утра открывает. Вот где реальное исследование! А то крысы у них, видите ли, антиоксидантную защиту подняли. Нам бы защиту от зарплат до пятницы поднять.
А молоко яка для мозга — это вообще отдельная песня. Где я, трезвый или пьяный, возьму яка? В «Пятёрочке» на полке рядом с кефиром? Да у нас максимум молоко «с восстановленным вкусом»!
Короче, господа, вывод простой: пока груша не дошла до наших столов, остаётся верить в старый добрый рассол и таблетку анальгина. А уссурийская груша пусть пока дальше спасает крыс.
Ну что, братцы мои, доигрались: теперь за курение и стопку в подъезде хотят драть с нас не полторы тысячи, а пятнашку! Пятнадцать тысяч за то, что ты встал между почтовыми ящиками и мусоропроводом, затянулся сигареткой и решил запить это дело из пластикового стаканчика. Да за такие деньги можно снять нормальный кабак на всю компанию и официально курить/пить хоть до утра!
И не думайте, что это всё. Повторил подвиг? Получи тридцатку штрафа или 15 суток ареста. То есть мы с вами, люди культурные, любящие обсудить мировую политику с соседом Петровичем у батареи, теперь автоматически становимся чуть ли не преступниками. Я вот думаю: может, они реально хотят, чтобы народ не пил в подъездах? Но тогда где пить? Во дворе нельзя, на лавочке нельзя, на детской площадке — сами понимаете, табу. А в квартире жена сковородкой машет, потому что «весь ковёр провонял».
А самое весёлое: если ты выпил, а потом тебя поймали, то ещё и ТСЖ твоё на 200 тысяч оштрафуют. Вот тут я прямо чувствую, как соседи меня возненавидят. Представляете: один Петрович зашёл на «полстаканчика», а весь дом потом скидывается на штраф. Отличный способ разрушить добрососедские отношения!
И всё это под соусом «а вот в Сингапуре так же». Ну, ребята, ну зачем нам Сингапур? У нас подъезд — это культурный центр! Тут и философия, и музыка из телефона, и бесплатная дегустация «Кизлярки». Попробуй лиши народ этой площадки — он же как потерянный будет.
Короче, друзья: готовьте 15 штук или ищите новый формат встреч. Видимо, скоро «подъездная культура» уйдёт в подполье, и мы будем тайком собираться в гаражах, как в лучшие девяностые.
Ну что, братцы мои, дождались! Росстандарт решил заняться не чем попало, а самим нашим священным напитком — пивом. Приняли, значит, новый ГОСТ. Первый с 2012 года! Видимо, прежний уже настолько устарел, что позволял бодяжить пиво чем угодно — хоть вареньем, хоть леденцами от кашля. Теперь же, о чудо, прописали: не меньше 80% должно быть солода. Спасибо, конечно, за заботу, а то мы и не знали, что пиво делается не из мелкодисперсной картошки.
Но самое прекрасное — контроль. То есть теперь пивоваров будут гонять, проверять, смотреть, чтобы они в бутылку не наливали «пивной напиток с ароматом газона», а делали честное брожение. На бумаге красиво, а в жизни я что-то сомневаюсь. Вы же понимаете: пока бумажка дойдёт от Росстандарта до ларька у вокзала, там уже сварят очередное «Жигулёвское лайтовое премиум без солода».
И переходный период — отдельная песня. Вроде ГОСТ с 2027 года, но пивовары уже ноют: «А можно растянуть? А то у нас этикетки менять дорого, лаборатории перестраивать…». Ну да, ребята, тяжело жить, когда вместо крахмала нужно класть солод. Мы вас понимаем. Нам, потребителям, тоже нелегко — после каждого повышения акциза мы идём в магазин, а там бутылка стоит как билет в кино. И ты думаешь: выпить или культурно просветиться?
А ещё порадовало, что теперь можно будет варить пиво из гречки и проса. Отлично! Мы-то думали, что гречка спасает только в кризис, а оказывается — она ещё и в кружке будет радовать. Ждём «Пшенично-гречишное нефильтрованное с лёгкой ноткой похмелья».
Короче, друзья, вывод простой: ГОСТ, конечно, звучит гордо, но пока он дойдёт до народа, мы уже выработаем свой стандарт — «чтобы пена держалась и голова не раскалывалась». Всё остальное — для отчётов и протоколов.
Ну что, братцы, вот и наступила цифровая эпоха пьянства. «Магнит» теперь предлагает нам не просто пиво на кассе пробивать, а подтверждать возраст через какой-то Max. QR-коды, Face ID, «Госуслуги», цифровой ID… Да я после трёх кружек пива свой PIN-код от карты-то вспоминаю с трудом, а они хотят, чтобы я с телефоном танцы с бубном устраивал! Представляете: стоишь на кассе, руки дрожат, глаза косые, а тебе: «Отсканируйте QR-код». Да у меня телефон уже в холодильнике лежит, рядом с колбасой, пока я по магазину шатаюсь.
И самое смешное — «абсолютно безопасно». Это нам говорят те же люди, у которых «Госуслуги» три раза за год падали. Они обещают, что скриншот сделать нельзя, что код обновляется каждые 30 секунд. Да кому я нужен с моим QR-кодом? Что, его украдут, чтобы купить дешёвый «Агдам» вместо меня? Да я бы ещё приплатил, чтобы кто-то забрал мою очередь на кассе.
А вообще, знаете, куда это всё ведёт? Мы скоро будем покупать пиво так же сложно, как получать визу в Европу. Ладно раньше — показал паспорт, кассирша посмотрела и сказала: «Да ладно, берите уже, только уйдите». А теперь у тебя целый квест: зарегистрируйся, подтверди личность, поднеси палец, не забудь пароль. Чисто бюрократия на ровном месте.
И вот вопрос: кому это надо? Мне, потребителю? Нет. Я хочу взять баночку, рассчитаться и уйти. Магазину? Тоже сомнительно: пока я ковыряюсь с кодами, за мной очередь растёт. Но чиновникам — ах, чиновникам приятно: «Мы внедряем цифровизацию, боремся с несовершеннолетними». А на деле всё как обычно — дети всё равно найдут, у кого купить, а взрослые будут материться у кассы.
Короче, братцы: если дальше так пойдёт, то скоро проще будет пиво сварить самому, чем в «Магните» купить.
Итог, братцы, у нас как всегда весёлый — страна идёт к светлому безалкогольному будущему, но с тяжёлым похмельем. Медовуху переименовали, будто от этого она станет благороднее, а не липче. За пьянство теперь грозят тюрьмой, за курение — штрафом, за пиво — QR-кодом, и всё это под лозунгом «заботы о народе». Учёные, конечно, нашли грушу, которая якобы спасает печень, но где её взять — не уточнили. В итоге получается: пить нельзя, курить нельзя, купить сложно, а печень спасает экзотика. Но ничего, мужики, прорвёмся — с рассолом, юмором и лёгким недоверием к прогрессу.