Если вы заметили, что ваш партнер проводит часы за просмотром видео горячительного характера (ещё и с жестокими или извр@щеными сюжетами), игнорируя вас и ваши потребности, а потом обвиняет вас в том, что вы "недостаточно хороши" или "слишком много требуете" — возможно, вы столкнулись не просто с вредной привычкой, а с характерным паттерном нарциссической личности.
П.С. Прошу прощение за замену буквы "р" в слове поrно, в противном случае Дзен заблокирует данную статью. По этой же причине, в некоторых других словах также была произведена замена букв.
Тема, которую мы сегодня поднимем, окружена стыдом и молчанием. Многие жертвы нарциссического абьюза годами не понимают: почему их партнёр предпочитает виртуальный мир – реальной близости? Почему партнёр помешан на данных видео и буквально не может финишировать без них? Почему сюжеты и разделы данных видео с каждым разом становятся всё жестче и в какой-то момент переваливают за черту "нормы"? Почему после просмотра поrно партнёр становится ещё более холодным и критичным? Почему использует поrнографические образы, чтобы унизить или манипулировать?
Меня зовут Таня Заяц, я – психолог, специализируюсь на помощи людям, пострадавшим от отношений с нарциссами и абьюзерами. За годы практики заметила устойчивую закономерность: жертвы грандиозных или перверзных нарциссов, социопатов и психопатов часто говорили одно и тоже: "Он/Она имели поrно завiсимость, и часто категории этих видео были жёсткими, жестокими или извр@щенными. Это не совпадение — это прямое следствие их психической структуры.
В этой статье отвечу на самые болезненные вопросы, которые вы, возможно, боялись задать вслух. Вы узнаете, почему нарциссы тянутся к поrно, как это связано с их неспособностью к настоящей близости, почему они выбирают нестандартные (мягко говоря) видео и главное — как перестать винить себя за то, что происходит в ваших отношениях.
Прежде чем перейти к конкретным вопросам, важно понять психологический механизм 👇🏻
Суть проблемы грандиозных нарциссов
Грандиозный нарцисс живёт в постоянном внутреннем конфликте: снаружи он демонстрирует превосходство, уверенность и контроль, но внутри скрывается глубокая пустота и страх быть разоблачённым. Ему критически необходимо подтверждение своей исключительности, постоянная подпитка для хрупкого эго.
Поrногр@фия для такого человека становится идеальным источником нарциссического питания по нескольким причинам:
➡️ Полный контроль без уязвимости. В отличие от реальных отношений, где нужно учитывать чувства другого человека, идти на компромиссы и рисковать отказом, поrно даёт иллюзию абсолютной власти. Нарцисс выбирает когда и где он будет это делать, выбирает актёров, сценарий, может остановить или переключить в любой момент. Здесь его Эго в безопасности — никто не увидит его слабости, не будет критиковать его внешний вид или физические/эректiльные способности, не потребует эмоциональной отдачи.
История Валерии, 28 лет: "Я заметила странность через год брака. Муж запирался в ванной на 40-50 минут каждый вечер, включал воду и лежал в ваной (вода лилась все 50 минут), говорил что "расслабляется" под звук воды. Когда я случайно увидела историю браузера на его телефоне — там были сотни вкладок с этими сайтами. Когда я попыталась поговорить, он взорвался: "Все мужчины это делают! Ты просто зажатая!". Я тогда реально думала, что проблема во мне".
➡️ Объектификация вместо близости. Нарциссы не способны к глубокой эмоциональной связи — она требует эмпатии, которой у них нет. Поrно идеально вписывается в их картину мира, где люди — это объекты для использования. Виртуальные образы не требуют заботы, не плачут, не просят внимания — и это именно то, что нужно нарциссу.
История Анны, 29 лет: "Я купила красивое бельё, попыталась создать романтическую атмосферу. Он взглянул на меня, а потом уставился в телефон, делая вид, что там что-то важное. Потом сказал: "Давай посмотрим фильм, я не в настроении". Когда мы уже собирались идти спать, он пошел в душ и я услышала, как он там смотрит поrно. Я почувствовала себя некрасивой и настолько униженной и ненужной, что плакала всю ночь".
История Алины, 43 года: "Когда мы занимались кексом, он всегда закрывал глаза. Я думала, он наслаждается моментом. Потом поняла — он представляет кого-то другого. Он просто использовал моё тело, как реквизит для своих фантазий из поrно. Просил встать так, сделать так, повторить то... Я чувствовала себя не женщиной, а кекс-игрушкой".
➡️ Эскалация для поддержания грандиозности. Со временем нарциссу нужны всё более яркие стимулы, чтобы чувствовать себя особенным. Обычные впечатления перестают работать — развивается толерантность. Поrноз@висимость прогрессирует, и нарцисс уходит во всё более экстремальный контент, потому что только там он получает нужную дозу возбуждения и ощущение контроля.
➡️ Инструмент обесценивания партнёра. Многие нарциссы намеренно демонстрируют свой интерес к поrно или сравнивают партнёра с поrноактрисами(актерами). Это не случайность — это тактика манипуляции. Обесценивая вас, нарцисс заставляет вас чувствовать себя недостаточной, стараться больше, конкурировать с нереальными образами — и тем самым усиливает свою власть над вами. Этот механизм называется – триангуляция.
История Кати, 31 год: "Я работала из дома, и начала замечать странности. Муж просыпался в 5 утра, когда я ещё спала, и шёл к компьютеру. Во время обеденного перерыва запирался в спальне. Вечером снова компьютер. На мои попытки близости отвечал:"Я устал, не сейчас". Но на эти видео у него всегда находились силы. Когда я сказала ему об этом, он ответил: "Ты толстая и скучная, вот я и смотрю на нормальных женщин".
История Вали, 32 года: "После родов я набрала вес. Муж начал показывать мне фото онлиф@нщиц и говорить: "Вот как должна выглядеть классная телочка. А ты расслабилась". Он требовал, чтобы я худела, делала пластику, одевалась определённым образом".
Суть проблемы перверзных нарциссов
Перверзный нарцисс, как и грандиозный, находится в таком же конфликте: снаружи уверенность (может быть менее яркая и показная, чем у грандиозного), а внутри пустота и полное непринятие себя. Важное отличие, перверзный нарцисс, более травмирован, чем грандиозный и поэтому его психика становится похожа на психику социопатов или психопатов. А это значит, что там уже нет никакой эмпатии, вины, стыда, искреннего раскаяния и жалости.
В основе перверзного нарциссизма всегда лежит глубокая детская травма. Ребёнок подвергался жуткому эмоциональному, кекс@льному, физическому нарушению границ. Это жестокие наказания, издевательства, унижения и тд. Ребёнок не может покинуть семью, но каждый день вынужден сталкиваться с жутким отношением в свой адрес, поэтому психика начинает подавлять эмоции и искажать смысл происходящего, чтобы можно было хоть как-то выжать в этом аду. Боль, унижения – становятся привычным и нормальным языком общения.
Про нарциссов важно понимать, то, как они относятся к окружающим людям, точно также они внутри и относятся к себе самим. Но чтобы не было так мерзко от себя, они начинают использовать других людей, как зеркало: они берут всё хорошее, что есть у партнера и приписывают это себе, а всё что есть мерзкое в них – приписывают партнёру. То, как они ужасно относятся к другим людям, на самом деле они испытают по отношению к себе и если бы не было других людей рядом с нарциссом, он сожрал бы сам себя. Поэтому, нарциссу важно, чтобы вокруг него всегда были другие люди, за счет которых он будет выживать. Также работает защитный механизм и у перверзного нарцисса, но так как там больше подавленных эмоций, больше ненависти, боли, отвращения к себе, поэтому отношение к другим людям столь ужасное и жестокое.
Поrногр@фия для такого человека становится идеальным способом справляться с подавленными эмоциями:
➡️ Воспроизведение травмы с позиции власти
Перверзные нарциссы в детстве были бессильными жертвами. Во взрослом возрасте они бессознательно воспроизводят травматические сценарии, но теперь — с позиции контроля и власти. Если ребёнком они были унижены, то взрослыми они унижают других (реально или виртуально).
Это называется травматическое повторение — попытка психики переписать историю, где на этот раз они не жертва, а агрессор. Экстремальное поrно с элементами доминирования, унижения, н@силия даёт им это ощущение контроля.
Пример из практики: Одна клиентка рассказывала: "Однажды увидела его историю поиска в браузере – все видео были на одну и ту же тему: полный контроль и подчинение над женщиной. Думаю, это как-то связано с тем, что его в детстве сильно избив@л отчим, а мать просто смотрела и никогда не останавливала. Возможно, он злиться на всех женщин за то, что мама ни разу не защитила его".
История клиентки: "Он всегда повторял: "Мы начнем и закончим только тогда, когда я это захочу". И я не имела право отказываться, иначе потом меня наказывали молчанием или лишали "хорошего отношения". Естественно ему было всё равно, приятно мне или нет, закончила я или нет. И кстати, кекс был 1 раз в 3-4 месяца, все остальное время он тайно смотрел порно. Помню, как в начале отношений, когда я еще не понимала кто он и хотела его, неоднократно пыталась инициировать близость, но меня за это тоже каждый раз наказывали (через пассивную агрессию). Ещё забыла добавить, в самый первый наш раз, у него не встал. Мы два дня пытались, пока он не включил поrно, под предлогом, якобы будет интересный опыт".
➡️ кексу@лизация боли и стыда
Когда ребёнок переживает травму, особенно если она происходит в критические периоды развития кексу@льности, мозг может связать боль, стыд и унижение с кексу@льным возбужденiем. Это защитный механизм: психика превращает невыносимые чувства в нечто, что можно "контролировать" через кексу@льность.
У перверзных нарциссов часто развивается п@р@филия — возбужденiе от нетипичных или деви@нтных стимулов. Они не могут возбудiться от нормальной, нежной близости, потому что их кексу@льность сформировалась на основе травмы. Им нужна боль, унижение, доминирование — то, что эхом отзывается их внутренней травме.
Пример: Мой подписчик на YouTube, в нашем с ним интервью, поделился, что во время кекса с перверзной нарцисской, ей приходилось уходить в ванную и смотреть различные видео, чтобы достичь пика. Подписчик признался, что видео были самого разного характера: "Чего там только не было". Кстати, полное видео-инетрвью с жертвой перверзной нарцисски можете посмотреть здесь.
➡️ Расщепление и объектификация
Перверзный нарцисс не способен видеть людей целостными. Для него люди — это либо идеальные объекты (в начале общения, на стадии идеализации), либо ничтожные, заслуживающие презрения (на стадии обесценивания). Это называется расщеплением — защитный механизм, при котором психика не может удерживать одновременно хорошие и плохие качества человека.
Поrногр@фия идеально вписывается в эту логику. Актёры в поrно — это объекты, не люди. Они не имеют чувств, желаний, прав. Их можно использовать, унижать, выбрасывать. Для нарцисса это комфортно, потому что он не способен относиться к людям иначе.
➡️ Разрядка нарциссической ярости
Внутри каждого нарцисса живёт огромная, подавленная ярость — на родителей, которые его травмировали, на недельных партнёров, на мир, который не признаёт его грандиозность, на себя самого за свою слабость.
Постоянный просмотр поrно еще и с элементами агрессии становится безопасным способом получить разрядку и выплеснуть ярость. Вместо того чтобы взорваться в реальной жизни или столкнуться с собственной болью, нарцисс выплёскивает агрессию через виртуальный контент.
➡️Избегание настоящей близости
Настоящая близость требует уязвимости — способности показать свою слабость, страх, несовершенство. Для человека с нарциссической травмой это равносильно повторному переживанию детского ужаса — быть осуждённым, отвергнутым.
Ему не нужно быть уязвимым с экраном. Не нужно эмоционально открываться, доверять, рисковать отказом. Виртуальный мир безопасен — там его эго в полной безопасности.
➡️ Дофаминовая ловушка и эскалация
Травмированный мозг нарцисса изначально имеет нарушенную систему вознаграждения (как и у социопатов и психопатов). Он не может получать удовольствие от простых вещей — нежности, заботы, спокойной близости. Его мозг требует экстремальных стимулов.
Видео интересного характера дают мощнейший выброс дофамина. Но со временем развивается толерантность — мозгу нужны всё более сильные стимулы. Обычное порно перестаёт работать, и нарцисс переходит к более жёсткому, экстремальному, девиантному контенту.
Это биологическая ловушка: чем больше он смотрит, тем больше нужно. Чем жёстче контент, тем сильнее зависимость. Это как н@ркотик — доза постоянно растёт, а способность к нормальному возбужденiю исчезает.
Пример из консультаций: Ольга, 36 лет: "Муж говорил, что я должна вести себя как женщины из поrно — кричать, стон@ть определённым образом, изображать безумное желание, вести себя как шл/ха. Когда я вела себя естественно, он терял интерес буквально в процессе. Я чувствовала, что должна играть роль поrноактрисы в собственной постели, иначе я ему не нужна".
➡️ Доступность
Опять же, травмированный мозг нарцисса имеет нарушенную систему вознаграждения (как и у социопатов и психопатов), это часто делает их импульсивными. Подобные видео удобно, ведь в любой момент, можно достать телефон и развлекаться.
➡️ С@дистическое удовольствие
У некоторых перверзных нарциссов развиваются с@дистические черты — они получают удовольствiе от страдания других. Это не просто власть, это именно наслаждение чужой болью.
Экстремальные видео дают возможность безопасным способом удовлетворить с@дистiческие импульсы без юридических последствий.
Пример. Читала историю в интернете, девушка писала: "Муж специально ставил поrно, где женщины плакали, кричали, просили остановиться. Он смотрел на меня и говорил: "Видишь? Они страдают, но продолжают. Значит, им это нравится". Он наслаждался их болью и моим ужасом от этого".
Ответы на ваши вопросы
Как понять, что у моего партнёра-нарцисса зависимость от поrно, а не просто интерес?
Разница между здоровым интересом и зависимостью лежит в том, как это влияет на жизнь человека и отношения. Вот ключевые признаки, на которые стоит обратить внимание:
🔺Время и приоритеты. Партнёр проводит за просмотром видео несколько часов в день или неделю, жертвуя временем с вами, работой, сном или другими важными делами. Он может просыпаться ночью или запираться в ванной на долгое время. При этом на близость с вами у него никогда нет времени или желания.
🔺Скрытность и ложь. Нарцисс тщательно скрывает масштабы своего увлечения, удаляет историю браузера, использует инкогнито-режим, скрывает кредитные карты. Когда вы случайно обнаруживаете следы, он яростно отрицает очевидное, обвиняет вас в паранойе или вторжении в личное пространство. Или когда вы спрашиваете его об этом, он замыкается, ходит от ответа, агрессивно переводит тему и тд.
🔺Эскалация контента. Вы замечаете, что характер просматриваемого материала становится всё более жёстким, экстремальным. Нарциссу нужны всё более сильные стимулы для получения того же эффекта. Это классический признак развивающейся зависiмости: мозг требует всё более мощной стимуляции.
🔺Влияние на интимную жизнь. Партнёр либо совсем не заинтересован в близости с вами, либо требует воспроизведения сцен из поrно, игнорируя ваши границы и желания. Он не может возбудiться или достичь удовлетворения без поrногр@фических образов в голове. Вы чувствуете себя использованной, а не любимой.
🔺Обесценивание и сравнения. Нарцисс критикует ваше тело, сравнивает вас с поrно@ктрисами/ онлиф@нщицами/ моделями и намекает, что вы недостаточно раскрепощены или привлекательны. Он может открыто смотреть поrно в вашем присутствии, демонстрируя неуважение и давая понять, что виртуальные образы предпочтительнее вас.
🔺Неспособность остановиться. Даже если партнёр обещает снизить потребление поrно или вовсе прекратить, он не может этого сделать. После краткого периода воздержания всё возвращается на круги своя или становится ещё хуже.
Если вы узнали три и более признака — это не просто интерес, а зависимость, которая разрушает ваши отношения и вашу самооценку.
Почему нарцисс предпочитает поrно реальной близости со мной?
Этот вопрос причиняет огромную боль, потому что вы начинаете сомневаться в себе: может, я недостаточно красива, недостаточно интересна, недостаточно хороша? Прошу вас прямо сейчас отпустить эти мысли. Дело не в вас. Это его ограничение, а не ваш недостаток. Дело в нарциссе, для которого близость невыносима по нескольким причинам:
🔺Страх быть уязвлённым. В реальной близости есть риск, что партнёр заметит несовершенства, слабости, неуверенность. Нарцисс строит грандиозный фасад, и любая трещина в нём вызывает у него панику. Актеры на видео не судят, не оценивают.
🔺Необходимость отдавать. Здоровая iнтiмная жизнь — это обмен, где оба партнёра заботятся об удовольствии друг друга. Нарцисс не способен на такую взаимность. Его интересует только собственное удовлетворенiе. С поrно ему не нужно притворяться заботливым или внимательным.
🔺Отсутствие контроля. В реальных отношениях вы — живой человек со своими желаниями, границами, настроением. Вы можете сказать нет, попросить о чём-то другом, выразить неудовольствие. Для нарцисса это угроза его всемогуществу. Поrно полностью подконтрольно — он режиссёр своего виртуального мира.
🔺Невозможность идеализации. Нарциссы склонны к чёрно-белому мышлению. Сначала они идеализируют партнёра, но реальный человек неизбежно разочаровывает их завышенные ожидания. После этого начинается обесценивание. Поrноактрисы остаются идеальными объектами — они никогда не разочаруют, потому что они не настоящие, а если и разочаруют, то он сразу же меняет видео.
Почему у партнёра-нарцисса проблемы с возбуждением со мной, но не с поrно?
Это одна из самых болезненных и унизительных ситуаций, с которыми сталкиваются партнёры нарциссов. Вы замечаете, что он не может возбудiться с вами, теряет эрекцiю во время близости или вообще избегает кекс@. Но при этом вы знаете, что он активно смотрит видео и у него там всё работает отлично. Это разрушает самооценку и заставляет думать, что проблема в вашей непривлекательности.
Проблема не в вас. Проблема в нарциссе. Вот что у него происходит на физиологическом и психологическом уровне.
🔺Десенсибилизация мозга. При регулярном просмотре этих видео, особенно жёсткого контента, мозг привыкает к очень высокому уровню дофамина. Обычная близость с реальным человеком не даёт такого мощного выброса. Мозг перестаёт реагировать на нормальную стимуляцию — это как пытаться услышать шёпот после громкого концерта.
🔺Зависимость от визуального гиперстимула. Поrнография — это концентрированная визуальная стимуляция: множество идеальных тел, смена ракурсов, быстрая смена партнёров или сцен, экстремальные акты. Мозг привыкает к этому калейдоскопу образов. Реальный kеkс с одним человеком кажется нарциссу скучным и недостаточным. Ему нужна постоянная новизна и интенсивность, которую может дать только поrно.
🔺Тревога и давление в реальной близости. Как ни парадоксально, но нарциссы испытывают тревогу во время реального kекса. Им нужно соответствовать, быть на высоте, контролировать ситуацию. Страх быть осуждённым или показаться слабым блокирует возбужденiе.
🔺Классический кекс перестаёт работать. Многие женщины рассказывают, что партнёр-нарцисс не реагирует даже на их инициативу, на красивое бельё, на попытки разнообразить близость. Обычный, нежный, классический kекс для него слишком скучен. Ему нужны жёсткие сцены, доминирование, унижение — те вещи, которые он видит в поrно. И если вы не готовы воспроизвести эти сценарии, он просто не возбужд@ется.
Это ЕГО медицинская и психологическая проблема, а не ваш недостаток.
Вы не обязаны конкурировать с поrно. Вы не обязаны превращаться в поrно@ктрису, чтобы получить внимание партнёра. Вы заслуживаете человека, который возбужд@ется от вас — настоящей, живой, со своими особенностями и эмоциями.
Нарцисс использует поrно, чтобы унизить меня — это нормально для них?
История Виктории, 40 лет: "Однажды муж специально оставил на экране компьютера открытое поrно и позвал меня посмотреть что-то "важное". Когда я увидела это, он засмеялся и сказал: "Посмотри на этих женщин. Вот это тела, вот это страсть. А ты... ты даже близко не стоишь". Я почувствовала такой стыд и унижение, что не могла смотреть ему в глаза несколько дней. Но хуже всего было то, что он наслаждался моей болью".
Да, для нарциссов это распространённая тактика манипуляции и контроля. И нет, это ненормально в здоровых отношениях. Это говорит о глубокой патологии нарцисса, а не о ваших недостатках.
Вот как это выглядит в реальности.
🔺Демонстративный просмотр. Партнёр смотрит видео у вас на глазах, не стесняясь и не скрывая. Он хочет, чтобы вы видели, чувствовали себя униженной, понимали, что эти образы важнее для него, чем вы.
🔺Сравнения и критика. Он открыто говорит, что актрисы красивее, стройнее, раскрепощённее, лучше вас. Он критикует ваше тело, ваше поведение в постели, намекает, что вы скучная или фригидны. Цель — заставить вас чувствовать себя недостаточной и постоянно доказывать свою ценность.
🔺Принуждение к воспроизведению сцен. Нарцисс требует, чтобы вы делали то, что он видел в поrно, игнорируя ваши границы, комфорт и желания. Если вы отказываетесь, он обвиняет вас в ханжестве, отсталости или нежелании удовлетворить его потребности.
🔺Использование в конфликтах. Во время ссор он может бросить вам в лицо информацию о том, сколько поrно он смотрит или какие именно видео предпочитает. Это способ ранить вас, показать своё превосходство и власть, напомнить, что он может найти удовольствие где угодно и не нуждается в вас.
🔺Угрозы и шантаж. Некоторые нарциссы угрожают показать компрометирующие фото или видео, которые они сделали с вами, или выдвигают требования снимать поrно вместе. Это крайняя форма контроля и н@силия.
Всё это — формы эмоционального и kексуального абьюза. Нарцисс использует вашу уязвимость и привязанность, чтобы укрепить свою власть и компенсировать собственную внутреннюю пустоту. Вы заслуживаете отношений, где вас уважают, ценят и никогда намеренно не унижают.
Может ли нарцисс изменить своё поведение и избавиться от зависимости?
История Людмилы, 43 года: "Муж клялся, что бросит поrно. Плакал, говорил, что я права, что он всё осознал. Мы пошли к психологу — он ходил три сеанса, потом сказал, что "психолог ничего не понимает". Через месяц всё вернулось. Так повторялось пять раз за семь лет. Я верила каждый раз. Каждый раз надеялась. Каждый раз умирала от разочарования".
Этот вопрос задают почти все, кто оказался в отношениях с нарциссом. Вы хотите верить, что любовь, терпение или правильные слова помогут партнёру измениться. К сожалению, реальность намного сложнее.
Теоретически изменения возможны, но требуют нескольких критических условий, которые почти никогда не выполняются одновременно.
Осознание проблемы. Нарцисс должен признать, что у него есть проблема. Но суть нарциссизма в том, что человек не способен к самокритике. Он искренне не видит ничего плохого в своём поведении или обвиняет в проблемах других. Если ваш партнёр утверждает, что это вы слишком чувствительны, слишком требовательны или преувеличиваете — он не осознаёт проблему.
Искреннее желание меняться. Недостаточно сказать слова, нужна глубокая мотивация. Но нарциссы меняются только тогда, когда это выгодно им самим — например, чтобы избежать развода или потери статуса. Как только кризис минует, старые паттерны возвращаются.
Благодарю за внимание, буду рада обратной связи в комментариях: сталкивались ли вы с подобной проблемой и что помогло её решить? Делитесь в комментариях 👇🏻
Подписывайтесь на мой канал, каждый день выходят интересные статьи про нарциссизм и как защитить себя от абьюза. Ставьте палец вверх 👍🏻 если понравилась статья (это поможет сделать статью видимой, чтобы её нашли те, кто нуждается в ответах и помощи по данной теме). Буду благодарна за донат – поддержку канала ❤️
Также, подписывайтесь на мой телеграм канал, где я делюсь острым контентом на тему нарциссизма и абьюза, потому что здесь всё это блокируется настройками Яндекс Дзена.
📞 Как записаться на консультацию
Telegram: @tanya_zayats1
WhatsApp/telegram: +7 (929) 673-43-48
Email: tatyanazayats12@gmail.com