По разным подсчетам, примерно, каждый третий мужчина в отношениях регулярно смотрит интимный контент. Для большинства это остаётся в рамках нормы, но для 5-10% это превращается в проблему: они не могут остановиться, даже когда хотят, даже когда видят (или понимают), как рушатся отношения.
В этой статье не будет морали, не о том, «хорошо» это или «плохо».
Статья о том, что происходит, когда просмотр контента из случайного эпизода превращается в зависимость и о том, как это влияет на мозг, на способность быть близким с живым человеком, на доверие в паре.
Справка: Проблемное использование интимного контента встречается преимущественно (чаще всего) у мужчин (что-то в диапазоне 70-80% случаев, но зависит от выборки), но может затрагивать и женщин. И в этом случае - механизмы формирования зависимости такие же (проще говоря - они одинаковы для всех).
Если хотя бы один пункт про вас, читайте дальше:
- Вы обещаете себе «последний раз» и снова срываетесь
- Скрываете от партнёра, сколько времени проводите за просмотром
- Секс с партнёром стал неинтересным или редким
- После просмотра накатывает стыд, но через время вы делаете это снова
- Это влияет на работу, сон или отношения, но вы не можете остановиться
Почему это затягивает: что происходит с мозгом
Когда просмотр становится зависимостью
Не каждый, кто смотрит интимный контент, имеет проблему.
Норма: Человек смотрит иногда, это не влияет на отношения, работу или самочувствие. Может легко остановиться, если решит.
Проблема: Человек продолжает, несмотря на негативные последствия. Хочет прекратить - не получается, тратит всё больше времени, скрывает, чувствует стыд/вину, но делает снова.
У людей с проблемным использованием активируются те же зоны мозга, что и при химических зависимостях.
Как мозг попадает в ловушку
Когда вы смотрите интимный контент, мозг получает мощный выброс дофамина («гормон удовольствия»).
Причём этот выброс сильнее, чем от реального ПА с партнёром, потому что на экране бесконечное разнообразие и каждая новая вкладка, каждое новое видео - новая порция дофамина. Мозг эволюционно запрограммирован реагировать на новизну в сексуальном контексте и сотни тысяч лет назад это помогало размножению, а сегодня это превращается в ловушку.
Что происходит дальше:
Мозг привыкает к высоким «дозам» дофамина, и постепенно обычное перестаёт работать, человеку нужно всё больше времени, всё более интенсивный контент, всё более необычные сюжеты.
Одновременно снижается чувствительность к обычным источникам удовольствия. Реальный ПА с партнёром кажется пресным, например тело недостаточно идеальным, и близость требует усилий, и все чаще человек начинаем выбирать экран, т.к. там всё проще и ярче.
Исследователи называют это «эффектом Кулиджа» - когда новые стимулы вызывают больший отклик, чем знакомые.
Почему «просто перестать» не работает
Дело в том, что видео - это следствие, а приходит туда человек из своих причин, грубо говоря, когда то это стало способом справляться с чем-то неприятным.
Проверьте себя: вспомните последние несколько раз, когда вы срывались.
Что было перед этим?
- Стресс на работе?
- Ссора с партнёром?
- Скука и пустота?
- Чувство одиночества, даже когда партнёр рядом?
- Тревога или стыд?
Поведение - это как костыль, вы хотите заглушить что-то болезненное, и на короткое время правда становится легче, но потом всё возвращается и, может, даже еще сильнее, и круг замыкается.
Цикл примерно может выглядеть так:
- Вам плохо (тревожно/стыдно/одиноко/скучно)
- Вы открываете контент и ненадолго отпускает
- После, по мимо причины, которая не решилась и снова вызывать стресс, может еще накатывает стыд: «Опять сорвался»
- От этого стыда вы снова бежите в контент, а еще и причина не решена
Разорвать этот круг своими силами крайне сложно, а в некоторых ситуациях почти невозможно (люди разные). Ведь проблема не в контенте, а в том, от чего вы бежите.
И да, это влияет на реальную близость
Но разрушает отношения не сразу, это достаточно медленная эрозия.
Партнёр замечает не сразу, ему сначала кажется, что просто вы «отдалились», «устали», «жизнь такая», никто не знает, что корень глубже.
1. Вы рядом, но вас нет
Физически вы в одной квартире: ужинаете вместе, спите в одной постели, но эмоционально между вами пропасть.
Примеры мысли:
- «Зачем напрягаться ради секса с ней, если можно просто открыть вкладку?»
- «Она опять хочет говорить о чувствах... сил нет»
- «Проще побыть одному, чем разбираться в этих отношениях»
- «Опять уговаривать надо, зачем так усложнять то, что можно сделать быстрее, и с любым сюжетом/сценарием»
Возможные действия:
- Отмахиваетесь от инициативы партнёра: «Устал», «Голова болит», «Завтра»
- Избегаете разговоров по душам: надеваете наушники, уткнулись в телефон, «работа горит»
- Спите в разных комнатах или засыпаете после неё, когда она уже не проснётся
- Проводите вечера врозь: она в гостиной, вы «в кабинете работаете»
Для партнёра это ощущается как жизнь с призраком, вы как бы есть, но вас нет. Исследования Готтмана показывают: эмоциональная недоступность - это один из главных предикторов развода, даже сильнее, чем конфликты, т.к. в конфликте хотя бы контакт есть, да и сам конфликт не так опасен, важно умеет пара его проходить или нет.
2. Партнер перестает быть достаточно хорошим
Мозг, привыкший к идеальным картинкам на экране, начинает сравнивать и реальность всегда проигрывает фантазии.
Примеры мыслей, выводы:
- «Почему ты не делаешь также, вечно ей все не так»
- «Вот бы моя делала также?»
- Скучно, предсказуемо, всегда одно и то же
Возможные действия:
- Критикуете внешность - напрямую или намёками: «Может, в зал запишешься?»
- Требуете того, что видели в видео - не понимая, что там играют роли, а не занимаются близостью
- Чтобы прийти к кульминации, думаете о контенте, который смотрели.
- Теряете возбуждение с реальным партнером, тело не реагирует так, как на экран
Женщины, чьи партнёры имеют проблемное использование интимного контента, чаще страдают от низкой самооценки, тревожности, расстройств пищевого поведения, т.к. винят себя: «Я недостаточно красивая» или «Я недостаточно хороша».
А проблема в том, что мозг натренирован на гиперстимуляцию и реальности сложно с этим конкурировать.
3. Ложь как образ жизни
Зависимость идёт рука об руку со скрытностью.
Доверие разрушается не за один день, это накопление мелочей: недоговорённостей, полуправды, отводимого взгляда и когда правда вскрывается (а это происходит часто), оказывается, что фундамента под отношениями уже нет.
Это пожирает отношения изнутри.
У большинства людей с зависимостью есть жёсткий внутренний голос.
Внутренний критик, и единственный известный способ убежать, это снова пойти туда.
Выход в том, чтобы понять, от чего именно вы бежите и научиться справляться с этим по-другому.
Если вы узнали об этом (что делать и не делать, если ваш партнер подсел на кино)
Когда вы случайно увидели в истории браузера или заметили, что он часами сидит в телефоне, отвернувшись от вас или он сам признался.
В вашей голове хаос.
Первое, что важно понять: всё, что вы сейчас чувствуете - нормально.
- Вы чувствуете себя преданной, как будто вам изменили - это нормально
- Вы злитесь и не хотите, чтобы он к вам прикасался - это нормально
- Вы плачете, когда остаётесь одна - это нормально
- Вы чувствуете отвращение к нему - это нормально
Многие женщины в такой ситуации описывают это как измену, и хотя физического контакта с другим человеком не было, предательство ощущается реальным из-за лжи, скрытности, эмоционального отсутствия.
Но это не про вас.
Это не про вашу внешность, не про ваши навыки, не про то, что вы «недостаточно хороши».
Мужчины с проблемным использованием интимного контента продолжают это делать, даже если у них партнёрши-модели, даже, если секс регулярный и разнообразный. Проблема в его способе справляться с эмоциями, в его отношении к близости, в его внутренних убеждениях о себе.
Вы не можете это исправить, став «лучше» - это так не работает.
Чего НЕ делать
Не проверяйте телефон и историю браузера
Кажется логичным: если буду следить, он не сможет скрывать, но проверки не решают проблему - они только окончательно убивают доверие.
Вы превращаетесь в сыщика, а он учится лучше скрывать, вы проверяете ещё тщательнее, а он изобретает новые способы обмана.
Не пытайтесь быть «лучше» или «интереснее»
Может показать, что «эй, давай просто повторим, то, что делают актеры, так у тебя не будет стимула делать это». И тут есть пару нюансов:
- вы не ссылка в браузера, которая всегда готова
- его образ искажен, а вы живой человек без постобработки и наложенного звука
- «гормональный бум», который он получает, крайне сложно повторить
- визуальные представления в художественной постановке (это все так кино), будут проигрывать реальности
Да, ролевые игры имеют массу преимуществ, но речь не про разнообразие, а про его стратегию справлять с трудностями и проблемой, кино - это следствие, а не причина.
Не стыдите и не обесценивайте
«Ты извращенец», «Ты больной», «Нормальные мужчины так не делают» - эти фразы не помогут ему остановиться, но могут привести к новым проблемам, и пока стратегия старая - вы знаете, что он будет делать.
Помните порочный круг: Проблема → уход в контент → ещё больше стыда.
Это не значит, что вы должны молчать о своей боли. Но есть разница между «Мне больно от того, что ты делаешь» и «Ты сломан».
Что помогает
Разговор, но правильный - да, коммуникация в паре, это навык, который можно и нужно развивать для того, чтобы научиться проходить конфликты и кризисы, а это именно кризис. Разговор при котором вы оба идете по пути решение проблемы, как я писал выше, конфликт (и кризис) сам по себе не опасен, важно уметь его преодолевать, иногда с помощью специалиста.
Чёткие границы - можно, например, сказать: «Я остаюсь в отношениях, только если ты начнёшь работать с психологом. Не когда-нибудь, а в течение двух недель» - важно, если вы правда так считаете, иначе это манипуляция. Или, вы можете сказать: «Я не готова к физической близости, пока не увижу реальные изменения» - вы имеете право на чувства, которые у вас есть.
Профессиональная помощь - зависимость не лечится силой воли и обещаниями «больше так не буду».
Работа над собственными самооценкой - эта ситуация (в целом аддикции) часто наносят урон по членам семьи.
Если это про вас (я узнал в этом себя): с чего начать
Признание
Пока вы говорите себе «у меня нет проблемы, я просто иногда смотрю» - ничего не изменится.
Признание звучит так:
- «Я не могу остановиться. Даже когда хочу»
- «Это разрушает мои отношения»
- «Это влияет на мою работу, сон, самочувствие»
- «Я чувствую стыд - но делаю снова»
- «Мне нужна помощь»
Это страшно признавать, потому что слово «зависимость» ассоциируется с чем-то постыдным, слабым, «ненормальным», но это способ, которым ваш мозг научился справляться с болью, и это показывает, что вы живой человек.
И можно научиться справляться с проблемами, трудностями, стрессом иначе.
Поймите свои триггеры
Это то, что запускает желание пойти к контенту.
Когда вы чаще всего срываетесь?
- После рабочего дня?
- Поздно вечером, когда все спят?
- После ссоры с партнёром?
- Когда один дома?
- В выходные, когда скучно?
От чего вы бежите?
- От стресса и напряжения?
- От скуки и пустоты?
- От одиночества (даже когда партнёр рядом)?
- От тревоги или страха?
- От стыда?
- От злости, которую не можете выразить?
Это не для того, чтобы «усилием воли остановиться», а для того, чтобы понять - это не про секс, а про попытку заглушить что-то невыносимое.
За вашей стратегией справляться с проблемами скрываются убеждения о себе, сформированные в детстве или подростковом возрасте:
- «Я никому не нужен»
- «Со мной что-то не так»
- «Я не достоин любви»
- «Мир опасен, люди предают»
И пока эти убеждения не проработаны - поведение будет возвращаться, т.к. цель защитить вас от столкновения с этой болью.
Обратись к психологу, который поможет:
- Разобраться, почему вы бежите в зависимость
- Проработать базовые убеждения о себе
- Научиться справляться со стрессом и эмоциями по-другому
- Восстановить способность к настоящей близости , не к суррогату на экране, а к живому человеку рядом
Что будет, если не начать решать?
Ничего не измениться, а может стать и хуже.
Отношения под угрозой разрыва или переход в режим «живем, как соседи».
Работа страдает: концентрация падает, эффективность снижается.
Я рекомендую ставить вопрос не «начинать ли менять?», а «когда начинать?».
Мне нравится фраза: «Чем дольше мы откладываем решение проблемы, тем сложнее ее будет решать потом». Это, как с камнем, который залетел в ботинок, сначала его можно выкинуть, а завтра нужно будет бинтовать ногу, а послезавтра может начаться заражение.
Проверьте себя:
Если хотя бы 3 пункта про вас - это уже сигнал:
- Вы продолжаете смотреть, несмотря на обещания себе или партнёру прекратить
- Скрываете от близких, сколько времени тратите на просмотр
- Тратите на это больше времени, чем планировали (зашёл «на минутку» - прошло два часа)
- Снижение интереса к реальной близости с партнёром
- Нужен всё более интенсивный или необычный контент, чтобы получить тот же эффект
- Используете просмотр как основной способ справиться со стрессом, тревогой, скукой или другими неприятными эмоциями
- После просмотра чувствуете стыд, вину или злость на себя
- Это влияет на работу, сон или отношения, но вы не можете остановиться
- Пытались бросить несколько раз и снова срывались
Путь к здоровым отношениям начинается с честности
Ваше «увлечение», это симптом того, что внутри что-то болит, что вы бежите от своих чувств, что где-то глубоко сидят убеждения из серии: «Я недостаточно хорош», «Меня никто не поймёт», «Я не заслуживаю любви».
Проблема не в контенте на экране, а в том, что происходит в вашей голове и в вашем сердце.
А готовы ли вы к здоровым отношениям?
Зависимость редко единственный паттерн, под ней обычно лежит целый клубок:
- Как вы относитесь к себе (самооценка)
- Как вы строите близость (тип привязанности)
- Умеете ли говорить о чувствах (или избегаете, или взрываетесь)
- Как вы ведёте себя в конфликтах
- Реалистичны ли ваши ожидания от отношений
- Умеете ли вы ставить границы - или жертвуете собой, или не допускаете никого близко
Важно: Если вы узнали себя в этой статье - не откладывайте, эта история крайне редко проходит сама, но это можно изменить. Главное начать, если не знаете как - обратитесь за помощью.
Первый шаг - признать проблему.
Второй - обратиться за помощью.
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, профессиональная помощь может быть следующим шагом. Вы можете записаться на бесплатную консультацию (Разбор), чтобы обсудить вашу ситуацию. Подробнее по ссылке:
Психолог Александр Бородачев
