Ну что подруга , попали мы с тобой под раздачу. Быть не такой как все это, знаешь ли, не всегда комплимент, а зачастую – приглашение на костер.
Общество не любит тех, кто выбивается из строя, тех, кто мыслит иначе, тех, у кого свои собственные правила игры. Мы с тобой, видимо, слишком ярко горим, чтобы остаться незамеченными в общей массе. Мы действительно очень похожи в смелости выражения своих чувств, в способности описывать свои переживания и переживания окружающих.
Мое умение описывать свои настоящие эмоции – это дар, позволяющий мне не только проживать их в полной мере, но и делиться этим опытом с другими. Оказывается я умею находить слова, чтобы выразить радость и печаль, гнев и нежность, страх и надежду. Мой язык – это инструмент, позволяющий другим увидеть самого себя как в зеркале. И реакция людей на то, что я пишу тому подтверждение. В их словах – отражение собственного смятения, страх, удивление, ненависть, любопытство.
Кто-то видит в моих словах угрозу, вызов устоявшимся догмам, покушение на их хрупкий мир иллюзий. Они ожесточенно сопротивляются, бросаются словами, как камнями, пытаясь заглушить в себе голос сомнений.
У кого то мои рассказы вызывают агрессию, замешенную на брезгливости и они пытаются объяснить это ощущение пуританскими взглядами или моральными принципами. Дескать, слишком откровенно, слишком провокационно, слишком пренебрежительно к общепринятым нормам приличия.
Может дело не в общепринятых нормах, а в том, что мои слова выпустили наружу глубоко спрятанные страхи и комплексы? Может, за занавесом пуританской брезгливости скрывается неприкрытое любопытство, неудовлетворенное желание, подавленная чувственность? Ведь не случайно именно те, кто громче всех кричат о безнравственности, часто оказываются самыми ярыми ее поклонниками.
Быть может, мои рассказы – это зеркало, в котором каждый видит отражение собственной души, со всеми ее достоинствами и недостатками. И далеко не всем нравится это отражение. Гораздо проще закрыть глаза, отвернуться, обвинить зеркало в искажении реальности. Но разве это избавит от внутренних демонов? Разве это поможет обрести гармонию и душевное равновесие?
Может, за занавесом пуританской брезгливости скрывается боль от пережитого унижения, разочарование от невозможности избавиться от этой боли которая казалась надежно спрятанной глубоко и навсегда. И именно она вырывается наружу в виде агрессии и яростного отрицания всего, что выходит за рамки"прекрасного". Может именно по этому носитель боли пытается заглушить дискомфорт, высмеивая того, кто имел неосторожность выпустить ее на свет.
Брезгливость – это лишь защитная реакция, отчаянная попытка оградить себя от переживания . Ты боишься признаться себе в том, что когда-то был унижен, оскорблен, брошен. Боишься столкнуться с правдой о себе, которая может оказаться слишком жестокой и невыносимой . Ты видишь в некоторых моих рассказах не просто чужие эмоции, а отражение какой то части собственной жизни, напоминание о том, что когда-то было похоронено тобой под слоем сарказма.
У кого то я вызываю желание соперничества. Казалось бы, чем может угрожать обитатель маленькой комнаты без людей бурлящему водопаду позитива и амбиций? Но именно в этом парадоксе и кроется ответ. Тихий наблюдатель, не обремененный жаждой славы и признания, может стать зеркалом, отражающим истинные мотивы и скрытые потребности тех, кто мечтает купаться в лучах всеобщего внимания.
Угроза может таиться не в силе или мощи, а в другом взгляде на вещи. Водопад может снести все на своем пути, а комната умеет ждать. И рано или поздно тот, кто нападал, отрицал, унижал придет за поддержкой в эту комнату,а не к водопаду. А может, и нет. Но сама возможность этого – уже угроза.
Честно говоря, сначала меня озадачила реакция людей на мои выводы, основанные на наблюдениях. Я не претендовала на истину в последней инстанции, не выносила приговоров. Лишь делилась своими размышлениями, своими субъективными оценками. Потом я поняла , что затронула что-то очень личное, очень глубокое, очень болезненное. Мои наблюдения оказались слишком точными, слишком проницательными, слишком обнажающими.
Когда я начинала вести свой дневник, моей целью было только описание своих ощущений. Желание пережить свой сложный эмоциональный период. Но результат превзошел мои самые смелые ожидания. То, что начиналось как личная исповедь, превратилось в нечто большее – в зеркало, отражающее не только мои чувства, но и глубинные переживания других людей.
Я не знаю, как будут развиваться события дальше. Никто не знает своего будущего. Но одно мне известно совершенно точно.
