***
Как мило было с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они начали ездить сами! Но мы верили в них, и они нас не подвели.
***
— Алло! Я тут сбил барана, что мне теперь делать?
— Уберите его с дороги.
— А что делать с самокатом?
***
Я думал, что буду ненавидеть людей на самокатах, которые носятся по тротуарам, не замечая окружающих. Но оказалось, я ошибался. Когда я сам сел на самокат, понял, что гораздо больше не перевариваю людей, которые не смотрят по сторонам и не уступают дорогу.
***
На арене цирка выступили два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Собака подрезала один мотоцикл, тот сбил её, а сзади в них врезался другой мотоцикл. Самокат разлетелся, собака погибла, медведи подрались. Дрессировщик бегает вокруг и не знает, что делать. Наконец, он кричит:
— Граждане, срочно нужна помощь! Среди вас есть гаишники?!
***
— Давай встретимся в центре.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать пешеходов.
— Это понятно. Как я именно тебя узнаю?
***
— Здравствуйте. Я почтальон Печкин. Вы думаете, почему я злился раньше? Потому что у меня не было велосипеда. А теперь, когда украли самокат, я всех вас поубиваю!
***
Фраза, которая бы шокировала людей из прошлого:
— На самокате будет дорого, лучше возьму такси.
***
— Перекресток: тут вы, тут автобус, грузовик, мотоцикл. Кто проедет первым?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Какой таксист? На дворе 2025 год! Первым проедет самокатчик!
***
Чтобы кататься на самокате, нужно научиться падать на нем.
***
Раньше люди мечтали о летающих ховербордах, а теперь жалуются на самокаты. А представьте, если бы они еще и летали?!
***
Только электричество заставило слово «самокат» соответствовать своему значению в XXI веке.
***
Гонщики на машинах — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах — самогонщики?
***
Мой папа решил заработать на прокате электросамокатов. Купил самокаты, стал брать с клиентов залог: 5 тыс. рублей и паспорт. Через три дня заработал 20 тыс. рублей и приобрёл четыре паспорта.
***
Учёный: Человек не имеет естественных врагов и не участвует в процессе естественного отбора.
Эволюция: А как насчёт электросамокатов?
***
Хотите, чтобы вас сразу невзлюбили и автомобилисты, и пешеходы? Просто возьмите в аренду электросамокат.
***
Если в новых правилах дорожного движения запретят ездить на электросамокате в нетрезвом состоянии, придётся его продать, так как я даже в трезвом виде боюсь управлять им.
***
Если вас не сбил самокатчик, вы, вероятно, не истинный горожанин.
***
— Доктор, мне постоянно кажется, будто в мои окна смотрит беспечный розовый вечер.
— Попробуйте пробежаться по крышам! Я выдам вам самокат и Наташку в помощь.
***
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить за то, чтобы медведь развлекался, катаясь на самокате?
***
На Новый год шеф не выдал премию, но мы подарили ему электросамокат. Он не взял его, но всё же выдал премию и долго извинялся за недоразумение.
***
Если вас не сбил самокатчик, значит, вы ещё не настоящий велосипедист.
***
Купил внучке самокат, который, по моим предположениям, предназначен для детей до 6 лет. Внимательно прочитал инструкцию. Пункт 10 предупреждает: не использовать товар в состоянии алкогольного или другого опьянения.
***
— Как ограничить скорость электросамокатов?
— Достаточно запретить установку на них батарей.
***
— А пингвины катаются на самокатах?
— Нет.
— Тогда, наверное, мы сбили монашку.
***
Самокаты созданы мотоциклистами, чтобы уменьшить их собственную непопулярность.
***
Мастер кунг-фу обучает учеников:
— Я не боюсь того, кто изучил тысячу приёмов. Не боюсь и того, кто повторил один приём тысячу раз.
— Учитель, а есть ли что-то, чего вы боитесь?
— Есть. Я боюсь того, кто едет на электросамокате.
***
Баян.
У ворот в рай стоят трое. Бог спрашивает первого:
— Изменял ли жене?
— Нет.
— Бери «Мерседес» и езжай.
Второго спрашивает:
— Изменял ли жене?
— Было пару раз.
— Бери велосипед.
Третьего спрашивает:
— Изменял ли жене?
— Честно, и не помню, сколько раз.
— Вот тебе самокат.
Третий едет на самокате и видит у обочины «Мерседес», в котором плачет мужчина.
— О чём плачешь?
— Только что моя жена на самокате проехала.
***
Если человек использует калькулятор для вычислений, то у него есть калькулятор.
Если вычисления производятся на бумаге, то у человека есть бумага.
Если же человек решает задачи в уме, то у него есть умственные способности.
***
Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте расположение звёзд и планет.
***
- А мне уже надоело сек,сом заниматься!
- Не может быть. Почему?
- Скучно. Одному скучно. Вот если бы вдвоём!
***
Ещё больше тут: