Как созависимые спасают зависимого

Созависимые тратят много сил и ресурсов, чтобы спасать своего зависимого партнера. Прятать алкоголь, отмазывать с работы, оправдывать его поступки в глазах близких, делать вид перед детьми, будто все в порядке, читать бесконечные нотации, ожидать в напряжении прихода домой, чтобы понять, в каком состоянии партнер. Можно перечислять огромное количество примеров.

Что если представить, если вся энергия, которая уходит в зависимого, будет направлена в себя? Это как раз большая сложность созависимости. Ухаживать так за собой.

Созависимому человеку сложно направить внимание на себя, потому что внутри нет устойчивого ощущения Я. В их детстве забота о других, угадывание их потребностей и эмоциональное слияние были способом выживания и единственным путем к признанию, замеченности и любви. Поэтому энергия течёт наружу В ДРУГОГО, а не в себя: на его контроль, спасение, заботу, удержание связи друг с другом.

Попытка направить ту же заботу внутрь СЕБЯ вызывает тревогу, стыд или пустоту: «Я же не эгоистка думать только о себе», «Я мужчина, я должен», «А как же он без меня справится?», «Нельзя бросать своих близких», «Я без нее не справлюсь» - это про зависимость от внешнего источника самоощущения (я существую, когда есть другой). Забота о себе воспринимается как эгоизм, а внимание к своим потребностям, как опасность быть отвергнутым, вследствие чего я останусь один. Катастрофическое мышление рисует именно такие картинки, что я один, вокруг никого нет, и я умру.

Но именно перенаправление этой энергии из «другого» в «в себя» становится началом восстановления внутренней опоры. Ведь за постоянной тревогой за другого стоит вытесненная потребность: чтобы кто-то однажды также заботливо, бережно, внимательно и с любовью отнёсся ко мне самому.

В терапии созависимые учатся смещать фокус с другого на себя, терапевт задает вопросы, которые способствуют этому возвращению в себя. «А как это для тебя?», «А что чувствуешь ты, когда он/она так делает?». Либо обращает внимание на феноменологию, как созависимый человек говорит больше о другом, чем о себе.

Автор: Волошина Светлана Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт Созависимость ВДА

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru