Самая большая роскошь не быть увиденным, а увидеть самому. Увидеть именно отдельно другого человека, а не сборный образ из наших обид, а живую, отдельную, дышащую Вселенную. Это и есть та самая свобода, которую мы так ищем в отношениях.
Но как часто мы ее себе позволяем? Мы часто жалуемся, что нас не видят и не слышат. Горько вздыхаем, опустошённо молчим, требуем внимания. Но редко-редко задаём себе по-настоящему честный вопрос: «А я сам-то вижу? Или я смотрю на близкого человека через толстые линзы своих старых травм, страхов и несбывшихся ожиданий?»
Как сделать так, чтобы увидеть самого человека, а не взгляд, затянутый паутиной прошлого?
Представьте на минутку, что ваш любимый человек - это чистый холст. А вы смотрите на него через волшебный фонарь, который проецирует на него старые, пожелтевшие слайды.
Вот он, ваш муж, говорит вам что-то обыденное о работе. А вы вдруг слышите в его интонации холодность своего отца и замираете, чувствуя себя маленькой девочкой, которой снова недостаточно. Появляется слайд в голове «Суровый родитель», который лег поверх его настоящего лица.
Вот она, ваша жена, просит вас провести выходные вместе. А вы видите в её глазах не желание близости, а требовательность уставшей матери, которая ждет, что вы решите все её проблемы. И слайд «Удушающая забота» исказил её настоящий взгляд.
Мы все немного "волшебники-недоучки". Мы не замечаем, как постоянно проецируем на своих партнеров образы наших родителей, бывших, тех, кто когда-то нас ранил. И вступаем в отношения не с живым человеком, а с призраками из своего прошлого. И тогда наш диалог превращается в странный разговор втроем, где есть вы, он и этот невидимый третий - ваш "старый приятель боль", который шепчет вам на ухо: «Смотри, он такой же! Он тебя снова предаст!»
И мы верим. Начинаем спорить, обижаться, требовать. Хотим, чтобы он изменился, перестал быть похожим на того призрака. Чтобы он доказал, что он не такой. Это изматывающая, бесконечная война с тенью.
А что, если попробовать выключить проектор? Хотя бы на секунду.
Это самое сложное и самое важное. Потому что, без этих старых слайдов может оказаться страшно. Вы вдруг можете увидеть, что человек перед вами - другой. Что он не собирался вас ранить. Что его молчание - это может быть просто усталость, а не отвержение. Или, наоборот, вы можете увидеть его реальные, неидеальные черты, которые не имеют отношения к вашим прошлым историям. И принять эту правду, на самом деле, задача для смелых.
Когда вы делаете этот шаг - попытку увидеть реальность, а не свою проекцию — вы начинаете разрывать порочный круг. Тогда вы перестаёте наступать на одни и те же грабли, с тоской думая, что это «судьба такая - мне всегда попадаются одинаковые».
Нет, не судьба. Это ваша глубинная, часто неосознаваемая попытка исцелить старую рану, заново проиграв ту же пьесу, но с другим актером и, как нам кажется, со счастливым концом.
Но исцеление начинается не с того, чтобы переделать другого актера. Оно начинается с мужества признать - эти линзы, через которые я смотрю, - мои. Эта боль, которая вспыхивает - моя старая боль. И только моя ответственность узнать ее, понять и потихоньку снимать эти очки, чтобы наконец-то увидеть того, кто рядом. Не своего родителя, не бывшего, а своего нынешнего, настоящего партнера.
Это и есть та самая работа, которая действительно меняет отношения. Когда мы перестаем ждать, что один человек в паре изменится первым, и начинаем с самого главного человека - с себя. С очищения собственного взгляда. А это и есть первый, самый важный шаг к той самой самоценности - когда тебе не нужны старые костыли в виде чужих образов, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Все обсуждения в моей открытой телеграм группе
Автор блога: Надежда
Подписывайте на канал, чтобы получать вдохновение для вашего пути!