ИЛИ ОХОТА НА ДИКОЕ ПАРНОКОПЫТНОЕ У ОСТАНОВКИ
Живу я, как вы знаете, в самом сердце нашего уютно-промышленного сибирского городка.
У нас тут газоны стригут лазером, детские площадки протирают нано-тряпочками, а по вечерам слышен не шум машин, а легкий, едва уловимый шепот инвестиций в недвижимость.
В общем, цивилизация в ее самом полированном виде.
И вот, возвращаюсь я из супермаркета, несу авокадо и несколько бутылочек вкуснейшего лимонадика местного производителя, как вдруг мой взор, привыкший к гармонии, замечает диссонанс.
На лавочке остановки общественного транспорта (которая, к слову, стилизована под хай-тек) расположился джентльмен.
Лежа.
Спит себе, беспечный, как младенец в коляске с подогревом. Рядом, в художественном беспорядке, валяются его верные спутники — костыли.
Первая мысль, как у любого воспитанного человека с обостренным чувством социальной ответственности (и с просмотренными сериалами "Склифасовский", все серии, все сезоны):
«Боже мой, у него, наверное, острая сердечная недостаточность!
Или солнечный удар!
Или он, бедняга, так изможден культурным видом нашего района, что потерял сознание от эстетического перегруза!»
Инстинкт гражданина и просто порядочного человека затмил врожденную брезгливость.
Отложив авокадо, я, как заправский санитар на поле брани, бросилась на помощь.
Решение было принято единственно верное:
вызвать скорую.
Но пока она по нашим идеальным дорогам будет ехать, можно и попытаться привести пострадавшего в чувство.
Напрягаю все свои актерские способности и наклоняюсь, дабы издать нежный, пробуждающий шепот:
«Мужчина, с вами все в порядке?»
И тут произошло чудо воскрешения.
Лазарь из притчи нервно курит в сторонке.
Мой «тяжело больной» не просто пришел в себя — он взлетел, словно ракета «Союз».
И не просто взлетел, а издал такой рёв, от которого дрогнули стекла в ближайшей новостройке бизнес-класса.
Оказалось, что у него не останавливалось сердце, а просто был прерван самый сладкий сон!
И все мои добрые намерения, социальная ответственность и беспокойство о его здоровье были в сжатой, тезисной, но очень эмоциональной форме оценены через призму моей родословной.
Он так лихо оперировал генеалогическим древом моей семьи, что я, пожалуй, узнала о себе много нового.
Я чуть со стыда не сгорела на месте, оставив после себя лишь горсточку серого пепла позора и покатившееся авокадо.
Дальнейшая диагностика не требовала медицинского образования.
Диагноз был ясен и без томографа: банальная, классическая, беспросветная алкогольная кома. Просто пьяный.
И вот сижу я теперь, смотрю на свой идеальный вид из окна и думаю.
Ну как же так? Где логика?
Мужиков, как известно, в природе наблюдается дефицит. Их днем с огнем не сыщешь.
А тут целая единица, причем мобильная (с костылями-то!), сама на лавочку прилегла.
Ан нет, товар с браком!
Это, наверное, из той же породы «джентльменов», что и те, кто наши подъезды считают филиалами общественных туалетов.
Вроде ходит на двух ногах, вроде должен быть венцом творения, а на поверку — бракованный экземпляр.
Я-то думала, что в нашем районе среда обитания для таких видов неподходящая.
Ан нет, природа берет свое!
И пока одинокие женщины нашего квартала томятся в ожидании принца на белом мерседесе, местная фауна преподносит сюрпризы в виде «принца» на деревянных костылях, чей главный талант — крепко спать и громко ругаться.
Девочки!
Если увидите лежачего гражданина, десять раз подумайте, будить ли. Вдруг он не умирает, а просто творит себе новую реальность.
Без нашего вмешательства.