“Давай расстанемся” в WhatsApp: Почему мы прячем боль за экраном?

Вас когда-нибудь бросали по смс? Как вы себя при этом чувствуете?

Мне часто приносят клиентки, что в их опыте был такой случай, что молодой человек написал в воцап: давай расстанемся. Ну как бы на этом все. Никаких объяснений, ни возможности отреагировать, ничего. И говорят, что такой способ прекращения отношений их ранил.

Завершение отношений такой же важный этап, как и начало. И в терапии в том числе. Да, клиент-терапевтические отношения особенные, но это не значит, что их завершать не нужно. Очень даже нужно. И как обычно это делают клиентки? Очень редко кто приходит и говорит: хочу завершаться. Обычно это через сообщение: спасибо, было здорово, но мне нужен перерыв. Часто я предлагаю прийти и обсудить: что произошло в наших отношениях, когда принимаешь такое решение?

Что за этой фразой обычно скрывается:
1️⃣ Подавленная злость. Я что-то сказала, что-то сделала и клиентка разозлилась. Но этого не осознает, потому что “хорошие девочки не злятся”, потому что опасно злиться, потому что нельзя злиться, много разных потому что.. Но звучит так “я не хочу", "мне достаточно” и далее находится объективное объяснение. Но там в сообщении обязательно звучит: спасибо за наши встречи. 😇

2️⃣ Невыраженная злость. Клиентка осознает эту злость, но выражает привычным способом: отвергая, наказывая.. в 90% так, как делала мама. Звучит в голове: такая ты мне не нужна, я получше найду. Часто тоже вежливое: досвидос или вообще тихо пропадает с радаров. 😡

3️⃣ Разочарование. Это дамы в поисках волшебной таблетки. Хочу решить за 3 встречи проблему , которая обрастала деталями, чувствами, людьми последние лет 10.. А разочаровываться больно, что это не возможно. Лучше я пойду еще поищу. Обычно такие уходят после 1-5 встречи.🫤

4️⃣ Боль утраты. Звучит масштабно, но когда мы от чего-то отказываемся или что-то уходит из нашей жизнь, отпустить нам помогает такой процесс как горевание. Это могут быть люди, наши ожидания, наши мечты, молодость. То, что было ценным, но уже этого не будет. Женщина понимает, что все… пора прощаться, терапия ей больше не нужна, она готова сама. Но попрощаться сложно: тут боль, тут грусть. Проще сделать перерыв, а потом не вернуться. И не нужно встречаться с этими чувствами. 😭

5️⃣ Стыд. Что-то на встрече произошло, что открылось какое-то уязвимое место. И женщина испытала сильнейший стыд передо мной. И даже об этом не сказала. И ей кажется, что придет снова, то опять будет “пристыженной” мной. Не пришла на встречу. Вроде успокоилась, а потом уже стыдно снова написать и договориться о встрече, потому как в голове у себя она всю работу за меня сделала: и пристыдила, и наругала и пальчиком пригрозила, что так делать не нужно. 😳

6️⃣ Встреча с другим и его чувствами. Когда глядя в глаза говоришь: наши отношения заканчиваются, то иногда это единственное место встретиться с чувствами другого человека. Например, с грустью, с возмущением или радостью от того, что расстаемся. А иногда это невыносимо, потому что есть опыт, где говорить такое было опасно, страшно, стыдно.. И тогда проще всего написать “мы расстаемся, не пиши мне”, а еще лучше после этого заблокировать, чтобы не видеть вопросы: а что случилось? может быть обсудим? 😲

7️⃣ Здоровый вариант или ассимиляция опыта. Я не подобрала другой фразы. Останавливаюсь на этой. Когда женщина приходит и говорит, кажется, я готова завершаться. И на следующей встрече мы обсуждаем, как изменилась ее жизнь, что она берет с собой после наших встреч, что не берет. Где ей было не комфортно, где хочется сказать то, что удерживала. И находятся те, моменты, за которые хочется “предъявить” обиду, злость, какую-то несправедливость. И здесь есть грусть.. что правда мы уже можем никогда не увидеться, что данный опыт уже никогда не повториться. А если мы и встретимся, то обе мы будем совершенно другие. 🤗

Вспоминая свой опыт расставания с людьми, я выбирала 2,5 и 6 варианты. Сейчас после многих лет терапии, конечно, я предпочитаю последний. Но когда злюсь, очень хочется послать и заблокировать. 🤬
А какой вариант прекращения отношений предпочитаете вы? Пишите в комментариях 🌸

Новые статьи в моем телеграмм канале - Людмила Костарева | Сексолог

Тест для женщин, которые хотят узнать почему у них секс про “надо”, а не “хочу”

Автор: Костарева Людмила
Психолог, Сексолог гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru