Чувствуете ярость к партнеру, которого обожаете? Вам хочется разбить любимую вазу о стену? Не спешите винить себя или отношения. Возможно, вы столкнулись с амбивалентностью — фундаментальным законом человеческой психики.
Он забыл купить молоко. Пустяк. Но внутри вас вдруг вскипает такая ярость, что подкатывает тошнота. Вам кажется, что это самый безответственный, самый бестолковый человек на свете. Всего час назад вы нежно обнимались на кухне, а теперь смотрите друг на друга, как враги. Знакомо?
Или другой сценарий: вы ловите себя на мысли, что с наслаждением фантазируете, как ваш успешный и любимый партнер терпит публичное поражение. Вас охватывает ужас и стыд: «Что со мной? Я же его люблю!»
Это не «токсичность» и не испорченные отношения. Это — амбивалентность. Термин, введенный Эйгеном Блейлером и ставший краеугольным камнем в теории Фрейда. Это одновременное существование в душе человека двух противоположных, но неразрывно связанных чувств: любви и ненависти, нежности и агрессии. Ненависть — не антоним любви. Это ее неизбежная тень, рожденная из одного и того же источника.
Клинический случай: Пациентка М.
Мария (имя изменено) пришла на терапию с запросом: «Я срываюсь на мужа. Я его обожаю, он — мой лучший друг. Но иногда, когда он проявляет ко мне заботу, я чувствую такую злобу, что мне хочется его ударить». Ее пугали эти импульсы, она считала себя «монстром».
В ходе работы выяснилось, что в детстве Мария была объектом сильной, но удушающей любви своей матери. Мать жила ради нее, но при этом жестко контролировала каждый шаг, не оставляя пространства для личных границ. Любая попытка отдалиться встречалась слезами и упреками: «Я всем для тебя, а ты!». Любовь и агрессия в отношениях с матерью были сплавлены воедино. Муж Марии, сам того не ведая, своими проявлениями заботы (например, настойчивым советом отдохнуть) «нажимал» на эту старую рану. Ее ярость была адресована не столько ему, сколько тому внутреннему материнскому образу, который проецировался на мужа. Она ненавидела в нем то самое подавляющее чувство, от которого не могла избавиться в детстве.
Психоаналитическая теория: Откуда берется эта «адская смесь»?
- Две стороны одной медали (либидо). Фрейд утверждал, что в основе всего лежит энергия влечений — либидо. Интенсивная любовная связь неизбежно порождает и сильные разочарования, фрустрации. Ребенок, страстно любящий мать, яростно злится на нее, когда она не спешит удовлетворить его потребность. Эта злость — естественная реакция психики на фрустрацию. Во взрослой жизни партнер, становясь объектом любви, автоматически становится и объектом этой детской, архаичной ярости.
- Механизмы защиты: Расщепление и Проекция.
Расщепление — это примитивный защитный механизм, который не позволяет нам удерживать в сознании противоречивые чувства к одному человеку. Чтобы не чувствовать вину за свою ненависть к любимому, психика «расщепляет» образ: сейчас он — «всемогущий и идеальный» (и я его обожаю), а в момент конфликта он становится «абсолютно плохим» (и я его ненавижу). Именно поэтому после ссоры кажется, что «все кончено» — вы временно не можете увидеть цельного человека.
Проекция — это когда мы бессознательно приписываем другому свои собственные неприемлемые чувства и импульсы. Если человек не может признать в себе собственную агрессию или зависть, он будет постоянно «видеть» их в партнере и злиться на него за это. «Я ненавижу в тебе то, что не могу принять в себе». - Теория объектных отношений: Тень прошлого. Согласно этой теории (Мелани Кляйн, Дональд Винникотт), мы проецируем на наших близких неотработанные отношения с первыми «объектами» — родителями. Ваш гнев на партнера за его пассивность может быть на самом деле старым гневом на отца, который не был достаточно активным в вашей жизни. Вы бессознательно пытаетесь «доиграть» и исправить старый конфликт с новым персонажем.
Что с этим делать? Вопросы для саморефлексии
Ваша злость — не враг. Это послание. Попробуйте задать себе вопросы, когда почувствуете приступ ненависти:
- «На что именно я злюсь?» (На его поступок? На тон голоса? На то, что он обошелся со мной, как когда-то... кто?).
- «Какая моя потребность сейчас фрустрирована?» (В безопасности? В уважении? В свободе?).
- «Чью старую рану он сейчас задел?» (Чувствовал ли я нечто похожее в детстве?).
- «Что я не могу позволить себе чувствовать?» (Зависть? Слабocть? Собственную агрессию?).
Принять свою амбивалентность — значит сделать гигантский шаг к психологической зрелости.
Зрелость — это не умение всегда любить. Это способность выдерживать тот факт, что ты можешь одновременно и любить, и злиться; нуждаться в человеке и хотеть отдалиться от него.
Ваша ярость на близкого — не приговор вашим отношениям. Чаще всего — это крик о помощи вашего внутреннего ребенка, который до сих пор не научен говорить о своей боли иначе, чем через гнев. Или это сигнал о том, что в отношениях нарушены ваши границы.
Когда вы перестанете бояться своей «темной» стороны и начнете ее исследовать, вы обнаружите, что она не такая уж и темная. Она — просто часть вас. А целостность — это и есть основа для по-настоящему глубоких и живых отношений, где можно любить, не переставая быть собой.
P.S. Если эта тема отозвалась в вас слишком сильно, причиняет боль и мешает жить, возможно, стоит рассмотреть возможность психотерапии. Это то пространство, где можно безопасно разобрать этот клубок любви и ненависти по ниточкам и, наконец, распутать его.
#Амбивалентность #ЛюбовьИНенависть #ПсихологияОтношений #ГневВОтношениях #ПочемуЯЗлюсь #Фрейд #Психоанализ #ТеорияОбъектныхОтношений #Расщепление #Проекция #Самоисследование #ПсихологСоветует #ЛюбовьИАгрессия #ЗрелыеОтношения
Подписывайся на канал, ставь лайки, оставляй комментарии! – будем ругаться с Фрейдом и разбирать другие темные (и светлые) уголки психики вместе!
Автор: Мария Самойлова, практикующий психолог с писательскими амбициями
Найти меня можно тут