Здравствуйте. А в этой статье и прощения просить ни у кого и не надо. Ибо тут каждый русский скажет: "Да".
Ну что, пьем? Вот только честно отвечайте. Вот подумайте. Хоть себе не врите. Я за свою долгую жизнь видел множество тысяч выпивающих, пьющих, пьяниц и алкоголиков. А вот абсолютных трезвенников видел только двоих: полусумасшедшую женщину и её мужа - подкаблучника, свалившегося с Титана. И все.
Все остальные, подчёркиваю - ВСЕ, употребляли алкоголь в разной степени интенсивности. Мне приходилось общаться за полвека с мужчинами и женщинами (включая двух своих жен), генералами и призывниками, партийными секретарями и комсомольцами, взрослыми и молодыми, профессорами и второгодниками-петеушниками. Пили ВСЕ. Некоторые даже всё.
Я лично видел студентов, которых от слишком сильного "недоедания, ввиду маленькой стипендии" просто приносили на экзамен. С просьбой: "Вы у пьяного студента экзамен примете?". Что там видел, приносил. А иногда даже... Что происходило тогда в голове у бедного профессора, воспитанного лично Кони, Плевако и защищавшим Тухачевского, мне сложно представить. Должно быть: "Нееееет! Я не хочу, чтобы они вернулись! Ведь всё равно придётся оценку ставить! Лучше сейчас поставлю! Да и остальным заодно... На ногах стоят вроде... И пакет какой-то непрозрачный есть у них".
Я видел генералов (БГ, привет), которые от сильной усталости и забот об отечестве к концу рабочего дня могли только ползать. Да и полковники держали забор изо всех сил. У некоторых даже получалось. И вообще, уровень пьянства у всех, кто в погонах, был в прямой прогрессии от звания. Чем выше чин...
Я видел воспитательниц детского сада и школьных учителей, не только трудовиков, в состоянии полного остекленения. Слава советским СНИПам, нельзя строить детсады выше двух этажей. А то ведь выходили воспитательницы прямо в окно. Покурить. Со второго этажа. Одна даже вернулась так же.
Я видел двух кандидатов наук, спорящих чуть не до мордобоя (ну как мордобоя, так, лапками бы потрогали мордочки) как правильно писать: "кот" или "кошка". Далее они переплюнули даже воспиталку из садика. Они решили покурить, но обязательно свесив ноги из окна. Все же кандидаты наук курят именно так. В-общем, не получилось у них присесть на подоконник. Выпали-с. С четвертого этажа. Пока у нас происходил переполох с одновременным наливанием рюмок и вызовом скорой эти двое вернулись, выпили рюмки и отказались от скорой. Произнесенную ими фразу я не забуду никогда: "Да там клумба была. И шиповник".
Я видел мальчишник перед свадьбой одного моего знакомого. Присутствовали люди как минимум с одним высшим образованием. Были и те, у кого их было больше. Как произошло следующее, смогут объяснить только закончившие ушлепанский факультет. Двое из гостей мальчишника, проходящего по всем канонам, т.е. в сауне, засунули в бассейн два ящика пива для охлаждения оного. То, что бассейн в сауне как-то отличается от лесного ручья хотя бы местонахождением не пришло в их головы, в которых пива было больше, чем мозга. В нагретой воде бассейна охладить пиво тоже невозможно было даже теоретически. Но они это сделали. А тут жених, находившийся до этого в парилке решил охладиться и с криком: "Смотрите, пацаны", выбежал оттуда и прыгнул в бассейн. Бомбой. Кто не знает, это задом вниз, прижав к животу колени. Два любителя пива рот открыть успели, а вот крикнуть: "Стой" не успели. И, конечно, очень удачливый жених угодил прямо на стеклянные бутылки, вследствие чего получил множество колото-резаных ран, от которых пришел в полную негодность к употреблению в качестве жениха. Впрочем, все обошлось, они всё же поженились. Месяца через три.
Следующий случай никакого отношения к образованию не имеет, а вот к "охладиться" очень даже. На родине моего отца, в глухой деревне, затерянной где-то в России, принято отмечать всем миром один из религиозных праздников. С соответствующими возлияниями. В конце праздника принято бросать в реку свежесрубленную березу. Праздник отметили, березу сбросили с обрыва и разошлись по домам. Некоторые остались с целью полапать девок на фоне заката. И поднять еще выше градус организма. Одному стало так жарко, что он недолго думая разделся и прыгнул с обрыва. Вот только береза за что-то зацепилась веткой, никуда не уплыла и прилетел мужик прямо в неё. Вот в этом случае почти все хорошо обошлось, только девок лапать не мог еще долго. Пока гипс не сняли.
Обе моих бывших жены тоже пили. Потому и познакомился. Впрочем, "пили" пока относится только к первой. Допилась до инсульта. Лежит сейчас. Жалко мне её? Нет. Она и как человек полное ничтожество, а уж жена и вовсе никакая. У второй редкий вечер обходился без пары бутылок пива, пятница - без бутылки вина, а суббота без двух. А ведь говорили врачи что-то про наследственно-женский алкоголизм. Когда я увидел те "бокальчики", что они пьют с подружкой, у меня глаза вылезли на 15 сантиметров. Два аквариума на ножках. Вот про неё не знаю, может тоже лежит уже.
Пью ли сам? А вот тут решайте сами. Все ведь пьют по-разному. Кто-то бухает, а кто-то знает, откуда вообще это слово появилось (справка: тут при делах советские государственные деятели Сталин, Каганович и ...... ну конечно же Бухарин Николай Иванович). Кому водка с огурцом на газетке во дворе, кому коньяк с лимоном. Один, упившись, упадёт в сугроб, другой пойдёт в консерваторию.
Я в консерваторию не пойду. Неинтересно, может недостаток образования. Не знаю. Неплохо играл на гитаре когда-то, серьёзно на басе, чуть-чуть на ударных. Нет, рано мне в консерваторию.
А во двор поздно. И что делать русскому человеку?
До свидания.