Может ли любовь закончиться? А страсть?
Для начала, давайте разберемся с понятиями.
Страсть — это то, что происходит в начале отношений: «бабочки в животе», постоянное желание быть рядом, невозможность думать ни о чем другом.
Это химия — мозг буквально залит дофамином и окситоцином, которые дают ощущение эйфории, восторга, зависимости от другого человека.
А любовь — это то, что формируется со временем, это привязанность, это связь, это ощущение: «Этот человек важен мне, я чувствую себя с ним безопасно, я могу на него опереться» и это совсем другая нейрохимия и совсем другие механизмы.
И вот когда люди говорят «любовь прошла», они чаще всего имеют в виду: «Страсть ушла, а я думал, что это и есть любовь». Все не такое яркое становится, импульсивности становится меньше.
Почему страсть угасает
Страсть по своей природе не может длиться вечно, потому что мозг так работает.
В начале отношений мозг воспринимает партнера как новый, захватывающий стимул. Всё неизвестно, всё волнующе — вы не знаете, что он скажет, как отреагирует, что будет дальше. Эта неопределенность, эта новизна запускает мощный выброс дофамина — нейромедиатора предвкушения удовольствия и мотивации.
Но со временем человек становится знакомым, предсказуемым.
Вы знаете, как он себя ведет, что любит, что его раздражаети новизны больше нет и мозгу незачем поддерживать этот интенсивный химический коктейль.
И это нормально.
Более того — это необходимо для выживания. Потому что если бы страсть не угасала, вы бы всю жизнь провели в этом эйфорическом тумане, не способные ни на что другое, кроме как думать о партнере. Вы бы не работали, не ели нормально, не спали. Страсть — это интенсивное состояние, которое невозможно поддерживать долго.
Обычно интенсивная фаза страсти длится от нескольких месяцев до двух-трех лет. Потом она естественным образом снижается и отношения переходят в другую фазу.
Что происходит с любовью
А Любовь, в психологическом смысле — это привязанность. Это связь, которая формируется между людьми, когда они проводят время вместе, когда удовлетворяют базовые потребности друг друга, когда создают общую историю.
В основе этой привязанности лежит другая нейрохимия — окситоцин, вазопрессин.
Это не эйфория страсти, это спокойное, стабильное ощущение близости и безопасности.
Человек, к которому вы привязаны это человек:
- рядом с которым вы можете расслабиться.
- которого вы знаете и который знает вас.
- к которому вы идете, когда вам плохо, когда вам страшно, когда вам нужна поддержка.
И вот эта любовь-привязанность может длиться очень долго. Она может трансформироваться, меняться, становиться глубже или, наоборот, ослабевать, но она не исчезает просто так, по прошествии времени.
Привязанность разрушается , когда перестают удовлетворяться базовые потребности. Когда человек чувствует:
- «Мне с тобой небезопасно».
- «Ты меня не понимаешь».
- «Ты игнорируешь мои потребности».
- «Я не могу на тебя опереться».
Когда накапливаются обиды, когда растет дистанция, когда люди перестают быть друг для друга источником поддержки и начинают быть источником боли — вот тогда привязанность разрушается.
Когда люди путают страсть и любовь
Очень часто люди думают, что если страсть ушла, значит, ушла и любовь. Они чувствуют: раньше было так остро, так интенсивно, а теперь спокойно, размеренно, привычно и делают вывод: «Это не то. Любовь закончилась».
За этим часто стоят определенные убеждения, сформированные еще в детстве.
Человек думает: «Если он меня любит, он должен хотеть меня постоянно, должен не отрываться от меня, должен чувствовать ко мне то же, что в начале».
А когда этого не происходит, человек тревожится: «Может, я ему больше не интересен? Может, он разлюбил меня?».
Или думает: «Если это настоящая любовь, то всё должно быть легко, всё должно гореть и пылать». А когда наступает обыденность, рутина, когда становится просто спокойно и хорошо — человек разочаровывается: «Это не та любовь, которую я искал».
И вот здесь важно понимать: спокойствие — это не отсутствие любви. Привычность — это не равнодушие, а признак того, что сформировалась надежная привязанность, что вы стали друг для друга безопасным местом.
И когда люди говорят любовь прошла, они обычно имеют в виду одно из двух.
Первое — ушла страсть, и человек принял это за конец любви. Здесь нет реального разрушения привязанности, есть просто непонимание того, что отношения закономерно меняются.
Второе — действительно разрушилась привязанность и это происходит не просто так, не от времени, не от того, что «любовь имеет срок годности».
Может ли любовь длиться всю жизнь
Да, может, но не сама по себе.
Привязанность поддерживается, когда:
- люди продолжают удовлетворять базовые потребности друг друга.
- есть ощущение безопасности, когда человек чувствует: "Я важен этому человеку, мои чувства имеют значение, я могу на него опереться».
- люди умеют справляться с конфликтами, не разрушая связь.
- они могут говорить о своих потребностях, не обвиняя партнера.
- могут слышать обратную связь, не воспринимая её как атаку.
- люди растут вместе, а не застревают в одной точке.
- они остаются любопытными друг к другу, когда продолжают узнавать друг друга, несмотря на годы вместе.
И это работа, а не романтическая сказка, где «и жили они долго и счастливо» после того, как «одели колечко на палец», это ежедневная, иногда сложная, не всегда приятная работа.
Работа над собой, над своими реакциями, над своими способами защищаться от боли, над тем, чтобы оставаться в контакте, даже когда хочется сбежать или закрыться.
Так что нет, у любви нет «срока годности», но есть условия, при которых она живет. И если эти условия не соблюдаются — любовь может пройти, от того, что её перестали питать.
ПС: Когда люди говорят о страсти, они чаще всего имеют в виду сексуальное влечение.
И здесь работает то же самое — в начале отношений секс интенсивный, хочется постоянно, любое прикосновение возбуждает.
Это та же нейрохимия, та же новизна и со временем тело партнера становится знакомым, и острота первых месяцев естественным образом снижается. Но это не значит, что секс становится хуже — он трансформируется. Для многих пар секс в долгих отношениях становится глубже, интереснее, разнообразнее — потому что появляется доверие, знание друг друга, свобода экспериментировать. Можно пробовать новое, играть с ролями, фантазиями — то, на что в начале могло не хватать смелости или доверия.
А также сексуальное влечение в долгих отношениях очень зависит от эмоциональной связи и состояния человека. Когда накапливаются обиды, когда человек чувствует себя небезопасно, когда активируются страхи и стыд, когда он выгорел — влечение уходит. Трудно хотеть близости с тем, с кем у тебя напряжение, с кем ты не чувствуешь связи. И здесь важно работать не над «возвращением страсти как в начале», а над тем, что разрушает связь и безопасность между вами.
Если хочется понять, а что у вас в отношениях:
У меня в боте есть тест: «Самодиагностика отношений» - [ пройти тест ]
психолог Александр Бородачев
