Ловушка для вашего «внутреннего ребенка»: Как нарцисс заставляет вас снова стать младенцем и почему это так притягательно
Представьте, что вы встречаете человека, после которого весь мир будто перекрашивается в яркие цвета. Вы чувствуете себя самым умным, самым красивым, самым понятым человеком на планете. Ваша новая любовь видит в вас идеал, и вы отвечаете ей взаимностью. Это не просто роман — это возвращение домой, в то самое состояние абсолютного комфорта и безопасности, которое вы, возможно, и не думали, что сможете пережить снова.
А теперь представьте, что этот рай рушится. Медленно или мгновенно — но рушится. И вы остаетесь не просто с разбитым сердцем. Вы остаетесь с ощущением, что вас уничтожили, оставив при этом в живых. Вы больше не узнаете себя. Вы злы, подозрительны, вам кажется, что весь мир делится на «жертв» и «палачей». Вы, такой отзывчивый и добрый, теперь смотрите на людей через призму недоверия.
Знакомо? Если да, то, возможно, вы столкнулись с явлением, которое старше Фрейда и Юнга, но которое только современная психология учится понимать во всей полноте. Это не просто «токсичные отношения». Это — фундаментальный сбой личности, вызванный искусным откатом в развитии. Проще говоря, вас заставили снова стать ребенком, а потом бросили одного в этом беспомощном состоянии.
Почему все психологи согласны в одном
Давайте начнем с основ, и здесь царит редкое единство. Основатели психоанализа Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг спорили о многом. Фрейд, например, считал, что здоровый детский нарциссизм должен уступить место зрелой любви к другим, а если он затягивается — становится патологией. Юнг же видел в нарциссизме здоровую внутреннюю сосредоточенность, двигатель развития.
Но оба они, и все последующие школы психологии, сходятся в одном: нарциссизм — это неотъемлемая и критически важная стадия нашего детства. Это тот самый здоровый эгоизм младенца, который уверен, что весь мир вертится вокруг него. Без этой фазы мы не смогли бы построить здоровую личность. Это топливо для нашего первого «Я сам!».
Машина времени нарцисса: Возвращение в рай
Так что же происходит, когда в вашей жизни появляется человек с патологическим нарциссизмом? Он не просто влюбляет вас в себя. Он запускает у вас внутри настоящую машину времени.
С помощью «любовной бомбардировки» — бесконечных комплиментов, внимания, идеализации — он на время становится для вас той самой идеальной, всевидящей и всепринимающей матерью, о которой мы все бессознательно мечтаем. А вы — идеальным, любимым младенцем. Это то самое «океаническое чувство», которое жертвы описывают как «не имеющее аналогов». Мир становится цветным, потому что вам разрешили вернуться в то состояние, где вас безусловно любят.
И вот здесь кроется главная ловушка и страшный секрет нарциссических отношений. В тот момент, когда вы позволяете себе стать этим ребенком, вы, хотите вы того или нет, снова становитесь нарциссом. Тем самым здоровым, детским нарциссом. Ваш локус контроля — ваша способность управлять своей жизнью — переходит вовне, к вашему партнеру. Вы становитесь от него зависимы. И эта зависимость — психическая, эмоциональная — по своей структуре и есть инфантильный нарциссизм.
Заразный вирус: Почему жертва начинает вести себя как нарцисс
После разрыва с нарциссом многие жертвы с ужасом замечают в себе несвойственные им черты: черствость, гнев, манипулятивность. Они клянутся, что никогда не были такими. И они правы. Это — симптом заражения.
Нарциссизм заразен. Парадокс в том, что самопровозглашенные «эмпаты», ставшие жертвами, для защиты часто используют тот же примитивный механизм, что и их обидчик — расщепление. Они делят мир на «добрых жертв» (я) и «злых нарциссов» (он/они). «Я весь хороший, а он — весь плохой».
Звучит справедливо? Проблема в том, что само это мышление — «расщепление» — является классической нарциссической защитой. Оно примитивно и инфантильно. Таким образом, пытаясь защититься, жертва начинает неосознанно воспроизводить поведение того, от кого защищается. Нарцисс, уходя, оставляет после себя не просто руины, а свою собственную психическую копию — травмированного, регрессировавшего нарцисса.
Взлом психики: Как нарцисс открывает «сейф» вашего детства
Чтобы понять, как это технически возможно, нам нужно обратиться к работам таких ученых, как Маргарет Малер, которые в середине XX века изучали феномен симбиоза.
Все мы проходим через симбиотическую фазу в первые 18-24 месяца жизни. Мы — одно целое с матерью. Здоровое развитие заключается в том, чтобы пройти через процесс «сепарации-индивидуации» — мягко отделиться от матери и стать автономной личностью с собственными границами.
У нарцисса этот процесс в детстве был нарушен. Внутри него осталось то, что психологи называют «слитый селф-объект» — неразделенный образ себя и матери. Он носит свою мать внутри себя, как навязчивую внутреннюю сущность. И он умеет находить людей с похожей «незавершенкой» — тех, у кого тоже есть проблемы с границами, например, созависимых или пограничных личностей.
Нарцисс является мастерским взломщиком психики. Он находит тот самый «сейф», где у вас с детства похоронен незавершенный симбиоз, и вскрывает его тем единственным ключом, от которого не может отказаться никто — иллюзией безусловной любви.
Наркотик безусловной любви и почему он так притягателен
Безусловная любовь — это не просто красивые слова. Это основа нашего существования. Именно через любящий взгляд матери, как писали психологи, мы впервые понимаем, что мы — есть. Она — наша «надежная база», та опора, которая позволяет нам, двухлетним сорванцам, с здоровой грандиозностью исследовать мир, зная, что можно вернуться «к мамочке».
Если этой любви не было, человек остается с травмой на всю жизнь. И вот появляется нарцисс — как торговец иллюзиями, предлагающий вам ту самую «амброзию», ту самую чистую, безусловную любовь. Вы попадаетесь на крючок, потому что ваша психика жаждет этого больше всего на свете.
И в этот момент он запускает реакцию. Ваш старый, детский симбиоз реактивируется. Вы сливаетесь с нарциссом, создавая с ним новую, альтернативную «слитную самостность». Вас катапультирует назад, в состояние младенца. И процесс инфантилизации не останавливается; исследования показывают, что жертвы могут регрессировать до уровня 3-месячного ребенка.
Почему так больно и почему нельзя «просто уйти»
И вот наступает фаза обесценивания. Рай заканчивается. Но уйти — невозможно. Почему?
Потому что к этому моменту вы и нарцисс — это одно целое. Вы находитесь в «разделяемой фантазии» симбиоза. Отказаться от нарцисса — все равно что отказаться от собственной руки. Это чувство не метафорическое, а очень реальное на психическом уровне. Вы отказываетесь от части себя. Вы переживаете не потерю любимого человека, а экзистенциальный крах, ощущение самоуничтожения.
Горевать «правильно» не получается, потому что вы скорбите не по нему, а по тому младенцу, которым вы снова стали, и которого снова бросили.
Путь к исцелению: Заново повзрослеть
Исцеление после таких отношений — это не «взять себя в руки». Это — заново пройти весь путь взросления. В безопасных условиях терапии вам предстоит заново пережить и симбиоз, и болезненное отделение (сепарацию), и становление собственной личностью (индивидуацию). Вам нужно заново выстроить границы, понять, где заканчиваетесь вы и начинаются другие.
Это мучительный и долгий труд. Это сила, которую нужно проявить, чтобы вырвать себя из состояния жертвы. Но это единственный способ не только изгнать «вирус» нарциссизма, подхваченный в отношениях, но и, возможно, впервые в жизни построить по-настоящему здоровую, взрослую и автономную личность.
Вы не просто возвращаетесь к тому, кем были до встречи. Вы проходите тот путь, который, возможно, не был пройден до конца в вашем далеком детстве. И в этом есть свой горький, но очищающий смысл.
Берегите себя
Всеволод Парфёнов
P.S. О чём неловко рассказать за кофе
И напоследок — маленький тест для самодиагностики. Если, прочитав эту статью, вы с горьким торжеством воскликнули: «Так я же Эхо! Настоящая, античная, из мифов!», а вашего бывшего партнёра мысленно нарядили в тогу Нарцисса — поздравляю. Вы прекрасно усвоили материал и уже вовсю используете защитное расщепление. Помните, как в статье? «Я — хороший эмпат, он — плохой нарцисс». Задумайтесь на минутку, не кажется ли вам этот механизм до боли знакомым?
А если вы теперь ловите себя на том, что анализируете все свои прошлые отношения через призму прочитанного и с ужасом понимаете, что ваша первая любовь в восьмом классе, тётя Люда из бухгалтерии и, возможно, даже домашний кот проявляют явные нарциссические черты — не пугайтесь. Это нормальная стадия просветления. Просто выдохните. Не все, кто вас не понимает, — нарциссы. Иногда они просто люди, которые нас раздражают.
И главный совет, который можно дать с лёгкой долей сарказма: в следующий раз, когда вы встретите того самого «родственную душу», от которой у вас перехватывает дыхание и мир окрашивается в радужные тона, задайте себе не только романтичный вопрос «Это он?», но и более приземлённый: «А не собирается ли этот человек случайно вернуть меня в состояние трёхмесячного младенца?».
Помните, что настоящая, зрелая любовь — это когда вы два взрослых человека, решивших идти по жизни вместе, а не мама и ребёнок, заключившие сомнительный психологический симбиоз. И если вам вдруг снова предложат «рай в шалаше», вежливо поинтересуйтесь, есть ли в этом шалаше место для вашей взрослой, самостоятельной личности.
С лёгкой иронией и надеждой на ваше душевное здоровье.
P.P.S. (Сугубо неакадемическое приложение)
А теперь — небольшое объявление, которое я, как ваш виртуальный проводник в мир психологии, стараюсь делать максимально несерьёзно.
Справа внизу, затерявшаяся среди буковок и форматирования, притаилась скромная, но очень амбициозная кнопка «Поддержать». Вы можете считать её метафорической «кнопкой вызова лифта» из нашего общего психологического ликбеза на следующий этаж.
Когда вы её нажимаете, происходит несколько магических вещей:
- Во-первых, вы даёте автору (то есть мне) сигнал: «Эй, это полезно! Продолжай в том же духе!». Это примерно как угостить лектора кружкой кофе после многочасового монолога — жест человеческий и очень вдохновляющий.
- Во-вторых, вы напрямую подбрасываете дров в топку того самого «интереса», который гонит меня вглубь библиотек, научных статей и трудов тех самых Фрейдов, Юнгов и Малеров в поисках жемчужин, которыми потом можно с вами поделиться.
- В-третьих, вы инвестируете в то, чтобы этот канал оставался вашим личным, свободным от навязчивой рекламы «секретов счастливой жизни», оазисом здравого смысла.
Так что если вдруг наша сегодняшняя беседа помогла вам не только понять, «кто это был», но и сэкономить несколько сеансов у терапевта (или, как минимум, сделала их более продуктивными), — вы знаете, что делать. Это лучший способ сказать: «Спасибо, жду продолжения!».
А я, в свою очередь, обещаю и дальше стараться приносить максимальную пользу, разбавляя её лёгким юмором и уважением к вашему интеллекту. Ведь, как мы сегодня выяснили, быть взрослым — это не скучно. Это и есть настоящая свобода.