Любовь с нарциссом: красиво начнётся, больно закончится. Почему вы не исключение?
Сегодня мы поговорим о том, как обычно развиваются и заканчиваются отношения с нарциссом. Какие стадии проходят, какие ловушки встречаются, и почему всё это может быть так болезненно и затягиваться на годы.
Почему важно знать эту динамику?
Потому что в отношениях с нарциссом человек часто теряется. Он начинает сомневаться в себе, не понимает, что происходит, почему сначала было хорошо, а теперь больно. Знание типичных стадий помогает выйти из эмоционального тумана и увидеть происходящее яснее.
Вообще, типичная динамика отношений включает три стадии: идеализации, девальвации или обесценивания, и отвержения или, ее еще называют стадией утилизации.
Когда вы попадаете в отношения с нарциссом, всё может казаться сказкой. Он будто читает вас насквозь, угадывает желания, живет вашими интересами, любит то же, что и вы, кажется, будто вы знали друг друга всю жизнь, он льёт в уши мёд, и вы не верите своему счастью и пребываете в состоянии эйфории. Вы только начали встречаться, а он уже говорит, что никогда не чувствовал ничего подобного и готов прожить с вами всю жизнь, обсуждает с вами строительство вашего семейного дома, количество детей и кого пригласить на свадьбу. Это первая стадия — идеализация. Нарцисс создаёт иллюзию «идеального совпадения». Вас не просто любят — вами восхищаются, вас ставят на пьедестал, вы сувствуете себя на седьмом небе от счастья. И кажется: «Вот оно. Настоящее» — как будто вы наконец-то встретили «Того Самого» человека и у вас появляется мысль: «Это судьба». Но это не на долго.
По мере того как вы начинаете расслабляться, раскрываться и привязываться, начинается следующая стадия — обесценивание. Он начинает замечать ваши недостатки, делает тонкие уколы, саркастичные замечания. Всё чаще проявляет грубость или холодность. Вам может казаться, что именно вы что-то «сломали» в этих отношениях. Потому что невозможно поверить, что прекрасный принц или принцесса так легко превратится в жабу. Причем, вменять в вину вам будут ровно то, что на первой стадии вызывало радость и умиление. Раньше он восхищался вашей независимостью, а теперь говорит, что вы слишком много работаете и холодны. Или: сначала она была в восторге от вашей спонтанности и творческого потенциала, а теперь упрекает в непоследовательности и хочет, чтобы вы были серьезнее и занялись «делом». И вы стараетесь, подстраиваетесь, ищете, как вернуться в ту стадию, где всё было хорошо. У вас разрастается тревожное ощущение: вы вроде бы всё ещё в отношениях, но уже начинаете чувствовать одиночество, тревогу, вину, стыд. Поведение партнёра становится непредсказуемым — он то отдаляется, то внезапно возвращается, если чувствует, что вы можете уйти. Это эмоциональные качели.
Третья фаза — отвержение. Нарцисс может уйти сам — холодно, без объяснений, или с резкой ссорой. Иногда нарцисс сам уходит к «новой жертве», оставляя после себя чувство опустошения и вины. А может толкать вас к разрыву игнором, или специально доводя вас до точки кипения, делая отношения невыносимыми, а когда вы уходите — обвиняет вас в предательстве. Иногда он просто исчезает. В любом случае, вы останетесь обескровленным, эмоционально опустошённым и с ощущением, что вас использовали, как батарейку.
Важно: даже если он ушёл, это не всегда окончательно — он может вернуться через месяц, через год, и попытаться запустить цикл заново. Иногда это происходит не один раз. Он уходит — потом снова «любит», потом снова обесценивает. Такие качели могут длиться годами. Особенно если вы эмпатичны и склонны к самопожертвованию.
Вы можете оставаться в отношениях, потому что боитесь одиночества, финансовой нестабильности, из-за детей. Нарцисс может использовать это, напоминая вам, что без него вы «никому не нужны» или «не справитесь». Он удерживает не заботой, а страхом.
Иногда обе стороны в отношениях травмированы. И их держит обоюдная зависимость. Один — нарциссический, второй — тревожно-привязанный, зависимый. Тогда каждый боится отпустить, даже если страдает. Например: женщина знает, что он её унижает, но боится, что без него не выживет, а он держится за неё, чтобы не чувствовать пустоту внутри себя.
Это типичная динамика отношений с нарциссом. Но иногда бывают исключения. Например, если вы обладаете ресурсами — деньгами, связями, статусом — нарцисс может не уходить, а наоборот, оставаться рядом, чтобы пользоваться вашими возможностями, манипулировать и качать из вас соки годами. И даже предложить брак — но не из любви, а из выгоды.
А иногда бывает, что вы поняли, что вас разрушают, и сами ушли. Это редкость, но такие случаи есть. Часто после долгой терапии, поддержки или серьёзного события, которое «открывает глаза». Но и тогда нарцисс может вернуться. Не потому что любит, а потому что хочет отыграться, восстановить контроль.
В конце этого цикла, на стадии утилизации, нарцисс может обвинять вас во всех бедах, изображать жертву: «Ты всё испортила». Если вы ушли сами — угрожать: забрать ребёнка, испортить репутацию или вымаливать прощение, но как только вы вернётесь, всё начнётся по-новой.
Динамика таких отношений почти всегда следует определённому сценарию. Разнятся лишь обстоятельства. Важно понять: нарциссическая личность не способна на подлинную любовь. Она умеет очаровывать, манипулировать, использовать — и, в конечном счёте, утилизировать.
Поэтому отношения с нарциссом всегда заканчиваются сильной психологической травмой у того, кто был вовлечён в этот цикл. Уход сопровождается не только болью, но и чувством вины, сомнениями, страхом, что «я не найду лучше» или «со мной что-то не так».
Если вы всё-таки вышли из этих отношений, важно не просто разорвать контакт, но и разобраться, что вас туда втянуло. Только тогда будет шанс не попасть в такую же историю снова. Так что если вы оказались в таких отношениях или только что вышли из них, задайте себе важный вопрос: почему я в это втянулся(ась)? Что именно сделало меня уязвимым(ой) для такой связи? Возможно, речь идёт о детских травмах, нарушенных границах или глубинной потребности быть замеченным(ой).
Отношения с нарциссом — это не роман, это всегда битва за выживание. Их динамика повторяется, но каждый раз кажется уникальной. Чем раньше вы распознаете этот паттерн, тем больше у вас шансов сохранить себя.
Если вам это знакомо — вы не одни. Это не ваша вина. Но теперь — это ваша ответственность: за своё восстановление, свои границы и своё будущее. Только работа над собой дает шанс на здоровые отношения с новым партнером.
Здоровые отношения не похожи на сказку. Они не дают эйфории на старте. В них нет головокружения в первые недели — но есть устойчивость, тепло и надёжность. И, главное — в них нет холодного душа, эмоциональных руин и выжженной земли в финале. Так что есть к чему стремиться и ради чего разбираться со своими травмами.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн, так что вы можете поработать со мной отовсюду
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6