Ходят мифы, что в созависимых и нездоровых отношениях всегда страдают женщины.
А мужчины - никогда. Они, мол, не ходят к психологам, не переживают, а просто занимаются "самовывозом". И вообще, они в принципе всегда должны что-то всем доказывать.
Особенно это заметно в новом поколении соцсетей, где активно культивируются нарциссические черты, истероидность и поверхностная легкость по жизни. Все это формирует ложное убеждение: мужчина должен быть сильным, неуязвимым и уж точно не тем, кто может страдать в отношениях.
Также в интернете часто можно встретить упрощенную картину: все мужчины - нарциссы и абьюзеры. А если не абьюзер, значит точно нарцисс. Но, как психодиагност, я могу точно сказать: людей с настоящим нарциссическим расстройством личности очень мало. Вероятность действительно “попасть” на нарцисса крайне низкая.
То, что мы видим в блогах “инстакоучей” и психологов-недоучек, - просто удобная картинка, которую легко продавать.
📍 Однако в практике случаются исключения.
Именно о таком случае я рассказала в первой части данного кейса: ко мне обратился молодой человек, который хотел определиться с профессией, но оказалось, что работать нужно не с карьерой, а с личностью. Его психологический профиль показывал истощение, тревогу и внутреннюю нестабильность - и все это оказалось напрямую связано с тем, что он состоял в отношениях с девушкой с выраженными нарциссическими чертами.
Подробнее об этом читайте здесь 👇
Когда мужчина в отношениях с нарциссом: от «идеализации» до манипуляций. Часть1
Прочитав первую часть, вы поймете, почему я сделала такой вывод. Но вкратце напомню:
Во-первых, у его девушки наблюдалась типичная динамика идеализации и обесценивания: то ты - самый лучший, то - полное ничтожество, и давай-ка соответствуй моим критериям. Иди в спортзал, с друзьями не общайся, твоя жизнь должна крутиться вокруг меня, и обязательно отвечай на сообщения немедленно. Она не хотела слышать про объективную реальность, и это было жесткое психологическое давление.
Также она постоянно сравнивала его с другими, но сама при этом оставалась самой “особенной и невероятной”.
Конечно, легкая идеализация в начале отношений - нормальна, без нее влюбленность невозможна. Но здесь, судя по психологическому состоянию клиента, его буквально “выламывали” под чужие ожидания. Девушка самоутверждалась за его счет, а он, чтобы сохранить отношения, вынужден был обслуживать ее интересы.
Когда бы он перестал это делать - она просто исчезла бы, оставив после себя разрушенную самооценку, чувство вины и эмоциональную травму, которую потом пришлось бы долго восстанавливать.
Я прямо сказала клиенту, что это очень похоже на отношения с нарциссом, и предложила провести тестирование на совместимость, чтобы объективно увидеть динамику пары. Если бы девушка была готова работать над отношениями, я бы в итоге направила их к семейному психологу.
Но ее реакция все расставила по местам: она заявила, что “это у него проблемы”, а она “абсолютно нормальная”, и к психологу идти не собирается, потому что “и так все знает лучше всех”.
📍 Фактически - типичная позиция нарциссической личности: “ты меняйся, а я и так совершенство”.
Я сказала мужчине:
- Слушайте, за первые полгода отношений такого быть не должно. Ваш профиль показывает, что вы не чувствуете себя счастливым рядом с этим человеком. Если хотите дальше крутиться по циклу “идеализация - обесценивание”, испытывать чувство вины и жить по чужим правилам - можете ничего не менять. Но если хотите сохранить себя, придется расставить точки над i.
Тем более, отказ партнера идти в семейную терапию и фраза “проблема только в тебе” говорят лишь об одном - меняться она не будет. А это значит, что впереди вас ждет истощение, возможно депрессия, а иногда и уход в алкоголь или медикаменты, потому что психика просто не выдержит постоянного эмоционального насилия.
Я прямо сказала:
- В итоге нарцисс вас “съест”, и вы просто потеряете себя как личность.
Клиент меня услышал. Ему было важно получить взгляд со стороны. Он действительно понял, что в отношениях происходит что-то нездоровое, и спросил:
- А как расстаться, чтобы не чувствовать себя виноватым?
Я ответила:
- Предложите семейную терапию еще раз. Если партнер откажется - спокойно, без эмоций, скажите, что отношения завершены.
❗ Не ведитесь на провокации. Очень возможно, что начнется эмоциональный шантаж: угрозы, истерики, демонстративные попытки суицида - все ради того, чтобы вернуть контроль. Но важно помнить: это не любовь, это манипуляция.
Я предупредила, что если он вернется, цикл начнется заново, но уже гораздо жестче.
И действительно, спустя время клиент пришел на консультацию и рассказал, что это был самый тяжелый период в его жизни. Он пережил две недели эмоционального давления: она писала во всех соцсетях, какой он “нарцисс и абьюзер”, обвиняла психологов в том, что они “разрушают отношения”, и т. д.
Но он выдержал. И сказал, что впервые в жизни понял, чего точно не хочет в последующих отношениях.
✅ Вся наша работа заняла около полутора месяцев, где-то шесть сеансов с периодичностью раз в неделю.
К концу терапии он стал гораздо спокойнее, осознаннее, и пообещал вернуться, когда будет готов к следующему шагу. Например, чтобы разобраться с тем, какие отношения и карьеру он хочет строить дальше. Но только делать это он хочет в более стабильном состоянии, а не из страха кого-то потерять.
✓ Данный случай из практики опубликован с согласия клиента.
📌 Задать вопросы и записаться ко мне на консультацию можно здесь ⟶ vk.com/write209037786