Вообще-то список гениев, которые прославились своим... кхм... весьма неординарным поведением можно продолжать: Тулуз-Лотрек, Шарль Бодлер, Эдгар Алан По, Ги де Мопассан, Эдгар Дега, Эрнест Хемингуэй, Теодор Рузвельт и ещё десятки и сотни деятелей культуры, науки, искусства.
Всех их объединяет не только необычное поведение, которое мы тщательно разберём и, естественно, вволю постебёмся, но и то, что эти мужики жили на рубеже в 19 веке и на рубеже 19-20 веков, все отметились в какой-то сфере достижений, и творили настоящую, ни чем не прикрытую дичь.
Даже другого слова не могу подобрать: реальную дичь!
Нет, понятно, что люди искусства все такие нежные и творческие, сами по себе должны выглядеть эксцентрично и необычно, но тут ситуация была совершенно иная. Время от времени примерные мужики (хотя и женщины тоже, например, Шарлотта Бронте была ещё той штучкой), семьянины, про которых в сводках местных участковых писались три Н: "Не замечен, не значился, не привлекался", слетали с катушек и отчебучивали такое, что вся округа стояла на ушах и прочих органах.
Возьмём хотя бы Оскара Уайльда, красавец, эстет, писатель и поэт, весь такой примерный и покладистый, но время от времени мог швырнуть цветочный горшок в слушателя, который отвлёкся на СМС в смартфоне на проходящую мимо девушку.
Мог прийти с живой зелёной змеёй на шее вместо шарфа, на вечер в честь английской культуры приходил в одежде парижанина с цветком-насмешкой в петлице и жёлтыми перчатками (не буду говорить, что это означало, но его реально чуть не побили).
Французский поэт Поль Верлен, вот он, кстати:
Похож на сурового Владимира Ильича Ленина, который не смог выиграть революцию. Примерный семьянин, жил с мамой, писал стихи пачками и всё только для того, чтобы прокормить детей и любимую жену.
Но совершенно внезапно ррррраз и его задерживает полиция за то, что он в течение одной ночи: пытался поджечь спичками спящую жену, стрелял из револьвера в своего друга Рембо (не Сильвестр Сталлоне, а Артюр, тоже поэт) и гонялся в пижаме за своей мамой с требованием отдать ему все деньги.
Про ухо Ван Гога знают все, тут ничего удивительного, тем более, что дядька отрезал совсем не ухо, а просто чикнул себе половину мочки. Ходили слухи, что он просто хотел вставить себе серьгу в ухо при помощи дрели, но не срослось.
А президент США Теодор Рузвельт? Он вообще мог никогда не стать президентом, так как непосредственно перед выборами начал не по-детски косячить: сидел на улице в кресле в одной рубашке, читал журнал, а каждую прочитанную страницу вырывал и бросал под ноги, когда его дочь решили поздравить с днём рождения, он дал ей саблю и приказал разрубить праздничный тортик.
Соотечественник Рузвельта, писатель Марк Твен, известный всему миру своим необычным юмором, тоже отличался необычным поведением: мог сжечь полиграфический станок, в который вложил кучу денег, вместо лекции по литературе, два часа рассказывал студентам о пользе... кхм... самоудовлетворения... с картинками. Студентам очень даже зашло. Руководству... короче, больше читать лекции его никуда не приглашали.
Эрнест Хемингуэй тоже был не без странностей: он очень любил ходить в одно заведение общепита. Правда там он не питался, а напивался. В один из таких заходов "на бреющем", он зашёл в комнату, где душе легче становится, вырвал из неё писсуар и с ним в обнимку ушёл домой.
На резонное замечание хозяина, мол, вы единоразово так сделали или каждый день будете уносить? Маэстро слова ответил просто:
- Я так много потратил у вас денег и... себя, что теперь это моё.
И ведь не соврал! Писсуар он не только не выкинул, но бережно донёс до дома и сделал из него... питьевой фонтан. Правда для кошек.
В чём же причина этих поступков, которые так "сблизили" абсолютно непохожих друг на друга людей из разных сфер деятельности, времени и мест?
Ответ очень прост: зелёная фея.
Правда её ещё называли зелёная ведьма или просто зелень, но фея имела большее признание.
Что это за существо?
Увы и ах! Это не существо, а... напиток.
Дело в том, что все эти люди плотно употребляли... абсент - сильнодействующий и очень-очень-очень-очень крепкий напиток, который в буквальном смысле слова потряс мир. Абсент был создан двумя сёстрами-самогонщицами из Швейцарии и рассказ об этом заслуживает отдельной статьи.
Для нас важнее то, что в 1792 году он был... абсолютно безалкогольным. Однако, поскольку в него входило около 18 трав, напиток имел насыщенный зелёный цвет. Потом в него додумались залить чистый спирт, и абсент стал алкогольным напитком крепостью 70°C градусов.
Помимо собственно бухашки и огромного количества трав, в абсент входил отвар горькой полыни, основным содержимым которого был 1-изопропил-4-метилбицикло[3.1.0]гексан-3-он. А если перевести на человеческий язык, то вещество под названием туйон.
Туйон при приёме внутрь имеет крутой психоделический эффект. Достаточно выпить стаканчик настоящего абсента и голова улетала в такие дали, что человек себя не контролировал. В сочетании с 70°C градусами это имело настолько убойный эффект, что российская водка стояла в углу, как нашкодивший безалкогольный энергетик и горько плакала от зависти.
Увлечение людей абсентом с середины 19 века и до 1910 года было настолько мощным, что в европейских столицах имелись целые улицы с кафешками и бухашками, в которых сидели люди с оцепеневшими лицами - это были любители абсента.
Даже обычные работяги, имевшие в кармане пару евро в обязательном порядке каждый день примерно в 17:00 прибегали в рюмошные, и накатывали стаканчик абсента.
Это время во Франции начали называть "зелёный час".
В чём причина популярности абсента?
- Ну, во-первых, всё те же 70°C. Один-два стаканчика сами по себе давали +100 к доброте, мировосприятию и познанию истины.
- Во-вторых, то самое вещество. Словить глюк и улететь в стану Оз хотел каждый.
В итоге на выходе люди получили дикую популярность напитка, который своим побочным эффектом имел неконтролируемое поведение, вспышки агрессии и миллионы экстравагантных людей, которые решили вдруг раскрыть себя, проявить своё внутреннее Я и т.д. и т.п.
В конце - концов государствам это надоело и в 1907 году абсент запретили на его родине в Швейцарии, а в 1915 году практически по всей Европе. Популярности напитка пришёл конец. За его производство преследовали и наказывали так, что все мамкины самогонщики окончательно и бесповоротно решили: овчинки выделки не стоит.
Но вот какая незадача. В 80-х годах ХХ века абсент снова начали производить, а все обвинения в его "необычных" свойствах были сняты.
Встаёт другой, ещё более интересный вопрос: почему тогда абсент был признан злом и его запретили, а сегодня он совершенно внезапно стал производиться и набирает всё большую популярность?
Оказывается, учёные химики в 80-х годах решили проверить, что конкретно срывало головы у людей рубежа веков. Нет, они сами ничего не пили, писсуары из стен не выдирали, змей на шеях не носили. Выяснилась одна очень интересная вещь: абсент рубежа веков не был виноват в массовой эксцентричности!
Да, его 70°C играли свою роль, но глюки появлялись не из-за спирта.
Во всём были виноваты производители напитка. Дело в том, что абсент был очень дорогим в производстве напитком. Делали его из отваров 18 растений и трав. И позволить его могли только ОЧЕНЬ состоятельные люди.
Но ведь как-то получилось так, что его стали пить во всех кафешках и подворотнях и стоил он копейки.
Его стали массово подделывать и настоящего абсента практически не стало. Разбавлять абсент водой было нельзя, так как эфирные масла фенхеля, входившие в напиток, при добавлении воды, моментально создавали эмульсию. У вас получался как бы майонез в стакане.
И тогда нечестные на руку производители придумали трюк: они выкинули из абсента все "ненужные" травы, оставив только полынь для горечи и мяту для свежести, а зелёный цвет начали придавать напитку при помощи... солей меди.
Именно окислы меди были тем самым галлюциногеном, из-за которого у людей срывало крышу.
Поддельный напиток был в 10 раз дешевле при производстве, и для капиталистов даже не стояло вопроса: делать качественно или как все. Все честные производители просто закрылись, остались... левые. Как итог, запрет для всех.
Так что если вы увидите человека идущего с писсуаром по улице, то знайте это Хемингу... это сантехник. А абсент с медью сейчас никто не делает.