Короткий ответ - нет.
Это частый вопрос, и понятно, откуда он берется - мы живем в мире, где идеальные отношения продают на каждом углу. Соцсети, фильмы, книги, блоги - везде картинка: вот они, те самые отношения, где всё легко, красиво и без конфликтов.
Где партнеры понимают друг друга с полуслова, где страсть не угасает, где никто не раздражается из-за «немытой посуды».
Человек смотрит на это и начинает сравнивать - это ошибка, но так работает мозг.
Смотрит на свои отношения и думает: «Что-то не так. У нас конфликты, у нас бывает скучно, мы не всегда понимаем друг друга - значит, это не те отношения, значит, надо искать идеальные».
Но
Идеальных отношений не существует, потому что сама идея идеальности - это утопия, и она токсична и разрушительна.
Картинка против реальности
Давайте разберемся, что именно нам показывают.
Соцсеть: он дарит ей цветы каждый день, они обнимаются на закате, подписи про «мою вселенную».
В другой: они танцуют на кухне, смеются над совместными шутками, снимают милые челленджи.
В третьей: «5 лет вместе и до сих пор как в первый день», «секреты нашей счастливой семьи», фотосессии в красивых локациях.
Красиво, но всё ли нам показывают?
Отнюдь.
Что НЕ показывают:
Как они три часа молчали после ссоры не из-за чего, просто накопилось.
Как ей было скучно вчера вечером, а он сидел играл в «танки».
Не показывают, как они к этой «идеальной» картинке пришли (при условии, что картинка не ложь).
Не показывают скелетов из шкафа - или покажут контролируемую часть, и с какой-то целью.
Что думает человек, глядя на это:
«У них всё так легко... А у нас конфликты, недопонимание, рутина. Может, я выбрала не того? Может, где-то есть отношения, где всё будет по-другому?»
Проблема в том, что человек сравнивает свою реальную жизнь с чужой витриной и начинает верить, что где-то существуют отношения, где всё просто, красиво и без усилий.
Откуда на самом деле берется поиск идеала
Когда человек мечтает об идеальных отношениях, на самом деле он мечтает о том, чтобы не чувствовать боль.
Чтобы не сталкиваться со своими страхами, травмами, уязвимостью.
Чтобы партнер закрывал его потребности, не вызывал дискомфорта, не активировал болезненные темы.
Человек думает: «Вот если бы он меня всегда понимал, если бы она никогда не злилась, если бы мы всегда хотели одного и того же - тогда бы я был счастлив».
Но это иллюзия.
Потому что в отношения мы приходим не пустыми. Мы приходим со своей историей, со своими травмами, со своими способами защищаться от боли.
Сценарий первый: страх быть брошенным
Что было раньше:
У человека есть опыт, когда его бросали. Родители развелись, и один ушел из жизни.
Или значимый человек исчез без объяснений.
Или в детстве его оставляли одного надолго, и он не понимал, вернутся ли.
Что думает сейчас:
«А вдруг меня снова бросят? Вдруг я недостаточно хорош? Вдруг он найдет кого-то лучше?»
Что делает:
Вариант первый - цепляется.
Проверяет телефон партнера, требует постоянных подтверждений любви, звонит по десять раз в день с вопросом «где ты, когда вернешься, ты меня любишь?». Любая задержка ответа в мессенджере вызывает панику.
Вариант второй - держит дистанцию.
Не привязывается сильно, держит партнера на расстоянии, чтобы не было так больно, если снова бросят. «Не буду вкладываться, не буду открываться - авось легче будет».
Парадокс:
Человек боится быть брошенным - и своим тревожным поведением отталкивает партнера. Или держит такую дистанцию, что партнер устает от холодности и уходит сам.
Пример:
Марина встречалась с Игорем три месяца. Каждый раз, когда он не отвечал на сообщение в течение часа, она начинала названивать. «Где ты? Что случилось? Ты меня бросаешь?» Игорь пытался объяснить, что он просто на совещании, что телефон на беззвучном, что всё в порядке. Но через неделю такого контроля он выдохся. «Марина, мне нужно пространство. Я не могу так». Он ушел. Именно то, чего она боялась.
Сценарий второй: страх не получить то, что нужно
Что было раньше:
Человек в детстве просил о помощи, а его игнорировали. Выражал свои потребности - не слышали. Говорил, что ему больно или страшно - отмахивались: «не выдумывай», «не капризничай», «справишься сам».
Что человек думает сейчас:
«Мне всё равно никто не даст то, что мне нужно. Зачем просить? Зачем говорить - всё бесполезно».
Что человек делает:
Молчит, не выражает свои желания, копит обиду или требует, чтобы партнер догадался сам - ведь если любишь, должен понимать без слов.
Парадокс:
Человек не говорит о потребностях - и обижается, что партнер их не удовлетворил. «Ты же видел, что мне плохо! Почему ты ничего не сделал?», но партнер - не телепат.
Пример:
Олег вернулся с работы уставшим. Ему хотелось, чтобы Света просто обняла его и сказала: «всё будет хорошо», но он молчал. Сидел на кухне с мрачным лицом, ждал, что она сама догадается. Света спросила: «Что-то случилось?» Олег буркнул: «Всё нормально». Света пожала плечами и ушла смотреть сериал. Олег обиделся. «Ей вообще всё равно. Если бы любила - поняла бы, что мне плохо».
Сценарий третий: страх критики
Что было раньше:
Человека в детстве критиковали, стыдили, обесценивали. Любая ошибка вызывала гнев родителей: «ты тупой», «руки из одного места», «ничего не можешь сделать нормально». Или сравнивали с другими: «а вот Петя учится на пятерки, а ты...».
Что думает сейчас:
«Ты считаешь, что я плохой. Что со мной что-то не так. Ты меня обесцениваешь».
Что делает:
Любое замечание партнера воспринимает как атаку. Партнер говорит: «Послушай, меня расстроило, что ты не позвонил, мы же договаривались». А человек слышит: «Ты плохой, ты всё делаешь неправильно, ты недостоин меня».
Результат - защита. Человек злится, уходит в глухую оборону, переходит в контратаку: «А ты сама вечно трубки не берешь! ПОДУМАЕШЬ я раз не позвонил, устроила тут драму из ничего». И любое обсуждение проблем превращается в войну.
Парадокс:
Человек боится критики - и не может спокойно обсуждать проблемы. Проблемы накапливаются, а отношения рушатся под их весом.
Пример:
Катя сказала Диме: «Мне неприятно, когда ты при друзьях шутишь про мой вес». Дима взорвался: «То есть я тебя унижаю? НУ НАЗОВИ меня абьюзером, также тебе твои психолухи говорят! Может, тебе вообще другого найти раз я такой плохой!? Вес твоя проблема, а не моя». Катя растерялась. Она просто хотела обсудить волнующий ее момент, но Дима воспринял это как обвинение и разговор превратился в скандал.
Понимаете в чем суть?
Человек мечтает об идеальных отношениях не потому, что хочет счастья - человек хочет не чувствовать боль. Хочет, чтобы партнер закрыл все его потребности, не вызывал дискомфорта, не активировал болезненные темы.
Потому что в отношения человек приходит не пустым - приходит со своей историей, травмами, способами защищаться от боли и эти защиты часто приводят именно к тому, чего он боялся.
Боится быть брошенным - отталкивает своей тревожностью.
Боится не получить понимания - не говорит о потребностях, потом обижается.
Боится критики - превращает любое обсуждение в войну.
У одного партнера свои, как принято говорить, «тараканы в голове», а у другого свои, и контакт не выходит, а выходит, что, пытаясь защититься, они запускают защиты другого, и так по кругу, раз за разом.
Почему идеальные отношения - это миф
Идеальные отношения предполагают, что два человека идеально подходят друг другу.
Что у них нет конфликтных зон, нет расхождений в потребностях, нет моментов, которое нужно решать, прежде чем отношения станут другими.
Мы все разные.
У нас разные потребности.
Разные способы проживать эмоции.
Разные представления о том, как должны выглядеть отношения.
Одному человеку нужно много времени вместе - другому важно личное пространство.
Один привык обсуждать проблемы сразу - другой сначала должен остыть.
Один выражает любовь словами - другой делами.
И это нормально.
Больше того - конфликты, разногласия, моменты непонимания неизбежны. Потому что в отношениях участвуют два живых человека с разным опытом и разными потребностями.
Проблема не в том, что конфликты есть. Проблема в том, как вы с ними справляетесь.
Разбор на примерах
Ситуация: Он пришел с работы молчаливый, сел на диван, уткнулся в телефон.
Вариант первый (нездоровый):
Она думает: «Он злится на меня. Я что-то сделала не так. Он меня не любит».
Молчит. Обижается. Копит недовольство. Через час срывается: «Ты вообще меня видишь?!»
Он не понимает, в чём дело: «Что случилось? Я просто устал!»
Она: «Устал! Всегда ты устал! Тебе на меня плевать!»
Результат: скандал на пустом месте. Напряжение. Дистанция. Обиды.
Вариант второй (здоровый):
Она видит, что он молчаливый. Спрашивает: «Ты выглядишь уставшим. Что-то случилось?»
Он: «Да, тяжелый день. Начальник накричал, проект сорвался. Мне просто нужно немного помолчать».
Она: «Понятно. Скажи, если захочешь поговорить. Я рядом».
Результат: понимание. Близость. Связь сохранена. Никто не обиделся.
В чём разница?
В первом случае человек домысливает, не проверяет свои мысли с реальностью, не говорит о том, что чувствует - накапливает все в себе.
Во втором случае человек задает вопрос. Выясняет, что происходит. Дает партнеру пространство - остается в контакте.
Ключевой навык здоровых отношений - не отсутствие конфликтов, а способность их проживать, не разрушая связь.
Что происходит, когда человек ищет идеал
Когда человек верит в идеальные отношения, он начинает постоянно сравнивать свою реальность с этим недостижимым образом. И каждый раз находит, что реальность не дотягивает.
Сценарий постоянного сравнения:
Партнер не так отреагировал на что-то важное - «Это не те отношения».
Возник конфликт - «Видимо, мы не подходим друг другу».
Стало скучно - «Любовь прошла».
К чему это приводит:
Человек либо уходит из отношений при первых трудностях. Либо остается, но с хроническим разочарованием. Либо бесконечно ищет «того самого».
Пример:
Олег встречался с Аней восемь месяцев. Первые три месяца - эйфория. Бабочки в животе, бесконечные разговоры до утра, секс каждый день. Казалось, что это оно - настоящая любовь.
Потом начались мелкие конфликты. Она хотела видеться каждый день - ему было душно. Она любила планировать - он спонтанность. Она хотела обсуждать отношения - он считал, что всё и так понятно.
Олег думал: «Если это правильные отношения, должно быть легко. Вот у Макса с Леной вообще нет ссор. Значит, Аня - не моя».
Олег ушел. Встретил Свету. Первые три месяца - эйфория. Бабочки, разговоры, секс. Потом...
Спойлер: проблемы появились и там. Потому что проблемы - неизбежная часть любых отношений.
Олег так и не понял, что искал не ту женщину. Он искал отношения без конфликтов, а таких не бывает.
Что такое здоровые отношения
Здоровые отношения - это не отношения без проблем.
Это отношения, где есть безопасность, где удовлетворяются базовые потребности обоих людей, где есть пространство для того, чтобы быть собой.
Что такое безопасность
В здоровых отношениях человек чувствует:
«Я могу быть уязвимым - и меня не отвергнут».
«Я могу говорить о своих потребностях - и меня услышат».
«Я могу злиться, грустить, бояться - и это не разрушит нашу связь».
В здоровых отношениях есть место для обоих
«Нездоровый» вариант:
- Человек растворяется в партнере.
- Забывает про себя.
- Живет его интересами, его проблемами, его жизнью.
- Отказывается от своих друзей, хобби, целей.
- «Я живу для него. Он - смысл моей жизни».
Результат: потеря себя. Зависимость. Обида: «Я столько для него сделала, а он...»
Еще «нездоровый» вариант:
- Человек живет так, будто партнера не существует.
- Все решения принимает сам.
- Ничего не обсуждает.
- Не учитывает потребности другого.
- «Я самодостаточен. Мне никто не нужен».
Результат: дистанция. Холодность. Партнер чувствует себя ненужным.
А здоровый вариант:
- Баланс между близостью и автономией.
- Есть «мы» - но есть и «я».
- Есть общие интересы - но есть и свои.
- Есть время вместе - но есть и время врозь.
Человек не растворяется в партнере, не отказывается от себя, но и не живет так, будто партнера не существует.
Можете ли вы говорить о своих потребностях
В здоровых отношениях человек может сказать:
- «Мне нужна твоя поддержка».
- «Мне сейчас нужно побыть одному».
- «Меня расстроило то, что ты сказал».
- «Мне важно, чтобы ты...»
И партнер слышит, не обижается, не переходит в атаку, а слышит и учитывает.
Можете ли вы слышать обратную связь
В здоровых отношениях человек может принять замечание партнера, не воспринимая его как атаку на свою личность.
Партнер говорит: «Меня расстроило, что ты...» - и человек слышит именно это. Не «ты плохой», не «ты недостоин меня», а конкретную обратную связь о конкретном поведении.
Проверь свои отношения
Вот простой чек-лист. Честно ответь себе: это про вас или нет?
✅ Вы можете говорить о том, что вас беспокоит, не боясь скандала
- Вы не копите обиды, не молчите неделями.
- Вы можете сказать: «Меня это расстроило» - и партнер услышит, а не нападет.
✅ Конфликты случаются, но вы умеете из них выходить
- Вы не превращаете каждый спор в войну.
- Вы умеете остановиться, остыть, вернуться к разговору.
- Вы умеете извиняться и принимать извинения.
✅ Вы чувствуете себя ценным, даже когда допускаете ошибки
- Партнер не обесценивает вас за промахи.
- Не говорит «ты тупой», «ты всё портишь».
✅ У каждого есть личное пространство, и это нормально
Вы не требуете быть вместе 24/7. У каждого есть свои друзья, хобби, время для себя. И это не вызывает ревности или обиды.
✅ Вы знаете потребности друг друга и стараетесь их учитывать
- Вы не ждете, что партнер догадается сам.
- Вы говорите о своих потребностях. И партнер слышит. И наоборот.
✅ Вам не скучно вместе, но необязательно быть всегда рядом
Вы находите общие занятия, которые вам обоим интересны. Но при этом не паникуете, если один захотел провести вечер отдельно.
✅ После ссоры вы способны восстановить контакт
Вы не уходите в холодную войну на неделю. Вы не наказываете друг друга молчанием. Вы умеете возвращаться к контакту - словом, жестом, объятием.
Если хотя бы 5-6 пунктов про вас - у вас достаточно хорошие отношения.
Если меньше 5-6 пунктов — возможно, стоит разобраться, что мешает.
Не для того, чтобы найти виноватого, а для того, чтобы понять, как строить дальше.
Отношения - это процесс
Идеальных отношений не существует. И это хорошая новость.
Потому что перестать искать идеал = начать строить реальность.
Здоровые отношения - это про безопасность, про то, что можно быть собой - со своими страхами, слабостями, ошибками - и тебя не отвергнут, про то, что конфликты неизбежны, но вы умеете с ними справляться, не разрушая связь.
Отношения - не пункт назначения, который однажды будет достигнут, а путь, который вы проходите вместе: со взлетами и падениями, с близостью и отдалением, с радостью и болью, с моментами эйфории и моментами, когда хочется всё бросить.
Когда человек ищет идеальные отношения, он на самом деле ищет анестезию. Способ не чувствовать боль, не сталкиваться с собой, не расти. Он ищет партнера, который закроет все его дыры, залечит все травмы, компенсирует все недостатки.
Но так не работает.
Отношения - не про то, чтобы найти человека, который сделает тебя счастливым. Отношения - про то, чтобы два живых человека, каждый со своей историей и болью, учились быть вместе, учились говорить о потребностях, учились слышать друг друга, учились проживать конфликты, не разрушая связь, учились давать пространство и оставаться близкими, учились быть несовершенными - и принимать несовершенство другого.
Это сложно.
- Это требует усилий.
- Это требует честности - прежде всего с самим собой.
- Это требует готовности смотреть на свои защиты, на свои страхи, на свои способы саботировать близость.
Но это намного реальнее, чем поиск мифических идеальных отношений.
Если вы узнали себя в этой статье - возможно, стоит честно посмотреть на свои отношения для того, чтобы понять, где вы сейчас находитесь - и что можно улучшить.
Пройдите научно обоснованный тест «Самодиагностика отношений».
Что вы получите:
✅ Оценка самооценки и типа привязанности
Поймете, какие установки из прошлого влияют на ваши отношения сейчас
✅ Анализ поведения в конфликтах
Узнаете, какие защитные механизмы вы используете и как они влияют на близость
✅ Проверка реалистичности ожиданий
Увидите, где вы ждете от партнера невозможного - и как скорректировать ожидания
✅ Персональные рекомендации для развития
Получите конкретные шаги, что делать дальше - не общие советы, а под вашу ситуацию
Перейдите в Telegram бот - раздел «Самодиагностика отношений» [Пройти тест →]
психолог Александр Бородачев
