продолжение... Мой смартфон просто не умолкал, он вибрировал без остановки, будто заведенная машинка, и каждый раз, когда я смотрела на экран, я видела его имя, его фотографию, которая еще вчера вызывала у меня улыбку, а сейчас повергала в состояние, близкое к панике. В самой глубине души, в том самом темном уголке, куда даже самой заглядывать страшно, теплилась какая-то идиотская надежда, что он сразу все понял и сейчас будет умолять о прощении с каким-то невероятным, железобетонным оправданием, которое перевернет все с ног на голову и окажется, что я все неправильно истолковала. Хотя, казалось бы, что тут можно истолковать неправильно в его словах «люблю тебя, а с ней из жалости и по привычке».
Подруга, видя мое состояние, предложила открыть бутылку вина или чего-нибудь покрепче, чтобы просто отключиться и не чувствовать эту всепоглощающую боль, которая разрывала грудь изнутри. Но меня от самой мысли об алкоголе начинало тошнить, мой желудок сжимался в комок, и я понимала, что даже глоток воды не пройдет, не то что спиртное. Я просто сидела на ее диване, уставившись в стену, и чувствовала себя абсолютно оглушенной, совершенно не представляя, что мне делать дальше и куда идти.
Осознание того, что до свадьбы оставалось меньше недели, вызывало в мозгу какую-то странную, шизофреническую реакцию, потому что этот факт каким-то обманчивым, извращенным образом начал внушать мне мысль, что, может быть, все это был просто кошмар, страшный сон, и я вот-вот проснусь в нашей с ним постели, а он обнимет меня и спросит, почему я вся взволнованная. В моей голове абсолютно не укладывалась вся эта ситуация, я не могла соединить воедино образ того заботливого, романтичного человека, который помнил дату нашего первого свидания, с тем подлым и лживым ублюдком, который обсуждал меня с другой женщиной и называл старым тапочком.
И что самое дебильное и от чего сейчас мурашки по коже бегут, в тот самый момент, сидя на диване у подруги, мне казалось, что я больше никогда не найду мужчину лучше него, что он был моим шансом, и я его упустила, и теперь мне останется только доживать свой век в одиночестве, потому что другой такой любви уже не будет. Вот так вот мозг устроен, он пытается цепляться даже за самый токсичный и разрушительный якорь, лишь бы не плыть в неизвестность.
На следующее утро, после практически бессонной ночи, проведенной в метаниях между злостью и отчаянием, я все же ответила на его очередной звонок, потому что понимала, что так или иначе, а свои вещи из квартиры мне придется забрать, и оттягивать этот момент было бессмысленно. Он попросил встретиться, чтобы объясниться, голос у него был жалобный и прерывистый. Но я ответила ему твердо и холодно, что приеду в квартиру только для того, чтобы собрать оставшиеся вещи, и разговаривать с ним ни о чем не собираюсь и не буду слушать его оправдания.
Через пару часов, собравшись с духом, я уже входила в ту самую квартиру, которую мы так радостно обустраивали вместе. Он тут же выскочил в коридор, будто поджидал меня за дверью, и его вид был, надо сказать, довольно потрепанным. Его буквально колотила мелкая дрожь, он не мог стоять спокойно, переминался с ноги на ногу, и я видела его напуганное и осунувшееся лицо, его глаза были красными и опухшими, будто он плакал, а может, просто не спал всю ночь, ворочаясь и думая, как же теперь выпутываться из этой ситуации.
Он сразу же снова предложил поговорить, сесть и все обсудить, как взрослые люди. Но я повторила, что не о чем нам разговаривать, и что я здесь только за своими вещами. Я сказала это резко, отрезала, но внутри у меня все переворачивалось от одной мысли: как же так вышло, что мы за одну ночь из самых родных и близких людей превратились в абсолютно чужих, а может, даже и во врагов, которые стоят друг напротив друга и не могут найти ни одного общего слова.
Я прошла мимо него в спальню, достав из кладовки свой большой чемодан, и начала методично, не глядя на него, складывать в него свои вещи из шкафа и комода. Он пошел за мной по пятам и начал умолять меня не уезжать, хватая меня за руку, которую я тут же выдергивала, он начал оправдываться, говоря, что совершил ужасную ошибку, о которой горько пожалел, и понял это сразу же, как только я вчера ушла из квартиры.
Я резко развернулась к нему и крикнула, что видела всю их переписку, что видела все их сладкие признания в любви друг к другу, которые они писали по несколько раз на дню, и все их мерзкие разговоры обо мне, о нашей жизни, о подготовке к свадьбе. Я выпалила, что видела его сообщения о том, что он бросил бы меня в ту же секунду, если бы его драгоценная Полина развелась со своим мужем, и ушел бы к ней, не оглядываясь.
Я думала, что, произнося все это вслух, я снова разрыдаюсь, что голос будет дрожать и срываться, но к своему удивлению, я говорила твердо, холодно и четко, и каждое мое слово будто било его по лицу, потому что я видела, как он буквально сжимается и бледнеет с каждым моим словом, как ему становится трудно дышать.
И тогда он сказал, что увидел мое видео, то самое, которое я хотела сделать для него сюрпризом. Я поняла, что вчера, в шоке, я так и не удалила его из нашего общего чата, и он его нашел. Он сказал, что сразу же после этого написал Полине, что они расстаются, что он признал свою ошибку передо мной, и что никогда себя за это не простит, даже если я каким-то невероятным чудом попробую его простить. Я рассмеялась прямо ему в лицо, когда он это произнес, потому что это «даже если ты меня простишь» звучало так, будто у него еще оставалась надежда, призрачная и безумная, что мы останемся вместе, поженимся и будем жить как ни в чем не бывало. Я просто не могла поверить в его наглость и неспособность адекватно оценить масштаб катастрофы, которую он устроил.
Я как можно плотнее и быстрее затолкала оставшиеся вещи в чемодан, защелкнула его и потащила на выход, в прихожую. Он стоял там, прислонившись к стене, и выглядел совершенно разбитым, и на прощание, уже почти шепотом, сказал, что всегда будет жалеть о том, что потерял меня. Я остановилась у самой двери, развернулась и, глядя ему прямо в глаза, ответила, что вернее он будет жалеть, что потерял то, к чему привык, напомнив ему его же собственные слова из той самой переписки. Я видела, как он понял отсылку и как его лицо исказилось от боли и стыда, а потом я просто вышла и захлопнула дверь, не оглядываясь, и в этот раз это было уже окончательно и навсегда.
Весь следующий день я посвятила тому, чтобы разослать сообщения всем нашим друзьям, родственникам и знакомым, которых мы пригласили на свадьбу, о том, что торжество отменяется. Я заранее, еще ночью, пока не могла уснуть, написала длинное, подробное сообщение, в котором без эмоций, просто констатируя факты, объяснила, что свадьба не состоится по причине измены моего бывшего жениха, что у него был долгий роман на стороне, что он обсуждал меня и наши отношения с другой женщиной в самых унизительных выражениях, и в общем описала всю ситуацию без прикрас. Я не знаю, правильно ли я поступила, вынося сор из избы таким публичным образом, но в тот момент это приносило мне какое-то садистское удовлетворение, чувство, что я возвращаю себе хоть какую-то власть над ситуацией и разрушаю тот идеальный образ, который он, вероятно, хотел сохранить в глазах окружающих.
Я абсолютно не стесняясь отправила это сообщение всем, кто был в списке гостей, включая его родителей и своих собственных, потому что понимала, что если не сделаю этого сейчас, потом мне придется по сто раз каждому объяснять, что случилось, и выслушивать их предположения и советы. И конечно, в ответ я получила шквал сообщений – соболезнующих, поддерживающих, возмущенных, и каждый новый ответ был маленьким подтверждением того, что я поступила правильно, и что мир не сошел с ума, и что именно он был не прав, а не я.
Пока я занималась этой гигантской рассылкой, моя подруга, настоящий ангел-хранитель и сыщик от бога, рылась в социальных сетях в поисках той самой Полины. И она ее нашла, причем довольно быстро, она была в друзьях у моего бывшего жениха, что было, конечно, верхом наглости и беспечности с его стороны. Оказалось, что эта Полина была на целых одиннадцать лет старше и меня, и его, и судя по ее профилю, она действительно была замужем и имела двоих маленьких детей, которые часто появлялись на фотографиях. Мы с подругой сидели и смотрели на ее снимки, на ее улыбающееся лицо, и у меня в голове не укладывалось, как можно, имея семью и детей, так легко и непринужденно разрушать чужую жизнь.
И тогда мы с подругой решили, что будет абсолютно несправедливо, если я одна знаю об измене Полины, а ее муж продолжает жить в счастливом неведении, тратя свои силы, время и деньги на женщину, которая ему изменяет с моим бывшим женихом. Моя подруга, недолго думая, порыскала еще немного и нашла страницу мужа Полины, и я, набравшись смелости, написала ему, предложив встретиться, сказав, что дело касается измены его жены. Я описала ему в сообщении все в общих чертах, на случай если он откажется от встречи, но попросила его пока не говорить об этом Полине, чтобы у нее не было времени уничтожить все доказательства.
Мы встретились в каком-то нейтральном кафе, недалеко от его работы. Он оказался солидным, серьезным мужчиной, выглядел старше своей жены, и держался на удивление спокойно. Но его спокойствие было каким-то неестественным, оно меня напрягало и даже пугало. Знаете, бывают такие люди, чей спокойный, почти ледяной вайб пугает гораздо больше, чем открытая агрессия, вот он был именно из таких. Конечно, он попросил хоть каких-то доказательств моего рассказа, и тут я поняла, что оказалась в довольно глупом положении, потому что не могла доказать всего, что ему наговорила. Единственными моими доказательствами были факт отмены свадьбы, мои сообщения всем родственникам и друзьям, ну и, конечно, сам мой вид, потому что я явно не выглядела как счастливая невеста. Я посоветовала ему просто проверить смартфон Полины, объяснив про функцию второго пространства, если, конечно, она уже не удалила все следы после того, как мой бывший жених, если он вообще это сделал, объявил ей о разрыве.
Перед тем как мы распрощались, я продиктовала ему свой номер телефона на случай, если мои слова подтвердятся и ему вдруг захочется позвонить или встретиться снова, чтобы обсудить детали или просто высказаться. Так и вышло, уже в тот же вечер он прислал мне короткое сообщение, в котором написал, что хотел бы поговорить. Мы созвонились, и он рассказал, что его жена, когда он напрямую спросил ее обо всем, сначала все яростно отрицала, кричала, что я какая-то сумасшедшая и все выдумала, но когда он потребовал немедленно показать ее телефон, она схватила его и убежала в ванную комнату, закрывшись там. Он сказал, что в тот момент он все понял, даже без всяких доказательств, потому что поведение ее было красноречивее любых слов, и все ее последующие попытки оправдаться и сделать вид, что ее оскорбили необоснованными подозрениями, разбились о его железное спокойствие и уверенность.
А когда ему все-таки удалось забрать у нее телефон, оказалось, что впопыхах и нервном состоянии она удалила далеко не все, и в галерее остались интимные фотографии моего бывшего жениха, и их совместные селфи в постели. Он сказал мне, что, естественно, подает на развод и сделает все, чтобы оставить ее без детей и без гроша в кармане, поскольку у него были хорошие юристы и все необходимые для этого ресурсы. В целом, на этом наше общение закончилось, он поблагодарил меня за правду, какая бы горькая она ни была, и мы больше не созванивались. Через какое то время я узнала, что в итоге они развелись, и дети действительно остались с ним, а Полина переехала в другой город.
Мой бывший жених, как я выяснила, так и не стал встречаться с Полиной после нашего разрыва, видимо, для нее это было просто интересное и острое приключение, способ разнообразить свою серую семейную жизнь, а когда приключение закончилось такими серьезными последствиями, она просто испугалась и сбежала. Мне, честно говоря, хотелось, чтобы и мой бывший жених получил по заслугам так же жестко, как и она, чтобы он остался абсолютно ни с чем, но, к сожалению, я не имела такой возможности, и моего публичного разоблачения и срыва свадьбы оказалось для него максимальным наказанием, которое я могла ему устроить.
А я сама пока остаюсь одна, сама по себе, и не чувствую никакой готовности вступать в новые отношения, заводить какие-то романы или даже просто ходить на свидания. Может быть, это просто страх снова столкнуться с изменой и предательством, который теперь сидит глубоко в подсознании и шепчет, что нельзя доверять никому, а может быть, мне просто нужно время, чтобы прийти в себя, залечить душевные раны и заново научиться быть одной, без оглядки на другого человека. Но я надеюсь, что все у меня еще наладится, и что когда-нибудь я снова смогу кому-то доверять. Спасибо вам огромное за то, что прочли мою историю до конца, и мне было бы очень интересно узнать, как вы думаете, а стоит ли вообще когда-нибудь прощать измену, или это тот самый проступок, после которого пути назад нет и быть не может, и любые попытки наладить отношения обречены на провал?