Привет всем, кто сейчас сидит в эпицентре ментального шторма и упрямо, до последнего, отказывается сказать: «Мне нужна помощь!» Я вас прекрасно понимаю. Я там живу. 🙋♀️
Когда мой внутренний мир рушится, и даже заварить себе чай кажется неподъёмным подвигом (привет, депрессивная фаза!), логика кричит: «Попроси мужа, маму, подругу! Не надо страдать в одиночестве!». Но вместо этого я забиваюсь в угол и начинаю строить вокруг себя стену из «Я сама справлюсь».
Почему так происходит? Почему простая, жизненно необходимая просьба даётся нам, людям с хрупкой нервной системой, так тяжело? Ответ кроется в коктейле из детских установок, стигмы и той самой повышенной чувствительности к отвержению, о которой часто говорят психологи.
Я покопалась в научных трудах (ну, как покопалась — в перерывах между руминацией и попытками сосредоточиться на тексте) и нашла объяснение, которое, надеюсь, поможет нам всем перестать корить себя за эту «упрямость».
Стыд как ядро проблемы: «Я – обуза»
Для меня самый главный барьер — это стыд. Стыд за свою «неполноценность», за то, что я не могу быть той «идеальной женщиной», которая всегда на позитиве, всегда продуктивна и справляется с домом, работой и детьми, не расплескав ни капли.
Когда я собираюсь попросить: «Помоги мне, пожалуйста, с этим хаосом дома/ужином/походом в аптеку», мой мозг мгновенно достраивает фразу: «Помоги мне, потому что я — бракованный, ненадёжный человек, который сам не справляется с базовыми вещами».
В психологии это связано с комплексом неполноценности, который часто развивается у людей с хроническими заболеваниями, особенно ментальными.
Нам кажется, что мы уже являемся обузой для близких из-за наших перепадов настроения и потребностей. Просьба о помощи воспринимается как дополнительное доказательство нашей слабости и неспособности жить «нормально».
А еще есть стигматизация. Нас с детства (и не только) учили: «Психические проблемы? Спрячь. Будь сильной. Возьми себя в руки». Просить о помощи — значит, признать перед собой и другими, что ты не справилась, что твоё расстройство сильнее тебя. Это — капитуляция, а не шаг к выздоровлению. И это, конечно, полный бред, но наш мозг в кризисе верит в этот бред на все сто. 😔
Боязнь отказа: реакция «чувствительности к отвержению»
Второй монстр, который держит меня в оцепенении, — это страх отказа. И здесь моя повышенная эмоциональная чувствительность (характерная для аффективных расстройств) играет злую шутку.
Для большинства людей отказ — это: «Ок, у человека свои дела».
Для меня отказ — это: «Я недостойна внимания, я настолько плоха, что даже в мелочи мне отказали. Я не важна».
В психологии это называется чувствительность к отвержению (rejection sensitivity). Это состояние, при котором человек ожидает отказа, быстро его считывает (даже там, где его нет) и чрезвычайно болезненно переживает.
Если я не прошу, то и не могу получить отказ. Я изолируюсь, но сохраняю иллюзию контроля над ситуацией. Парадокс в том, что эта самоизоляция, которую мы используем как защиту, на самом деле усугубляет наше состояние.
Исследования показывают, что социальная поддержка — это один из ключевых факторов, который снижает частоту и тяжесть аффективных эпизодов.
Замыкаясь, мы лишаем себя лекарства, которое нам жизненно необходимо. 😭
Комплекс самодостаточности: я никому ничего не должна!
Ещё одна забавная (на самом деле нет) штука, присущая нам, кто часто чувствует себя «слишком» — это компенсаторное стремление к гипернезависимости.
Я убеждаю себя: «Я сама заработаю, сама вылечусь, сама вымою, сама починю, никого не буду обременять». Это своего рода компенсация за внутреннее ощущение собственной «неправильности».
Мы пытаемся доказать миру, и в первую очередь себе, что наша ценность не уменьшается из-за болезни. «Смотрите, я с БАР/депрессией/тревожностью, но я ВСЁ МОГУ САМА! Я идеальна!»
Это путь в никуда, друзья. Это путь к тотальному выгоранию. Рано или поздно ресурс заканчивается, и ты падаешь, потому что не оставила себе подушки безопасности в виде близких людей.
Что делать? Начать с малого!
- Перефразируй: Смени «Ты должен мне помочь» на «Я хотела бы попросить тебя о небольшой помощи, и буду очень благодарна, если у тебя будет возможность».
- Сформулируй конкретно: Не «Помоги мне, пожалуйста, я тону!», а «Можешь, пожалуйста, забрать сегодня посылку? У меня нет сил выйти из дома». Конкретная просьба легче выполняется, потому что не требует от человека быть нашим психотерапевтом.
- Разреши себе принимать: Начни с малого — разреши, чтобы тебе просто налили чай или подали пульт. Практикуй принятие с благодарностью, не проваливаясь в вину.
Да всё это выглядит просто, но даже спустя годы в диагнозе и жизни с понимающим человеком, мне изредка (отлично что уже только изредка) неловко попросить его о какой-нибудь мелкой помощи.
Помните, когда мы просим о помощи, мы не просто облегчаем свою жизнь. Мы даём другому человеку возможность почувствовать себя нужным и полезным. Это укрепляет наши связи. Просьба — это не слабость, а сила, направленная на сохранение себя.
Если вы сейчас в яме, сделайте глубокий вдох. Вы не обязаны быть супергероем. Сделайте что-то одно. А потом попросите о помощи. Вы заслужили поддержку. Обнимаю! ❤️🩹
P.S. Быстрые заметки, забавные фото моего зоопарка и размышления в режиме онлайн — в моем Telegram-канале