Продолжая тему как тяжело мамам- разведенкам, которые воспитывают детей, хочется поговорить об ошибках, которые они совершают. Хочется им помочь советом, но не уверен, что всем это надо. Все, ведь, такие умные, грамотные, с "высшим образованием", которое ни хрена не дает в жизненных ситуациях и знают, что надо делать. И многие не станут дальше читать. Но может хоть кому то эта статья да пригодится.
Я в этой статье довольно таки корректно говорю о проблемах и выходах из них. Стараюсь никого не обидеть и указать на проблему. При этом почти ничего не меняется, кроме одного. Об этом в статье. Возможно некоторые мои советы помогут вам женщины принять правильное решение в будущем. И выбраться из той ситуации, в которую они сами себя загнали. Да. Да. Сами. И вот почему.
Все, что я буду говорить, все это пережито мной в качестве ребенка в одной из таких семей. Поэтому я знаю о чем говорю.
Первостепенная цель женщины, которая развелась – это сохранить свое материальное положение. Ведь надо еще жить и воспитывать детей. Но это невозможно, потому что нет добытчика. Не буду рассуждать на тему, кто в этом виноват. Разговор о другом. Как вылезти из болота, в которое вы попали.
В 70 случаев из 100 женщина обвиняет во всем произошедшем бывшего мужа, хотя это решение принималось обоими. То есть и сама женщина сделала шаг к этим трудностям, которые сейчас у нее. А иногда именно сама женщина инициирует развод. А значит и на ней часть вины за то, что произошло. Вот именно это женщина и не хочет принимать. Отсюда все проблемы. Вместо этого она начинает мстить мужу. Ведь он во всем виноват. А это, как вы понимаете, не совсем так.
Так что же теперь делать? Что делать, чтобы вернуть счастливые моменты?
Самое первое. Изменить свое отношение к этой ситуации. Найти плюсы из того, что уже есть у вас. К примеру – ваши здоровые дети, которые с вами. Вот и надо заниматься их воспитанием. А не стремиться принести как можно больше боли и трудностей бывшему. Не ломать, а созидать.
От того, что вы начинаете мстить хуже только вам и вашим детям. Вы этого не понимаете сейчас. Ваша обида на бывшего (взрощенная, кстати, вами) не имеет под собой никакой почвы. Это тупиковое направление. Плохими поступками себе дорогу в рай не выстелишь.
Во вторых . Тратя кучу времени и сил на то, чтобы принести неприятности бывшему, вы лишаете себя возможности помочь себе и детям. Нужно направить эти силы на создание нормальных условий для детей. А вы тратите силы впустую. Потом не получив желаемого, снова обижаетесь и все повторяется по новой. Можно сказать совсем по простому. "Забейте" на него. Занимайтесь семьей и детьми.
В третьих. Дети – не разменная монета. Стараясь сильнее зацепить бывшего, вы начинаете манипулировать детьми. «Какой ваш отец плохой папа. Не принимает участие в вашем воспитании. Видите, как мы плохо из-за него живем?» А не вы ли сами участвовали в этом? Вы не разрешаете мужу видеться с детьми. Устанавливаете различные препоны. От того, что стараетесь отомстить бывшему (хотя сами принимали это решение и часть вины все же лежит на вас) вы наносите детям огромную душевную травму. Измените свою цель. Смените месть на созидание - создание условий для себя и детей. От этого и детям будет лучше.
В четвертых. Не надо лишать детей возможности общаться с отцом. Иначе получается, что вы противоречите сами себе. С одной стороны, вы хотите помощи от него. Требуете даже. А с другой стороны вы сами же плюете в этот колодец из которого собираетесь пить. Жестко опуская его и по возможности нанося ему удары «ниже пояса». Это как? Это все та же месть.
В пятых . После такого «воспитания» дети, получив в раннем возрасте душевную травму, вырастают не уверенными в себе людьми. А это прямой путь к повтору такой же жизни, как и у мамы. А ведь вы желаете им счастья. Только получается наоборот. А потом еще идет тотальный контроль от мамы за детьми. А это воспитывает в ребенке неумение принимать решения и развивает отсутствие ответственности за что-либо. Ведь всегда решение принимала мама. Вот эта слепая мамина любовь и «помогает» детям вырасти «нерешительными и безответственными» людьми.
Еще. Защищая ребенка от всех возможных ошибок, вы так же уродуете детей. Они должны принимать самостоятельные решения и ошибаться. Ошибаться тогда, когда рядом есть близкий человек (папа или мама), пока это все можно исправить без последствий. Иначе позже дети наделают столько ошибок в жизни, что окажутся на вашем же месте. А вы их (свои ошибки) уже сделали, правда не хотите в этом сознаться. Вам сейчас легко? Нет. Видимо вы этого хотите своим детям.
Подумайте над тем, что я сказал. Возможно это вам поможет.
Если вы хотите счастья - оно будет. Если вы хотите войны - ничего не изменится, будет только хуже всем.
Да. Еще. Вы, наверное, считаете, что вас нужно пожалеть? Ведь у вас такая трудная жизнь.
Извините. Нет. Вы сами сделали все, что бы это случилось. А теперь пришло время собирать камни.
Желаю вам с честью выбраться из затруднительного положения. Главное – действовать. Действовать на созидание, а не на разрушение. Удачи вам.