Человеку трудно признаться себе в одном: не каждое «дружеское плечо» стоит того, чтобы держаться за него до конца. Иногда мы продолжаем общение из привычки, из страха остаться одни, из нежелания выглядеть жестокими.
Но, как писал Виктор Гюго: «Люди нас окружающие, играют в театре нашей жизни, и иногда от них зависит больше, чем от нас».
Если на сцене появляются актёры, которые рушат сюжет – стоит задуматься: а не лучше ли закрыть занавес для некоторых ролей?
Фрейд, при всей своей спорности, очень точно подмечал механизмы отношений. Его наблюдения, сделанные более века назад, звучат сегодня почти как советы современных психотерапевтов, только куда глубже и жёстче.
1. «Отношения не с человеком, а с целой семьей»
Фрейд писал: «Зрелость человека определяет не возраст, а то, отделился ли он от своей отче-материнской семьи и обрел ли самостоятельную жизнь».
В этом суждении слышится непреклонность: можно прожить пятьдесят лет, но оставаться ребёнком, если любое решение проверяется родительским одобрением.
Как выглядит жизнь рядом с таким человеком? Вроде общаешься с ним, а ощущение, что на заднем плане всегда есть «третий голос». Конфликт, бытовой вопрос или даже выбор отпуска превращается в семейный совет. В итоге возникает иллюзия брака «на троих»: партнёр + родители.
Фрейд был категоричен: «Семья создается ровно двумя голосами, двумя взрослыми людьми, и третьим там не место».
И тут дело не в полном разрыве связей с родителями, а в том, чтобы иметь право на собственное мнение. Когда мать взрослой женщины до сих пор «подсказывает», как ей воспитывать ребёнка, или отец мужчины решает, где семье покупать квартиру, – это уже не про любовь, а про инфантилизм.
Здесь важно понимать: часто это не вина самого человека. Родители умеют держать детей на «коротком поводке» и очень боятся их потерять. Но ответственность всё же лежит на взрослом сыне или дочери. Либо он разрывает этот круг, либо остаётся «вечным ребёнком», а значит, и отношения с ним всегда будут с привкусом незрелости.
2. «Те, кто много говорят, не успевают думать»
Эта мысль Фрейда звучит как диагноз современности.
«Есть люди, которые говорят так много, что ты устаешь, едва завидев их. Ещё до того, как они начинают говорить».
В наше время этот тип стал ещё заметнее. Люди, которые заливают тебя словами, словно информационным дождём, есть в каждой компании. Их речи похожи на бесконечный поток радиостанции: музыка играет, но слов не разобрать.
Фрейд был уверен: слово имеет ценность только тогда, когда оно рождено мыслью. Но у «болтливых» людей слово – это просто способ заполнить тишину. Они производят впечатление открытых, энергичных, даже обаятельных. Но за их общительностью редко стоит глубина.
«Хороший разговор никогда нельзя предугадать, но плохой – можно», говорил Фрейд.
И это точное определение. Болтливый друг чаще всего превращает диалог в монолог. Слушать – не его сильная сторона. Он ищет свободные уши, а не близость.
И тут возникает проблема: поверхностное общение обесценивает время. А ведь настоящее внимание – одна из форм любви и дружбы. Там, где человек только говорит, но не слышит, не может быть настоящей связи.
3. Люди, показывающие лишь плохую сторону своей жизни и прячущие хорошую
«У каждого человека есть и радость, и горечь в жизни, независимо от его положения» – напоминал Фрейд.
Но есть люди, которые будто намеренно вытаскивают наружу только свою тьму.
Да, бывают периоды, когда говорить о хорошем трудно. Но если рядом человек, который всегда приходит лишь с жалобами, бедами, разочарованиями – это тревожный знак. Его жизнь не только из этого состоит, но именно это он приносит вам.
Здесь вспоминается древнегреческая притча о Сифе и Зифе. Сиф приносил другу гнилые яблоки и просил помочь их очистить. А хорошие – ел сам. В какой-то момент Зиф спросил: «Почему ты делишь со мной только гниль?» Ответ был прост: «Потому что хорошее я могу съесть сам».
Так и в отношениях: если человек делится только негативом, это не честность, а перекладывание тяжести. Настоящие отношения – это равновесие: и радости, и беды. Если рядом с другом ощущается лишь груз его несчастий, это уже не дружба, а форма эмоционального вампиризма.
Фрейд советовал быть осторожным: «Бойтесь тех, кто прячет от вас свои победы и приносит только поражения».
Ведь такие люди постепенно подтачивают психику, заражают ощущением безысходности.
Фрейд редко говорил мягко, но зато честно. И его советы о том, с кем лучше не связывать свою жизнь, звучат сегодня пугающе актуально. Люди, не отделившиеся от родителей, болтуны без внутренней глубины и те, кто приносит только тьму, – это те самые актёры, которые способны испортить пьесу.
Жизнь слишком коротка, чтобы раз за разом слушать чужие скандалы с мамой, выдерживать нескончаемый поток слов или тянуть на себе чужие несчастья.
Франц Кафка когда-то сказал: «Ты свободен, если можешь уйти».
И в этом вся суть: иногда лучший способ сохранить душевное здоровье – это не искать оправдания чужим слабостям, а вовремя закрыть дверь.
Что бы вы добавили еще? Делитесь в комментариях!
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм о психологии, саморазвитии и мотивации.
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.
