Классика жанра
1.
Сосед стучит в стену:
— Опять ты свою дурацкую передачу «Что? Где? Когда?» смотришь!
— А что такое?
— Да вот умник один на вопрос отвечает, а все остальные хлопают!
2.
— Дорогой, соседи жалуются, что ты по ночам молотком стучишь!
— А ты им передай, что днём я на работе. Пусть потерпят.
3.
Разговор двух соседей в подъезде:
— Вы знаете, ваш сын такое слово сказал!
— Какое?
— Не могу повторить, я же женщина!
— Ну напишите.
— Да я не грамотная.
4.
Соседка стучит к соседу:
— У вас есть спички?
— Нет.
Через пять минут:
— А огоньку?
— Нет.
— А газета есть?
— Нет! Чего вам надо-то?
— А у вас пожар! Так, на всякий случай.
Про ремонт
5.
— Иван Иваныч, а когда вы ремонт закончите?
— Да вот сосед снизу обещал, что скоро.
6.
Объявление на двери: "Ремонт закончен. Спасибо за терпение!"
Снизу приписка: "Соседи, пережившие ремонт, будут проходить реабилитацию каждый четверг с 19:00 до 21:00. Приносите с собой успокоительное."
7.
— Дорогой, сосед опять сверлит. Пойди попроси его остановиться.
Муж уходит, через минуту возвращается.
— Ну что, перестал?
— Нет, но дал мне отличную дрель, теперь мы будем сверлить вместе.
Про займы
8.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге сосед.
— Сосед, одолжи сотню до зарплаты.
— Не могу, жена все деньги забрала.
— Ну тогда соль одолжи, плиток спичек и стакан муки.
— Так ты же говорил, что деньги занимать!
— Ну так если бы ты дал денег, мне бы не пришлось блинчики готовить!
9.
Соседка стучится к соседу:
— У вас соль есть?
— Да.
— А спички?
— Тоже есть.
— А мука есть?
— Есть!
— А почему тогда вчера не открывали?!
Про звукоизоляцию (или её отсутствие)
10.
Два соседа разговаривают через стенку в три часа ночи:
— Слышь, Вась, а не хочешь селедочки?
— Хочу.
— А у меня нет.
11.
— Сосед, вы так громко музыку слушаете, что у меня аквариум трясётся!
— Странно, а у меня рыбы уже второй час под ритм танцуют.
12.
Молодая пара переезжает в новую квартиру. Первым делом муж вешает на стену ковёр.
Жена:
— Милый, зачем? Он же интерьер портит!
— Дорогая, это не ковёр, это карта соседских интересов. Видишь, вот тут они слушают, о чём мы говорим в спальне, а вот тут — на кухне.
Современные
13.
Сидит мужик в квартире, слышит — соседка орёт на своего сына:
— Я тебе русским языком сказала: «Иди уроки делать!»
Мужик берёт телефон, пишет ей в мессенджер:
— МарьИванна, может, ему украинским повторите? А то я слышу, он в танки играет.
14.
В нашем подъезде соседи общаются только в чате. Вчера написали: «У кого-то пахнет вкусными пирожками. Мы на третьем этаже. Можно в гости?» Открываю дверь — стоят трое с тарелками.
15.
Объявление в подъезде: «Дорогие соседи! Тот, кто ставит машину так, что я не могу выехать, — гений парковки. Но тот, кто оставляет под дворниками стеклоомыватель вместо номера телефона, — гений троллинга. Поздравляю, вы победили.»
Надеюсь, эти анекдоты поднимут вам настроение