***
В Беларуси обнаружили нефть, которая внешне напоминает картофель и не горит.
***
Человечество часто шутит над представительницами женского пола. Одна из таких шуток заключается в том, что в официальных документах нигде не указано, что женщина является человеком. И это вызывает у них недовольство. Попробуйте, например, назвать молодую девушку молодым человеком — реакция будет неоднозначной.
***
Вчера из-за меня произошла драка между двумя молодыми людьми. Один из них кричал: «Забирай её себе!» А другой возражал: «На кой она мне сдалась!»
***
Современная молодёжь напоминает лошадей: они постоянно что-то жуют, ржут над чем-то и постоянно находятся в движении.
***
Парень и девушка сидят в ресторане и заказывают лёгкий салат. Они едят, девушка иногда смотрит в меню. В какой-то момент парень предлагает заказать что-то горячее. Девушка соглашается, и парень радостно просит официанта принести два чая.
***
— Что же будет с нынешним поколением молодёжи?
— Ничего, они вырастут и будут задаваться тем же вопросом.
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Представляете, моя дочь в шестнадцать лет уже встречается с парнем, а про мой день рождения забыла! А у меня между прочим юбилей - тридцать лет.
***
Молодой человек говорит отцу девушки:
— Ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Это вы сами виноваты. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
***
Один человек критикует внешний вид современной молодёжи, указывая на парня. Он получает ответ:
— Это не парень. Это моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы отец этой красотки, что она ваша дочь.
— Я не её отец, я её мать.
***
— Я не могу на тебе жениться, говорят, у тебя было много мужчин.
— Тебе не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты, еда просто отличная!
— Может, тебе не нравится уборка в доме?
— Да ты что, у тебя чище, чем в операционной!
— Может, ты не довольна, как я принимаю гостей?
— Наоборот, все в восторге!
— Может, я не удовлетворяю тебя в постели?
— Даже не представлял, что это может быть так приятно!
— Так ты думаешь, что всему этому меня научили на заочных курсах?
***
Парень с девушкой целуются.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь меня так, будто уже купил!
***
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
***
— Почему у тебя все вещи на полу валяются?
— Гравитация, мамочка.
***
— Когда я был молодым, я был беден. Много и упорно работал, и теперь я уже немолод.
***
Молодой человек арендует квартиру. Чтобы произвести впечатление на хозяйку, он говорит:
— Когда я съезжал с предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Ничего, я плакать не буду. Потому что мне вы будете платить вперед.
***
— С нынешней молодежью совсем плохо, — сетует один отец другому.
— Раньше я не знал, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они говорят.
***
Дима просто сказал: «Привет!», а Люба уже представила их свадьбу и троих детей.
***
Парень:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно спрашивает его:
— А что случилось-то?
***
Общение с подростками может быть увлекательным, но и пугающим: то они интересуются чем-то невероятным, то вдруг оказываются в курсе того, о чём, мы давно забыли.
***
— Таня, когда ты наконец перестанешь ревновать?
— Опять назвал меня Таней! Я Маша.
***
— Доктор, я не могу не смотреть на каждую юбку.
— Вы молодой человек, и это нормально.
— Да, но теперь у меня их дома скопился целый гардероб.
***
Парень упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— Вчера. С таксистом!
— А вот это точно неправда!
***
— Посмотри, какая классная подруга там сидит!
— Это моя девушка!
— А с ней рядом твой парень, что ли?
***
Глядя на подростков, невольно задумываешься о том, что к десяти библейским заповедям стоит добавить ещё одну: не проводить весь день в телефоне!
***
Случайно переключил радио на «Дачу», услышал песни своей молодости и понял — это всё. Старость.
***
На экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:
— Молодой человек, почему вы выбрали наш университет?
— Пап, ну прекрати меня подкалывать!
***
— Парни, я вчера всё-таки поцеловал Лену!
— Отлично! Ну вот, а то твердил: «Я непьющий, я непьющий».
***
Если подросток снял наушники, это может означать, что ему что-то от вас нужно.
***
— Вы нам не доверяете?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас. Поэтому прошу предоплату.
***
Современная молодёжь отличается быстрым умом, который опережает мысли.
***
Девушка парню:
— Мы встречаемся уже месяц, но я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Без этой информации мне сложно понять, что я чувствую к тебе.
***
— Максим, а мои родители сегодня утром на дачу уехали. Понимаешь, о чём я?
— Хм-м-м, Люся, классно! Помидоров наверное привезут!
***
Баян. Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Молодой парень стремительно выскакивает за дверь. Муж возмущённо:
— Вот она современная молодёжь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
***
Баян. Муж и жена. Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
Мужской голос (с тревогой)
- А в кого?
***
Ещё больше тут: