Ребенок нарисовал любимого героя и с гордостью отнес рисунок папе. Папа глянул и мимоходом сказал сыну: «Неплохо. Ты можешь лучше, постарайся». Знакомо? Или вот: ребёнок в 1 классе, а он уже неистово переживает, если неправильно написал букву или цифру, стирает, а затем пишет снова и снова.
И вроде бы это выглядит как «ответственность», но на самом деле это часто тревога — тихая, незаметная, но очень крепко вплетённая в стремление быть идеальным. Всё больше дошкольников живут под прицелом тревоги за неверный ответ, не красивую аппликацию или недостаточную похвалу.
Мы привыкли думать, что тревожные отличники рождаются от строгости, крика или гиперконтроля. Но чаще всего всё начинается из любви. Из желания “дать лучшее”, “развить потенциал”, “помочь не ошибаться”.
Мы просто слишком боимся, что ребёнку будет сложно, что он столкнётся с разочарованием, что жизнь окажется не такой мягкой, как нам хотелось бы. И в итоге учим его не радоваться, а соответствовать.
Мир, в котором тревожиться — норма
Уже много раз сказано и доказано, что мы живём в эпоху культа достижений. Когда из каждой соцсети звучит: “ты можешь всё, не останавливайся, у тебя всё получится, будь лучшим”. И вроде бы посыл классный — вдохновляющий, энергичный, но он не оставляет места для несовершенства.
А что будет, если допустит ошибку и станет не первым, а вторым или даже 12 в списке? А что, если ребенок не хочет стремиться к покорению вершин, а наслаждается процессом?
Дети видят, как родители тревожатся из-за отчёта, как мама сравнивает себя с другими, как папа устало говорит “надо успеть”. И где-то глубоко внутри делают вывод: «чтобы меня любили, я должен стараться». А потом эти старательные малыши вырастают в таких же взрослых — уставших, напряжённых и вечно сомневающихся, достаточно ли они сделали.
Когда тревога становится нормой
Возраст 4–7 лет — это время, когда ребёнок учится осознавать себя через результат. Если рядом взрослые, для которых важно «без ошибок», он быстро делает вывод: ошибаться — значит подвести.
Ребёнок начинает часто переспрашивать: “А правильно?”, злится, когда что-то не получилось, или вовсе не решается начать что-то, потому что боится ошибиться: «У меня все равно не получится», — это не лень и не капризы. Это уже повышенная тревожность, которая выливается и в страхи, и в истерики. И чтобы снизить её уже потребуется помощь детского психолога. Но это уже другая история.
А может быть не доводить до тревоги?
И здесь родителям важно не искать виноватого, а просто остановиться и посмотреть шире. Мы живём в мире, где ошибка стала почти преступлением, особенно для детей: не туда нажал — уже минус балл, не успел прочитать — значит отстал.
Но ведь именно ошибки учат, они двигают развитие, формируют уверенность, если рядом взрослый, который говорит: “всё нормально, попробуй ещё раз”.
Почему важно позволять детям ошибаться
С точки зрения возрастной психологии, умение ошибаться спокойно — это как эмоциональный иммунитет. Если ребёнок видит, что мир не рушится от неправильного ответа, у него появляется чувство внутренней опоры.
Он понимает: можно пробовать снова, можно искать свои пути, можно быть неидеальным. А если рядом взрослые, которые постоянно подстраховывают, исправляют, не дают шагу сделать без “подсказки”, ребёнок вырастает зависимым от чужой оценки.
И тогда, даже став взрослым, он всё ещё будет ждать — “скажите, я правильно сделал?”
Почему в IQsha мы не убираем ошибки
Нам часто пишут родители:
«Ребёнок ответил неправильно и расстроился, исправьте, пожалуйста, ошибку».
И мы всегда проверяем — потому что, конечно, иногда это наша техническая оплошность. Мы не святые, и наша команда честно признаёт, если что-то пошло не так. Но очень часто дети просто торопятся, не дослушивают, не дочитывают, и когда видят, что ответили неправильно, сильно расстраиваются.
И родители вместе с ними — ведь никто не хочет видеть слёзы ребёнка.
А мы всё равно мягко стоим на своём: ошибки нужны. Без них не будет настоящего понимания, не появится уверенности. Ведь ребёнок должен научиться не только знать, но и чувствовать: “я могу ошибиться и всё равно попробовать снова”.
Поэтому мы даём возможность ошибиться, увидеть, подумать, пересмотреть ответ — и сделать по-другому. Ошибки — это процесс взросления.
Так формируется адекватная самооценка, гибкость и настоящая мотивация.
Фразы, из которых растёт уверенность, а не тревога
Иногда мы думаем, что поддерживаем ребёнка, но между «Ты молодец!» и настоящей поддержкой — целая пропасть. Одна фраза помогает расправить плечи, а другая — заставляет внутренне сжиматься: «А вдруг теперь не получится так же хорошо?»
Тревожный отличник не рождается — его взращивают фразами, интонациями, ожиданиями.
Но ровно так же можно вырастить ребёнка уверенного и спокойного.
Вот слова, которые становятся внутренней опорой для детей:
1. «Кажется, не получилось, как ты хотел? Такое бывает. Давай посмотрим вместе, что можно сделать по-другому.» — Вместо стыда — любопытство и поддержка.
2. «Ты расстроился, потому что тебе важно. Это классно — значит, ты стараешься.» — Разрешает чувствовать и показывает, что эмоции — не слабость.
3. «Ошибки — это подсказки. Без них мы не узнаем, как правильно.» — Ошибка становится шагом, а не преградой.
4. «Мне нравится, как ты пробуешь. Даже если пока не вышло.» — Ценность усилий важнее, чем идеальный результат.
5. «С первой попытки редко получается. Главное — не сдаваться.» — Учит настойчивости без давления.
6. «Это не страшно. Попробуй ещё раз — теперь ты уже знаешь больше.» — Возвращает спокойствие и уверенность после неудачи.
7. «Все ошибаются. Даже взрослые. Хочешь, расскажу, как я сам однажды напутал?» — Делает взрослого союзником, а не судьёй.
8. «Не страшно ошибиться. Страшно не попробовать.» — Поддерживает смелость и любопытство.
9. «Я рядом. Разберёмся вместе.» — Простая фраза, которая звучит как гарантия безопасности.
10. «Вот видишь, уже лучше! А ведь начиналось с “не получается”.» — Помогает ребёнку увидеть собственный рост.
Помните: тревожного отличника формирует не школа и не задания, а постоянное ожидание идеальности.
И если вы вдруг всё же хотите вырастить тревожного отличника, тогда делайте наоборот: требуйте идеала, торопите, сравнивайте, исправляйте за ребёнка и не позволяйте ошибаться. Только потом не удивляйтесь, если однажды он скажет: «Я боюсь пробовать, вдруг опять не получится».