Рай и ад. Или как выйти из созависимости

В последние годы, все чаще, психология развеивает миф о том, что любви достаточно для того, чтобы сохранить брак.

Оказывается, нужны ещё навыки общения, эмпатия, эмоциональная отзывчивость, заинтересованность в жизни другого, широкий кругозор и возможность посмотреть на ситуацию с разных углов.

Но люди все ещё подсознательно жаждут Рая в отношениях. Того самого, который согласно Гроффу мы испытывали в первой матрице ( внутриутробный период). Где принимают, любят и все потребности в еде, тепле и заботе о базовом удовлетворены ( в идеале и если нет травматики перинатального периода).

Однако, ожидая Рая, мы не можем рано или поздно не очутиться в Аду. Почему так и можно ли по-другому?

В корне этого феномена лежит теория привязанности и травматика в этой области.

Для ребёнка : быть отвергнутым в любви и в эмоциональном тепле - значит умереть.

Помните опыт про обезьянок, где малыши выбирали из двух мам тёплую, а не ту, которая давала молоко? Неудовлетворенная в детстве и перинатальном периоде потребность приводит к дефициту.

А психика по своей природе стремиться к целостности. А значит, дыры нужно закрыть . Но как?

Самое очевидное - это найти человека ( партнёра) , который меня долюбит. Но такие отношения, выходящие из дефицита могут привести только к зависимости .

Плюшки этой зависимости в начале могут быть приятные : растворение, слияние с объектом любви и обретение долгожданного рая.

Однако, как известно, в этой фазе невозможно провести всю жизнь. И чем более самобытен один из партнёров, тем быстрее он начнет отталкивать второго, зависимого. Требовать свое личное пространство и тп.

Но второй , зависимый , наконец -то нашел долгожданный архетипический рай.

Вернулся в пространство безусловной любви, принятия и безопасности, где я и среда едины. И так просто сдаваться не собирается.

Мы все ищем слияния с бесконечным первоисточником. Но опыт слияния с людьми, ограниченными возможностями своей психики, не может заполнить нашу огромную пустоту внутри.

И рано или поздно, этот рай сменяется адом ( в котором меня отвергают, лишают возможности этой безусловной любви). Я попадаю в пустоту отделённости, умираю как целое, становясь отдельным.

Это переживается как острое одиночество, безнадёжность, и иногда как пик этого, даже нежелание жить.

Секрет выхода из зависимости для меня в том, чтобы помнить, что пространство любви находится внутри каждого человека. Ведь сама жизненная сила, которая заставляет кровь бежать в венах, глаза гореть, ноги танцевать, а руки творить - это любовь.

Причина, почему духовные практики делают упор на раскрытие сердца, ведь оно и есть та антенна, которая подключает нас в канал бесконечной любви и единства.

Эта та причина, по которой люди молятся, занимаются любовью, танцуют в экстазе, пишут музыку. В этих состояниях - они едины с Творцом внутри себя и вовне.

Но бывает так, что сердце закрыто. Старыми травмами ( эгоизмом, обидами, претензиями, жалостью, болью ). Или просто контейнер пока слишком мал, ибо сжался, в попытке защититься от внешних энергий под влиянием негативного опыта.

И тогда, энергия источника не может проникнуть внутрь, как ни крути. Канал закрыт. Потому религия, некоторые техники травматерапии, процессуальной работы , трансперсональная и духовная психология учат выходить за пределы эго.

В сердце ❤️ или Самость .

И что же делать ? Как достичь состояния любви без зависимостей.

1. Работать над расширением контейнера

2. Исследовать себя. Кто Я за пределами мыслей и эмоций, что меня вдохновляет, заряжает. Что заставляет меня чувствовать жизнь.

3. Отпускать боль, обиды, претензии ( в первую очередь к себе). С состраданием и сочувствием к тем частям, которые испытывают эту гамму чувств.

4. Работать с духовным центром, где живёт наша Самость. ( Можно найти у меня на странице в аудиозаписях).

5. Искать источник любви внутри себя и ситуации, в которых он будет включаться и наполнять вас вдохновением, радостью и просто жизнью.

6. Искать людей и сообщества, которые творят добро и создают вокруг себя поле творчества, любви и заботы.

7. Не отчаиваться и найти психотерапевта, который может такое пространство создать. Душевной теплоты, принятия и контакта.

8. В любой ситуации помнить : отдыхать , поддерживать себя, не требовать мгновенных изменений.

Это самые основные пункты, которые помогли мне лично и помогают моим клиентам выходить из кризисов.

А вы как выходили из созависимых отношений? Можно делиться в комментариях.

Автор: Полина Шимкевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru