«Я боюсь, если я разрешу себе быть сексуальной, я пойду вразнос. Начну заниматься сексом направо и налево» — эти слова произносит замужняя женщина 35 лет, мать двоих детей. Она зажимает свою сексуальность даже с собственным мужем и жалуется на полное отсутствие желания интимных отношений в браке.
За годы семейной жизни она превратилась в идеальную жену-мать: готовит, стирает, воспитывает детей, поддерживает дом в порядке. Но где-то по пути она потеряла себя как женщину. Секс стал обязанностью, которую нужно выполнять "для мужа", а не источником удовольствия и близости.
Муж чувствует это отстранение, начинает реже инициировать близость, что еще больше убеждает женщину в том, что "мужчинам в принципе все равно, лишь бы получить свое". Замкнутый круг: чем меньше она позволяет себе чувствовать, тем более механическими становятся отношения, тем больше подтверждается ее убеждение, что секс — это "грязно" и "не для порядочных женщин".
Удивительное открытие, которое делают такие женщины в терапии: за этой скукой и отвращением к сексу в браке скрывается огромная потребность в проявлении своей сексуальности. И столь же огромный запрет на нее.
Этот запрет часто идет из детства. "Хорошие девочки так себя не ведут", "Только плохие женщины думают о таком", "Мужчины женятся на скромных, а развлекаются с доступными". Эти послания глубоко укореняются в психике и продолжают управлять поведением взрослой женщины, даже в законном браке.
Парадокс в том, что именно в браке, где есть безопасность и принятие, женщина могла бы позволить себе быть настоящей. Но вместо этого она становится еще более зажатой, боясь "что подумает муж", "как это выглядит со стороны", "а вдруг он решит, что я какая-то не такая".
Существует как будто только два полюса: либо я "синий чулок" — добропорядочная, но холодная жена, либо "шлюха" — женщина без принципов и морали.
Эта дихотомия особенно болезненно проявляется в браке. Женщина думает: если я позволю себе наслаждаться сексом с мужем, стану инициировать близость, буду открыто говорить о своих желаниях — что это будет значить? Не превращусь ли я в "развратную"? А если превращусь, то где гарантия, что не пойду дальше?
В реальности существует гораздо больше оттенков между этими крайностями. Сексуальная женщина в браке — это не "шлюха", это жена, которая позволяет себе быть живой, чувствующей, получающей удовольствие от близости с любимым мужчиной. Это женщина, которая знает свои потребности и может о них говорить. Которая не стесняется своего тела и не считает свои желания постыдными.
Но для многих женщин эта граница размыта. Они не видят разницы между "быть сексуальной в браке" и "быть доступной для всех". Поэтому выбирают безопасную позицию полного подавления, не понимая, что тем самым обкрадывают не только себя, но и свои отношения.
Большой вопрос: насколько реальна идея о том, что разрешение себе быть привлекательной и сексуальной непременно влечет за собой измену и множество сексуальных партнеров? Это фантазия, которой женщина запугивает себя. Фантазия, потому что к реальности она не имеет отношения.
Эта женщина ни разу не пробовала действительно разрешить себе проявляться в сексуальном качестве. Даже с мужем. Реального опыта под этими суждениями нет — только страхи, передаваемые из поколения в поколение, и социальные стереотипы.
Откуда берется уверенность, что стоит только "отпустить тормоза", как она немедленно превратится в неразборчивую в связях женщину? Это все равно что сказать: "Я не ем торт, потому что если съем один кусок, то не смогу остановиться и съем весь торт". Взрослый человек способен к самоконтролю и осознанному выбору.
Те женщины, которые решаются на эксперимент разрешения, с удивлением обнаруживают: возвращение себе права на сексуальность вовсе не делает их легкодоступными. Скорее наоборот.
Когда женщина перестает бояться своей природы и начинает ее принимать, она становится более целостной, уверенной в себе. Она лучше понимает свои границы, потому что лучше знает себя. Она может сказать "да" тому, что ей действительно нравится, и "нет" тому, что ей неприятно. А человек, который знает свои "да" и "нет", гораздо менее уязвим для манипуляций и давления.
В браке это проявляется особенно ярко. Женщина, которая позволила себе быть сексуальной, не становится менее верной — она становится более присутствующей в отношениях. Она может наслаждаться близостью с мужем, не чувствуя вины или стыда. Она может говорить о своих потребностях, не боясь показаться "плохой". Она может инициировать близость, потому что хочет этого, а не потому что "так надо".
Муж такой женщины, как правило, в восторге от перемен. Он получает не безучастную исполнительницу супружеского долга, а живую, чувствующую, заинтересованную партнершу. Это укрепляет брак, а не разрушает его.
В формате запрета существует только три варианта поведения:
Первый: полное подавление сексуальности. Миссионерские позы в темноте, "я не такая", глубокое убеждение в том, что секс нужен только мужчинам, а женщины просто терпят ради семьи. Скучный, однообразный секс по расписанию, после которого женщина чувствует себя использованной, а муж — нежеланным.
В таких браках интимность постепенно сходит на нет. Женщина все больше избегает близости, находя различные причины и отговорки. Муж чувствует отвержение и тоже перестает проявлять инициативу. Оба страдают, но не могут поговорить об этом, потому что тема табуирована.
Второй вариант: "идти вразнос". Женщина, напуганная собственной холодностью, пытается резко качнуться в другую сторону. Слишком быстрый секс без предварительных ласк, секс без удовольствия, разыгрывание из себя "девушки без комплексов" при общей неудовлетворенности своей сексуальной жизнью.
Это не настоящая сексуальность, а ее карикатура. Женщина пытается соответствовать чужим представлениям о том, какой должна быть "сексуальная жена", но не прислушивается к себе. В результате получается наигранность, которая утомляет и ее, и партнера.
Третий путь: полное избегание отношений и близости, дабы не провоцировать себя. Некоторые женщины выбирают этот вариант даже в браке — они эмоционально отстраняются, живут как соседи по квартире, избегая любых проявлений нежности и страсти.
А разрешение позволяет стать самой себе хозяйкой. Это совершенно другая философия.
Разрешение быть сексуальной не равно обязательному действию. Это не новое предписание типа "теперь ты должна хотеть секс три раза в неделю". Это увеличение вариативности и возможностей. Могу сегодня хотеть близости, а могу не хотеть. Могу проявлять инициативу, а могу позволить мужу быть ведущим. Могу экспериментировать, а могу предпочесть привычное.
Главное — делаю то, что хочу я, а не то, что якобы должна хотеть "хорошая жена" или "плохая женщина".
Это про выбор. Когда у женщины есть доступ ко всему спектру своих переживаний и желаний, она может делать осознанный выбор в каждой конкретной ситуации. Сегодня она может захотеть нежности и долгих прелюдий. Завтра — страстного, быстрого секса. Послезавтра — просто объятий без продолжения.
В браке это создает живую, динамичную близость. Партнеры не знают заранее, что их ждет, поэтому сохраняется элемент новизны и интереса. Женщина не играет роль, а проживает настоящие чувства.
И самое важное: когда женщина разрешает себе быть сексуальной, она не теряет способность сказать "нет". Наоборот, она лучше чувствует свои границы и может их отстаивать. Потому что знает разницу между "я хочу" и "я не хочу, но должна".
Это кардинально меняет качество близости в браке. Вместо механического исполнения обязанностей появляется живое взаимодействие двух людей, которые интересны друг другу не только как родители и хозяева дома, но и как мужчина и женщина.
Автор: Трубникова Екатерина Викторовна
Психолог, Транзактный анализ ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru