ИСТОРИЯ СКАТА.
Так вот я думал, что просто «изменил своё мнение».
Я не возвращаюсь домой после двух бутылок пива «в половине седьмого – в семь», как я планировал.
Давайте проверим, угадаете ли вы окончание следующего предложения: «Я выхожу из клуба офицеров ровно в час ночи, потому что…?» (Кто-то из присутствующих в зале говорит: «Потому что клуб закрылся!») Правильно! А по какой ещё причине надо уходить из бара? Конечно же, только потому, что клуб закрылся.
Я еду домой пьяный за рулём, одна рука на правом глазу. Кто ещё так ездил? (Присутствующие в зале смеются, некоторые поднимают руки). Я добираюсь до дома, и моя первая жена «впивается» в меня. Я иду в туалет, чтобы делать «посталкогольные» процедуры.
Кто из вас блевал? (Поднимаются руки).
Кто блевал через нос? (Несколько человек поднимают руки).
Вот! Это мои люди!!! И вы, девушка, тоже блевали через нос? Это серьёзно. (Девушка смеётся). Кто после этого «на всю жизнь бросал пить»? (В зале множество рук).
Кто клялся, что больше никогда не будет пить? (Рук становится больше).
Кто мочился в кладовку? (Один парень в зале поднимает руку). Серьёзно? А я никогда этого не делал! Мне очень стыдно за Вас, и на Вашем месте я бы так публично об этом не говорил.
Есть же всё-таки разница между Пятым Шагом и открытым спикерским собранием. (Смех в зале).
По Божьему Благословению в течение двадцати восьми лет я хожу в тюрьмы и делюсь там своим опытом.
И вот однажды на собрании в тюрьме сидело двадцать пять мужиков. Я рассказываю эту часть своей истории и задаю свой вопрос: «Кто мочился в кладовку?». Один мужик поднял руку… бедняга. Ну, я поиздевался над ним. В тюрьмах особо не смеются. Но в этот раз смеялись. Когда заключенные успокоились, парень, который поднял руку, сказал: «Чего вы ржете? Это была не моя кладовка».
Кстати, если вы смеетесь над этим, вам точно нужно остаться в АА. Нормальные люди не считают эту шутку смешной.
Я не знаю, есть ли вещи, о которых я расскажу дальше в вашей стране, но у нас, в Америке, имеются два величайших изобретения двадцатого столетия.
Первое, «молитвенный» коврик перед унитазом. Он изобретён нашим братом алкоголиком для «молитвенных» нужд, когда блюёшь, на этом коврике нужно стоять на коленях.
Второе изобретение – мягкое сиденье для унитаза. К нему можно прильнуть головой и отдохнуть от «молитвы».
И вот меня рвёт в туалете, и я на всю жизнь обещаю прекратить пить. Кстати, люди, которые блюют через нос, каждый раз «бросают пить навсегда».
До АА у меня была специальная молитва, которую я частенько произносил в туалете на «молитвенном» коврике. Звучала она так: «Боже спаси меня от этого, Б-Э-Э-Э-Э-Э». «Б-Э-Э-Э-Э» – это по алкогольному «аминь». «Я никогда в жизни больше не буду! Никогда больше не буду! Клянусь, Боже!» После этого чищу зубы и иду в кровать. На часах три часа утра. Вставать надо в шесть…
Продолжение следует…