Ольга, здравствуйте.
Пишу Вам, потому что я совсем запуталась в своих отношениях. Мы с моим мужчиной встречаемся уже год, а последние три месяца меня будто подменили. Я постоянно плачу, не могу спать и всё время жду его сообщений. А ведь всё начиналось так прекрасно... Он тогда был совсем другим, внимательным, ласковым, мы могли часами разговаривать обо всём на свете.
А теперь будто подменили человека. То он неожиданно приезжает в полночь с цветами, то пропадает на три дня без объяснений. На прошлой неделе я серьёзно болела, лежала с температурой, а он даже не позвонил спросить, как я. Когда пытаюсь поговорить по душам, отмахивается: «Устал, не до этого». А если настаиваю, то злится и говорит, что я сама всё придумываю.
Самое ужасное - эта непонятная ситуация. Вот в прошлый четверг он пригласил меня в тот самый ресторан, где мы впервые познакомились, весь вечер был нежным, говорил о наших планах... А на следующее утро уже снова холодный и отстранённый. Когда я напомнила о вчерашнем разговоре, ответил: «Ты всё слишком серьёзно воспринимаешь».
Я больше не могу так. Постоянно думаю о том, что сделала не так, проверяю телефон, анализирую каждое его слово. На работе не могу сосредоточиться, с друзьями стала раздражительной. Я его до сих пор люблю, но чувствую, что схожу с ума от этой неопределённости. Помогите, пожалуйста, разобраться, что вообще происходит и есть ли смысл продолжать эти отношения?
___________
МОЙ ОТВЕТ:
Вы спрашиваете, что с ним и почему он так себя ведет. Знать мы этого не можем наверняка, не ставя диагнозов по аватарке, но вот возможный ответ, собранный из тех деталей, что Вы описали.
Происходит его внутренняя война - в нем борются два противоположных чувства - страх близости и страх одиночества.
Когда он отдаляется, побеждает страх близости. Ему становится невыносимо страшно от эмоциональной глубины, от ответственности и от Ваших ожиданий. Его бессознательное кричит: «Беги! Стань свободным!». В этот момент его поведение - это способ сбросить давление привязанности. Он как будто бы «обнуляет» близость, чтобы снова почувствовать себя независимым и в безопасности.
Когда он возвращается с цветами и нежностью - здесь побеждает страх одиночества. Он понимает, что теряет Вас, Ваше внимание и Вашу любовь. И чувствует вину и панику. И тогда он бросается «латать дыру» в отношениях ярким, но краткосрочным всплеском внимания. Это не расчет, это искренний порыв, который длится ровно до того момента, пока страх близости снова не накроет его.
Почему он так себя ведет? Не так давно у меня был пост в телеграмм про очень похожее состояние, которое есть на самом деле у очень многих людей - постоянный конфликт противоположных сил - притяжения и избегания.
У Вашего мужчины вполне может быть что-то наподобие такого состояния. Это не проблема отношений, это его внутренняя «настройка».
Скорее всего, корни этого в его прошлом опыте (возможно, в детстве, хотя я не сторонник все списывать на детство), где любовь была условной, непредсказуемой или сопровождалась болью. Его психика усвоила, что:
1. Близость = опасность (можно быть раненым, поглощенным, обязанным).
2. Дистанция = безопасность (никто не ранит).
3. Чтобы получить любовь, нужно приложить яркие, но краткие усилия (как в детстве, чтобы заслужить внимание занятого или холодного родителя).
Его «качели» это не про Вас лично. Вы просто оказались тем, кто запустил этот древний механизм. И он не управляет этим сознательно, это его автоматическая система выживания.
Что это значит для Вас?
Это значит, что Вы оказались в ловушке, где Ваша стабильность и любовь постоянно проигрывают его внутреннему хаосу. Вы пытаетесь договориться с человеком, который находится в заложниках у собственных защитных механизмов.
Пока он не осознает эту схему и не начнет работать с ней с собственным психологом, цикл будет повторяться. Ваша забота, Ваши терпение и Ваши слезы не могут вылечить его рану. Они лишь становятся топливом для этих качелей: чем Вы более любящая и стабильная в ответ на его отдаление, тем сильнее его последующий порыв «вернуть всё» и тем страшнее ему потом становится от этой самой близости.
Вы ищете логику там, где действует глубинный, детский страх. И единственный выход - перестать быть игроком в этой игре, правила которой диктует его неосознанная травма.
________
Если вы тоже хотите прислать свою историю для разбора пишите на мой вотсап +79111730165
Подписывайтесь на мой телеграмм - там у нас еще больше интересных тем и очень бурные обсуждения по-настоящему умных людей)
Ответы на письма:
"Он познакомил меня с друзьями и родителями, но все никак не разведется"
"В ответ он спросил "А что ты мне можешь дать как женщина?"
"Хочу предложить жене расходы 50 на 50, потому что работаю слишком много и сильно устаю"