"Сколько раз вы задавались вопросом: “Почему снова так? Почему я выбираю холодных людей?" Я же в отношениях, но почему я как будто один.
Ведь поначалу было вроде все хорошо, но потом снова появляются одни и те же эмоции- страх потерять, желание постоянно угождать, страх сказать лишнее или наоборот, уйти, убежать не говоря уже о какой то эмоциональной близости. Как будто снова повторяются старые ошибки, все тот же сценарий в отношениях, хотя вы и говорили себе что в этих точно будет по другому. И посещает опять мысль: "почему снова так, где и что пошло не так?"
Чаще всего это работает сценарий созависимости или контрзависимости, который формируется еще с детства. И он влияет на всю взрослую жизнь, но особенно на романтические отношения.
Что такое созависимость
Созависимый человек живет через партнера. Его счастье зависит от того, как чувствует себя другой. Он пытается угодить, постоянно контролирует, следит за эмоциями, желаниями и настроением другого, потому что без этого ему страшно.
Например, жена постоянно переживает, как реагирует муж. Он задержался на работе? У нее паника. Она проверяет каждое его слово, пытается подстроиться под его настроение, забывая про собственные желания. Это про страх потерять контроль и чувство собственной безопасности. Мозг созависимого так привык защищаться, что любые маленькие отказы или конфликты воспринимаются буквально как угроза жизни.
У такого человека травма отверженного, и в глубине сидит убеждение:
«Со мной что-то не так, поэтому меня не любят / меня могут бросить».
Такой человек с детства чувствовал себя ненужным -родители могли быть холодными, занятыми, непоследовательными в любви.
И теперь, уже во взрослом возрасте, он старается заслужить любовь, доказать свою ценность, быть нужным любой ценой.
Контрзависимость -противоположная сторона
Контрзависимый человек отталкивает близость. Ему страшно доверять, он боится быть уязвимым. Он может казаться самодостаточным, но на самом деле внутри него живет тревога и непрожитая боль.
Например,мужчина после расставания с партнершей говорит себе: «Мне никого не надо, лучше быть один». Но в следующий раз он снова выбирает человека, который эмоционально недоступен, и цикл повторяется. Он избегает привязанности, дистанцируется, не делится эмоциями, хотя глубоко внутри ему хочется близости, но говорить об этом ему страшно.
Контрзависимый человек тоже боится быть отверженным ( та же травма отверженного), но он выбрал другой способ защиты - не приближаться.
Он строит стены, он делает вид, что ни в ком не нуждается, потому что подсознательно верит:
«Если я откроюсь -меня снова бросят, и мне будет больно».
И получается парадокс:
- созависимый преследует, контрзависимый убегает
- чем ближе один -тем дальше другой
И оба страдают от одной и той же травмы и страха быть нелюбимыми.
Как формируется травма отверженного
Она начинается рано, иногда буквально с первых месяцев жизни (но может и более взрослом возрасте, плюс минус в пубертате). Это одна из самых глубоких эмоциональных травм, потому что она связана с базовым чувством:
«Меня не хотят. Я лишний. Со мной что-то не так».
Ребёнку не нужно, чтобы его били или унижали, достаточно эмоционального холода, непостоянства или отстранённости родителей:
- Мама могла физически быть рядом, но ее эмоциональный холод не реагирование на плач, не тактильная мама и тп. Или наоборот, мать была слишком тревожная, постоянно контролирующая, и тогда ребёнок ощущает: "меня не любят просто так, меня любят только тогда, когда я послушный и хороший".
- Родители были часто заняты, оставляли ребёнка одного, особенно когда ему было страшно (напр., "мама, мне страшно, под кроватью кто то живет"- мама отвечает -не придумывай и уходит).
- Когда один из родителей уходит из семьи, то ребёнок это воспринимает как "меня бросили"... все скандалы имели влияние и на ребенка.
- Часто ребёнка сравнивали с другими, давали понять, даже заложили в него, что он "не такой". Отсюда, кстати и растут ноги, почему многие бояться проявлятся, попросить повышения, меньше других зарабатывают, хотя знают больше них и так далее.
Из этого вырастает целая стратегия выживания: ребёнок учится быть «удобным», не мешать, угадывать настроение взрослых, зарабатывать любовь, или закрываться. И вот он вырастает, но сценарий остаётся.
Как правило, если не убрать повторяющиеся сценарии, они будут повторяться снова и снова. Каждый новый партнер, каждая новая попытка счастья превращается в мучение. В итоге человек как бы теряет связь с собой, с реальными желаниями, а тревога и страх становятся привычным фоном жизни.
Когда человек начинает понимать свои реакции и работать с ними, он перестает быть пленником старых сценариев. Появляется выбор, свобода и настоящая любовь, та, которая не давит, не разрушает, а дарит спокойствие, тепло и радость. И это реально доступно каждому, кто готов сделать первый шаг.
🤝 Ваш личный врач психотерапевт, психиатр Гужагин, телеграм канал где все о психике без розовых очков
