Когда мы устанем добиваться любви, требовать доказательств, искать причины, почему человек недостаточно внимателен, – наступает прозрение и за ним возможно взросление.
Формируется взгляд со стороны. Намечается выход из зависимости. Появляется шанс увидеть и выйти из своих иллюзий относительно того, кого мы сами назначили главной фигурой в своей жизни на сейчас.
Требовательно и жадно искать любви и внимания нет смысла. Любовь и внимательное отношение или есть, или его нет. Слова и поиски причины часто бесполезны.
Нас любят и выбираю или не любят и не выбирают. Например, терпят, используют, просто замещают нами свои потребности. Или часто в зависимых отношениях происходит взаимное использование, в котором все недовольны.
Да, так со многими бывает. Но выйти можно. Если осознать, что ответственность за то, что мы делаем, всегда у нас. А значит, и сила изменить ситуацию.
Поэтому если в отношениях плохо или не так, как хочется, то всем нам вначале стоит поискать причину в себе.
– Что я хочу?
– Что я ищу?
– Здесь это есть?
– Что я точно получаю?
– Что я за это отдаю?
– Чем за это плачу?
– Чего мне не хватает?
Честные ответы дают много ценной информации и направляют наше внимание на зоны роста.
Как я могу изменить ситуацию?
Изменить другого мы никогда не сможем. Но создать честный разговор о том, что нам важно и прояснить, что важно другому, это возможность изменить что-то в отношениях здесь и сейчас.
Но гарантий нет. Отношения – это вечный поиск баланса. Баланса наших потребностей, возможностей, желаний и ожиданий друг от друга в текущих отношениях.
Только любовь, искренний выбор и, как следствие, интерес к личности другого человека, желание быть с ним рядом, дает мотивацию искать равновесие, переживать совместные кризисы и выдерживать кризисы близкого человека рядом без спасательства и самопожертвования.
Взрослая и зрелая любовь – это умение быть отдельной и автономной личностью. Это тот самый поиск баланса между здоровой взаимозависимостью и здоровой автономностью.
Зрелая автономия – это способность заботиться о своих физических, эмоциональных и духовных потребностях самостоятельно. Не проситься на ручки и не брать на них близкого человека ценой собственной жизни. Иначе надорвешься. А он не справится.
Два зрелых человека могут быть крепкой поддержкой друг другу только будучи самостоятельными.
Поэтому ждать особого внимания от людей, у которых нет ресурсов и интереса на отношения с нами, не стоит. Есть смысл жить свою жизнь, наполнять себя любовью и делиться ею только с тем, кто тоже так делает.
Любовь – это взаимный баланс и живые, постоянно меняющиеся отношения со взаимным выбором.
Зависимость – это заслуживание любви, спасательство, желание понравиться, быть лучше всех, это страх потерять объект своих иллюзорных ожиданий.
Часто в поиске "идеального" партнера мы видим искаженную реальность и ищем там, где ничего для нас нет.
Как понять, что это так?
▪️Мы ищем внимания человека, а он занят чем-то своим и у него всегда есть весомая причина занятости.
▪️Нам хочется выяснять и спрашивать, как человек к нам относится. Мы ждем и просим доказательств его чувств и особого отношения.
▪️Человек берет то, что отдаете вы ему добровольно сами и дает в ответ мало или не даёт совсем.
Да, любовь не меряют в граммах. Любовь отдает и не просит. Но мы говорим про зрелую взаимность, где есть постоянный обмен.
Зависимость – это нарушение обмена в попытке получить любовь за свое отдавание. В зависимости баланс неравный.
Важно научиться отличать любовь от зависимости. И тогда увидеть тех, кто по-настоящему нас любит, как умеет, будет гораздо легче.
А если такого человека пока нет, то он обязательно придет в ответ на нашу наполненность и готовность любить, отдавать и принимать любовь из желания, а не из зависимости.
Софья Сулим (с)
