У нас в ванной всё ещё нет потолка. Плитка есть, а потолка нет. И основная проблема в том, что голой стены под потолком осталось сантиметров десять. И на этих десяти сантиметров осталась шпаклёвка. И эта шпаклёвка, иногда, нечасто, отваливается кусками. От сырости. И конечно, по закону подлости, когда-то это должно было случиться не вовремя.
Я включила воду, собираясь набрать себе ванну.
-Уруурр?! - кот с хвоста открыл дверь и злобненько прищурился.
-Явился— не запылился, — проворчала я.
-Урур урур рр?! - Что это мы тут делаем?! Опять несанкционированно льём воду?! Взвыл Мазонкин.
Запрыгнул на бортик ванны, заглянул внутрь, ужаснулся и от негодования едва туда же и не свалился. Я только глаза закатывать успевала. Он постоянно так делает! Каждую каплю, блин, считает! Сколько раз тебе говорить, кот, я языком не умываюсь! Я же не ты! Я так не извернусь, чтобы везде дотянуться. Как ты меня потом назад разгибать собираешься, а?!
А потом я добавила в воду ещё и соли, и пены. Кот запричитал пуще прежнего. Потому что какого чёрта, Юля?! Ещё ведь смывать всё это придётся!! То есть вот эта вот лоханка — это ещё не всё!! А деньги где брать, Юля?! Ты счета на воду видела?!
Видела, кот. А ты так вопишь, как будто тоже видел! И вообще, кот, сожрать квитанцию не равно её оплатить!
-Ты, кот, будь спокойнее. А то пукнешь. — посоветовала я.
Тут он оскорбился ещё больше и ушёл. Я скрестила пальцы. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста... Но не прокатило. Вернулся. Сел в раковину, поджал под себя лапы и приготовился орать.
Я игнорировала его как могла. Закинула на штангу полотенце, принесла себе тёплый махровый халат и повесила его на крючок на двери. Поставила поближе баночки-скляночки, собрала всё, что может понадобиться.
-Урур урур рр... - Логика не пролюдееей!! Причитал кот, сердито потряхивая хвостом.
Да, блин, Скизи,я уже поняла, что ты небольшого мнения о людях! Сначала мочить, потом вытирать насухо и стирать полотенце, такая себе логика, согласна. Но нельзя ли больше уважения к тому, кто приносит домой твой паштет?! Возмущалась я, но молча. Вдруг ему надоест, и я всё-таки полежу в ванне в тишине?!
-Уруру рру рру рур! — продолжил кот. Мои мечты канули в Лету. Да чтоб тебя, кот...
И вот тут случилась карма. Маааахонький кусочек штукатурки спланировал на столешницу. Буквально пару крупинок. Упал за раковину, кота не задело, но он услышал этот шорох. Вскочил, обернулся, сунул за раковину свой нос и бинго! Кусочек побольше приземлился прямо на темечко! И нет, это не был кусок размером с кирпич! У кота даже холку не примяло! Но он подпрыгнул так, как будто ему на уши весь потолок свалился!
Развернулся в полёте, рухнул в раковину, из неё скатился на пол. И вот дальше я затрудняюсь объяснить. Возможно, кот просто был дезориентирован, потому что сначала налетел на полотенце, потом вместе с ним рухнул в ванну, выскочил. Взлетел по моему халату... Скинул его в ванну... Но есть ещё маленькая надежда, что на макушке, между ушами, под копной шерсти у кота есть специальная хозяйственная кнопка. Шлёпнул по ней и активировался режим прачки. Или енота? Впрочем, вопрос не в этом. Куда шлёпнуть, чтобы отменить?! Потому что этот кхм... активист сначала всё побросал в ванну, потом рухнул в неё сам, и как начал стирать! Я стояла и тихо ох...ла.
Да кот, логика не про людей. Зато коты, конечно, безгрешны!
Я еле-еле его выудила. А когда тащила на вытянутых руках подальше от ванны, он так и продолжал лапами размахивать. Теперь вот думаю, зря запаниковала. Надо было ещё чего тяжёлого в ванну подбросить, пусть бы стирал дальше. Всё польза. А не как всегда...
Маленький театр:
Кошачий психолог: Скизи, как вы себя чувствуете!
Скизи: Ухожу! Меня в этом доме все обижают!
Кошачий психолог: Возможно, это была случайность!
Скизи: Да я как Золушка, три часа стирал, чуть без лап не остался! Где тут случайность?!