У людей, которые тем или иным образом были травмированы в отношениях - всегда есть сильный, панический страх, что их травма снова повторится.
Когда люди вступают в отношения, по-настоящему сближаются друг с другом, начинают любить другого человека, открывают кому-то своё сердце, показывают другому свою уязвимость в этих отношениях - то у них неизбежно активизируется их прошлый травматический опыт. Постепенно начинают давать о себе знать все прошлые раны человека, даже те, которые давно были забыты и никак себя ранее не проявляли.
И вместе с этими ранами начинают подниматься различные страхи, связанные с любовью, эмоциональной близостью и отношениями. И также вместе с этим могут активизироваться различные защиты человека.
Психологическая травма включает в себя не только саму рану, которую человеку нанесли в отношениях - но и защиты от повторения подобного опыта.
Когда мы травмируемся - наша психика начинает включать различные защиты от повторения травматического опыта. Чтобы либо такой опыт вообще не мог повториться снова. Либо, если его повторение неизбежно - то чтобы это больше не причиняло такую сильную боль.
То есть по сути травма - это и сама боль, и защиты от повторения этой боли, которые выбрала наша психика.
И когда в близких отношениях активируются наши травмы - то чаще всего это означает и то, что наша старая боль всплывает на поверхность, и то, что начинают включаться наши привычные защиты от этой боли.
И если травмированный человек начинает выстраивать по-настоящему близкие отношения с другим человеком - то это всегда риск того, что его травма может повториться в этих отношениях.
Если травма была нанесена в отношениях, то любые отношения, а особенно отношения, в которых есть любовь и/или эмоциональная близость, в которых мы по-настоящему открываемся, открываем своё сердце и позволяем себе быть уязвимыми перед другим человеком - всегда содержат в себе риск, что нам могут снова в силу обстоятельств, по случайности или даже намеренно нанести повторные раны.
И поэтому такая ситуация неизбежно поднимает у нас страх повторения нашей травмы. Сознательно или бессознательно, но мы начинаем бояться, что в близких отношениях нам снова ударят по нашему больному месту, то есть снова ранят нас так, как когда-то нас уже ранили.
Например, если у нас есть травма, связанная с тем, что нас когда-то предали - впоследствии в любых отношениях (но в первую очередь в близких отношениях) мы боимся, что нас снова предадут, что наше доверие подведут.
Если в прошлом мы пережили болезненный опыт отвержения, то мы боимся, что в нынешних отношениях нас снова отвергнут. Если мы имеем травму насилия, то мы боимся, что опыт насилия повторится в последующих отношениях.
А если нам когда-то причинил боль опыт потери, то мы впоследствии имеем сильный страх снова потерять близкого для себя человека.
И кстати с травмой потери самое гадкое, что жизнь вообще так устроена, что люди постоянно кого-то теряют.
И если мы можем как-то избежать в своей жизни опыта насилия, предательства, отвержения и т.д., то потерь избежать невозможно. И даже если нас никто никогда сам по доброй воле не бросит, и мы никого не бросим - то в любом случае кто-то когда-то умрёт.
И чтобы нам не пришлось сталкиваться с опытом потери, нам нужно либо вообще не иметь того, кого мы считаем близким и значимым для себя, либо нужно умереть раньше всех, либо нужно умереть одновременно с теми, кто нам близок. Как говорится - и жили они счастливо, и умерли они в один день.
Так что с травмой потери даже само наличие близкого, значимого человека (даже самого безопасного, любящего, верного и максимально не травмирующего) - уже является сильной угрозой повторения травмы. Как минимум, из-за того, что этот человек когда-нибудь умрёт, и далеко не факт, что он не умрёт раньше тебя.
И ещё интересный момент относительно наших травм и страхов повторения этих травм - что мы боимся только того, что с нами когда-то случалось. Если мы не имеем травму насилия - то мы не боимся того, что в отношениях нас начнут унижать или бить, например. Но если мы имеем травматический опыт отвержения - то в отношениях мы потом боимся, что нас снова отвергнут.
То есть в отношениях мы не боимся того негативного, что в теории могло бы произойти, но в нашем опыте такого не случалось. Мы боимся только повторения того, что с нами уже когда-то было. Мы боимся, что повторится наш прошлый травматический опыт.
Например, тот, кто никогда не сталкивался с насилием - не боится, что будет насилие в отношениях. А тот, кто уже сталкивался с болезненной потерей - впоследствии начинает бояться, что снова потеряет любимого человека.
А когда какой-то неприятный прошлый опыт стал для нас не просто стрессом, а именно травмой, т.е. наша психика не смогла этот опыт переварить - то затем у нас появляется очень сильный, панический страх повторения подобного опыта.
Например, мы все можем бояться потерять значимых для нас людей, это всегда болезненный опыт. Но у тех, кто имеет именно травму потери - сама вероятность кого-то потерять может вызывать очень сильную панику, самый настоящий ужас.
То есть, если у нас есть травма - то у нас всегда есть сильный страх повторения этой травмы, страх повторения подобного опыта.
Другой вопрос - что этот страх может быть сознательным (когда мы осознаем, что боимся повторения опыта травмы, сознательно чувствуем и проживаем этот страх), а может быть бессознательным (когда мы сами понятия не имеем, что боимся повторения, но в нашем бессознательном этот страх есть).
И сознательный страх повторения травмы намного лучше для наших отношений, чем бессознательный. Попробую объяснить - почему.
Когда мы осознаём свой страх, что в отношениях может повториться наш прошлый травматический опыт - то мы можем осознанно выбрать, как именно мы обойдёмся с этим своим страхом.
Например, мы можем открыться в своих переживаниях своему близкому человеку, можем рассказать ему о своих страхах, и, например, получить от него поддержку. И например, также он может предложить нам что-то сделать со своей стороны, чтобы нам было менее страшно в отношениях с ним.
А когда мы своего страха не осознаём - то наша психика может автоматически выбрать тот способ справиться с этим страхом, который будет разрушителен для отношений.
Например, есть такая защита, которая называется "отыгрывание". И это довольно распространённая защита у людей, которые имеют травму отношений.
Суть этой защиты заключается в том, что человек, испытывая бессознательную тревогу, что в отношениях повторится его прошлый травматический опыт, а он будет при этом также бессилен, каким он был в момент травмы - начинает менять пассивную роль на активную. И в итоге он делает сам то, чего больше всего боится. То есть провоцирует возникновение в отношениях пугающей его ситуации.
Например, человек с травмой потери делает что-то, чтобы другой человек его бросил. С травмой насилия - делает что-то, чтобы другой начал выражать агрессию в его сторону. А травмированный отвержением - бессознательно делает что-то, чтобы другой человек его отверг.
И эта провокация может происходить в двух вариантах - либо человек бессознательно что-то такое делает, чтобы спровоцировать другого человека сделать уже наконец то, что его травмирует (например, чтобы другой отверг его, предал или бросил). Либо он сам делает с другим то, что когда-то ранило его (тот, кто боится быть брошенным - от сильной тревоги сам бросает другого, кто боится предательства - решается на измену, кто боится пострадать от насилия - сам нападает на другого и т.д.).
То есть, когда включается защита "отыгрывание" - то травмированный человек сам воссоздаёт, сам бессознательно провоцирует, чтобы в отношениях возникла ситуация, которую он так сильно боится.
Так в чём же тогда здесь защита - если в итоге с человеком в отношениях происходит именно то, чего он так боялся?!
А защита здесь именно от нахождения в постоянном страхе, что травма повторится. Очень тяжело всё время бояться, всё время тревожиться - что тебя снова травмируют, что снова в отношениях тебя будут бить по твоему больному месту.
Это тяжелое, непростое переживание. Если его всё время осознавать, то ты можешь превратиться в какого-то параноика, какого-то супер тревожного человека, который от минимальной угрозы, от любого "лёгкого дуновения ветерка" - начинает панически бояться повторения опыта травмы.
И чтобы не находиться в этом страхе - психика травмированного человека может выбрать уж сделать что-нибудь, чтобы это самое страшное уже наконец произошло, уже отмучаться, уже наконец пережить это - чем ходить и всё время бояться.
Защита здесь заключается именно в смене пассивной роли на активную. Что при страхе повторения травмы человек пассивно сидит и боится, что придёт что-то извне (от другого человека или от жизненных обстоятельств) - что его снова травмирует, снова ударит по больному месту.
А при отыгрывании человек как будто "берёт всё в свои руки", типа обретает контроль - и уже сам провоцирует повторение того опыта, что он так боялся.
Но если человек провоцирует повторение травмы в отношениях - это не значит, что он получает то, что он хотел, что он этого не боится.
Например, человек с травмой брошенности, когда делает что-то, чтобы другой его бросил - не хочет, чтобы его снова бросили, он этого боится. Но ему настолько становится невыносимо жить в постоянном страхе, что его снова бросят - что он сам совершает некое действие, которое побуждает другого бросить его. Травматик делает это не потому, что хочет быть брошенным - а чтобы избавиться от страха, что его бросят.
Или, например, человек с травмой насилия может бессознательно спровоцировать другого на агрессию - из-за страха перед этой агрессией. Но не потому что он этого хочет - а чтобы избавиться от постоянного тревожного ожидания, что вот-вот произойдёт насилие в отношениях. И если уж оно неизбежно произойдёт (о чём говорит его прошлый опыт), если его невозможно избежать - то уж лучше оно произойдёт, когда ты этого сам ожидаешь, а не внезапно для тебя, например.
И именно потому, что "отыгрывание" довольно частая защита у людей с травмой отношений - травмированным людям важно учиться отслеживать у себя появление страха повторения травмы.
Нужно учиться сознательно замечать у себя этот страх, сознательно проживать его - и осознанно выбирать, как с этим страхом у себя лучше обойтись в каждый момент времени.
Если вы травмированы в отношениях, то не стоит бояться из своего постоянного страха перед повторением травмы в отношениях - превратиться в какого-то параноика или тревожника. Уж лучше быть тревожником - чем разрушать свои отношения всякими "отыгрываниями".
Отыгрывание хоть и типичная и довольно понятная защита у травматиков - именно она является крайне разрушительной для отношений. Отношения разрушают не наши страхи и травмы. Отношения больше разрушает отсутствие осознавания своего страха перед повторением травмы - и бессознательное использование защиты "отыгрывание".
Если мы научаемся в отношениях осознанно проживать свой страх повторения травмирующего опыта.
Если, например, человек с травмой предательства научается в моменте осознавать, когда ему в отношениях становится страшно, что другой человек его предаст. Если тот, кто боится отвержения начинает замечать, в какой момент у него появляется тревога, что его сейчас отвергнут.
Если человек, травмированный насилием - научится замечать, когда ему становится страшно, что другой начнёт на него сейчас агрессировать. Если человек с травмой потери станет замечать моменты, в которые ему становится страшно, что он потеряет другого.
То тогда появится свобода выбирать то, как мы обойдемся со своим страхом.
Сделаем ли мы то, что рано или поздно, но разрушит наши отношения?! Или мы можем сделать то, что может принести больше близости и глубины в наши отношения с другим человеком, то, что сделает или по крайней мере может сделать нас ближе?!
Если мы откроемся другому в своих переживаниях, расскажем другому о своих страхах, поделимся с ним своим прошлым опытом, из-за которого нам теперь так страшно, что это повторится вновь - то это может сделать наши отношения гораздо ближе и крепче.
Другой человек может тоже в ответ открыть нам свою уязвимость, может поделиться с нами тем, чего он боится в наших отношениях, что он, например, боится того же, что и мы, или боится чего-то своего. Он может оказать нам поддержку, утешить нас. Или может предложить нам вместе поискать варианты, что он может делать по-другому в наших отношениях - чтобы мы чувствовали себя в большей безопасности рядом с ним.
А когда мы вместо открытости и диалога с другим прибегаем к "отыгрыванию" - мы сами становимся травмирующими и небезопасными для тех, с кем мы строим отношения. Мы не оставляем шанса на то, чтобы наши страхи и старые травмы не разрушали наших отношений в настоящем. Мы закрываем потенциальную возможность на увеличение эмоциональной близости в этих отношениях. А иногда и вообще буквально разрушаем свои отношения.
Поэтому, если вы были травмированы в отношениях - то важно учиться замечать у себя страх повторения травмы в отношениях. Учиться проживать этот страх сознательно. И не прибегать в этот момент к отыгрыванию, то есть не совершать действий, которые могут спровоцировать возникновение травмирующего сценария в отношениях (а чтобы их не совершать - нужно научиться замечать у себя импульс к совершению такого действия до того, как это действие будет сделано).
Вместо этого лучше говорить словами о своих переживаниях со своим близким человеком. Говорить о том, что пугает и почему. И вместе искать решение - что может помочь вам меньше бояться, что ваш близкий человек может сделать для этого, что он может поменять в своём поведении, например, чтобы помочь вам, и как вам вместе совместными усилиями сделать отношения лучше и ближе.
__________________________
Курс "Травма отношений. Когда отношения причиняют сильную боль": http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/travma-otnoshenii