Задолбали образы неуязвимых людей! Этих, которые всегда энергичны, успешны, улыбчивы в любой ситуации, выше истерик и паник. Когда-то я сама из кожи вон лезла натянуть такой образ на себя. Выдохлась и ушла в изоляцию. Я думаю, это "нечеловеческое" свойство - неуязвимость.
Человек крайне нуждающееся существо и нуждаться в чем-то и ком-то — это не позор и "стыдоба", это норма. Это то самое место, где рождается связь с другим. Но мы так часто прячем свои нужды, что научаемся жить в постоянном напряжении, теряя близость и покой.
Уязвимость не равно слабость
Уязвимость — это отвага и способность показать другому свою внутреннюю жизнь: страх, грусть, нужду, просьбу, неспособность с чем-то справиться, ошибку. Это огромная сила! Это значит рисковать тем, чтобы тебя увидели и, возможно, не так поняли, не услышали правильно, а может даже и отвергли иногда. Но именно через переживание этого риска приходит настоящее чувство принадлежности, совместности и близости.
Когда внутри звучит «держись, не показывай», это не сила, а выученная защита. За ней часто стоит опыт: не принимали, ругали, игнорировали, ставили условие «будь хорошей, удобной, не причиняй беспокойства, чтобы тебя любили».
Откуда берётся стыд за уязвимость
- Детский опыт. Если нужды в детстве отвергались или карались, формируется убеждение: «хотеть, просить близости — опасно, стыдно».
- Социальные установки. «Успех и независимость - это круто», «Нуждаться - стыдно» — и ты становишься однобоким, стараясь всегда поворачиваться «рабочей стороной».
- Стыдящий голос внутри. Он шепчет: «с тобой что-то не так, ты ничтожество, не справляешься, слабый», и каждая раз когда хочешь открыться, боишься, что получишь подтверждение этого.
- Страх исключения. Даже если сегодня отвержение не равно умереть, тело помнит глубинный страх одиночества.
Как мы защищаемся (и чем это чаще оборачивается)
Мы выстраиваем стратегии, которые дают нам лишь иллюзию контроля, но фактически лишают поддержки.
Перфекционизм. Дела вместо чувств и слов: если ты успешна, тебя не отвергнут. Но внутренняя пустота от этого никуда не девается.
Жёсткий фасад и контроль. Непоколебимость дает огромное напряжение, но не даёт опоры ни себе, ни другим, людям рядом «холодно».
Отстранённость. Притупить чувства — не значит освободиться от них. Зато это отличная почва для разного рода зависимостей.
Юмор и сарказм. Маска, отталкивающая близость.
Агрессия и критика. Проекция (вижу в других, то, что не хочу видеть в себе) собственной тревоги.
Каждая защита сперва спасает, но затем начинает разрушать: изолирует, обесточивает и делает невозможным контакт.
Что происходит, когда мы прячем уязвимость
- Ощущение одиночества, даже при наличии людей вокруг.
- Хроническая тревога и телесные симптомы — бессонница, боли, усталость, мышечное напряжение.
- Взрывы и срывы — накопленные чувства прорываются внезапно.
- Саботаж отношений и финансов — стыд мешает просить, принимать, назначать цену себе и своему труду.
Просто признать цену таких "пряток" — это уже движение в сторону опоры.
Будем учиться не стыдиться своей уязвимости
Это не про драматические признания и каминг-ауты, а про наши любимые маленькие шаги.
1. Нейминг (называем чувство). Внутри себя: «мне страшно», «мне грустно», «я хочу поддержки». Названное — меньше пугает.
2. Маленькие просьбы. Попросить о мелочи: «Поможешь донести?» — и отслеживать результат и свои ощущения.
3. Малюсенькое признание одному человеку. Выбери того, кто надёжен: «Мне тяжело, можешь побыть со мной?»
4. Уязвимость с границами. «Хочу поделиться, без советов. У тебя есть 15 минут выслушать меня?»
5. Телесная регуляция. Дыхание 4–4–6, мягкая растяжка, релаксация перед разговором (буду запихивать в любую тему, потому что связь с телом и веллнесс просто радикально изменили мою собственную жизнь!).
6. Записывай успешные случаи. Каждый раз, когда твой риск прошёл без катастрофы, фиксируй это.
7. Терапия. Здесь можно разобрать, откуда пришло "стыдно нуждаться и быть уязвимой", и переписать внутренние правила, прожить новый опыт и обрести ту опору, даже если кто-то не будет с тобой бережен, ты справишься!
Простые практики самопомощи
Письмо без отправки. Напиши: «Мне тяжело, потому что…». Просто отпусти, пусть это будет самопризнание и выход чувств.
Микро-просьба. Проси тех, кого считаешь «безопасным» о мелочи. Отследи реакцию и свои ощущения. Начни с 1 просьбы в день, ты увидишь как изменится твое ощущение мира!
Пример из практики
Одна клиентка долгие годы играла роль безупречной и успешной по всем фронтам леди. В терапевтическом контакте постепенно она "согрелась" и перестала "справляться и улыбаться" во что бы то ни стало. А позже и во внешней жизни: казавшись однажды в дичайшем выгорании и на грани больничного в разгар проекта, из страха его завалить, она наконец-то попросила коллегу помочь с презентацией и честно призналась: «Мне страшно и я дико устала». Когда коллега спокойно откликнулся, ее мир перевернулся. Это стало первым внетерапевтическим опытом: если ты не можешь чего-то тебя не обязательно отвергнут или унизят. Потом она начала просить близких и постепенно перестала обесценивать свою уязвимость. Жизнь стала легче физически и эмоционально, появился опыт отклика. А также постепенно исчезло чувство стыда в случаях, когда ей отказывали. Границы других людей - это нормально (но это уже другая история)!
Автор: Марина Безукладникова
Психолог, Гештальт-терапевт ДПДГ EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru