3 мифа о детско-родительских отношениях, которые мешают вам быть в контакте со своим ребенком

Сегодня утром, пока я пила кофе, разговорилась по телефону с подругой. Она жаловалась, что чувствует стену между собой и сыном-подростком. «Я же всё для него делаю, стараюсь быть идеальной мамой, а в ответ — одно хмурое молчание», — рассказала она.

Этот разговор заставил меня снова задуматься о том, как часто мы, родители, идем к желаемой дружбе с детьми окольными путями, которые на поверку оказываются тупиками. Мы руководствуемся красивыми, но такими ложными убеждениями.

Давайте, как в моих любимых трансформационных играх, перевернем несколько карточек с надписями и посмотрим, что скрывается на их обратной стороне.

Миф 1. «Хороший родитель всегда должен быть идеальным и правильным».

Мы боимся дать слабину, чтобы не потерять авторитет. Но ведь и у нас, взрослых, бывают дни, когда силы на исходе и хочется отступить от своих же правил. Ребенок — не солдат в строю. Иногда совместный просмотр фильма до поздна с попкорном вместо «строго по режиму» даст вашим отношениям куда больше, чем бескомпромиссное соблюдение распорядка. Гибкость — это не слабость, а проявление живости и доверия к жизни.

Миф 2. «Моя главная родительская задача — обеспечить ребенка и решить его проблемы».

Мы заваливаем детей кружками, репетиторами, новыми гаджетами, искренне веря, что это — залог счастья. А потом удивляемся, что они не спешат делиться с нами своими настоящими, не материальными проблемами: первая влюбленность, страх не оправдать ожидания, предательство друга. Они ведь чувствуют: мы включили режим «решателя», а не режим «слушателя». А душа просит именно простого, безоценочного присутствия. Как та мама на кухне, которая просто слушает фантазии о плавании на голове.

Миф 3. «Конфликтов нужно избегать любой ценой».

Мы замалчиваем разногласия, «чтобы не травмировать». Но ребенок, не видящий здорового конфликта и его разрешения в семье, оказывается безоружным во внешнем мире. Он не учится отстаивать свои границы, извиняться, идти на компромисс. Конфликт — это не конец отношений. Это мостик к более глубокому пониманию друг друга, если пройти по нему уважительно, глядя в глаза, а не в спину.

Часто на консультациях и на играх мы как раз и разбираем эти «карточки» убеждений. Когда родитель позволяет себе быть не идеальным, а живым — уставшим, веселым, иногда неправым, — именно тогда и появляется та самая искренность, в которой и рождается настоящий качественный контакт с ребенком.

Автор: Захаревич Марина Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru