Сегодня начнём говорить о том, как после нарциссического абьюза способна расшататься ваша система привязанности. Иными словами, зайдя в деструктивные отношения с относительно надёжной стратегией привязанности, вы можете покинуть таковые, обзаведясь абсолютно ненадёжной её версией.
Ну а если вы начинаете свой совместный с нарциссическим партнёром путь, уже имея при себе ненадёжный стиль привязанности – что бывает гораздо чаще – то на выходе рискуете получить, к примеру, тот же самый стиль привязанности, только в значительно более интенсивном его варианте. Или даже может произойти смещение от одного из стилей привязанности к другому.
Внимание. С целью избегания вольности трактовок, подчеркну, что данная статья посвящена последствиям отношений с человеком, страдающим нарциссическим расстройством личности; а также злокачественному нарциссизму, то есть выраженным чертам на нарциссическом спектре, которые могут пересекаться, к примеру, с антисоциальными чертами. И, как обычно, дополняю, что таковое может наблюдаться как у мужчин, так и у женщин. Соответственно, жертвами нарциссического абьюза могут оказаться и женщины, и мужчины.
Для начала кусочек теории.
Начнём с краеугольной, так сказать, идеи. Звучит она следующим образом: отношения мы всегда строим в надежде на удовлетворение наших потребностей привязанности.
Изначально опыту привязанности мы учимся ещё в детстве, и это научение закладывается в основу того или иного стиля привязанности, склонность к которому мы будем проявлять во взрослом возрасте. Однако в данный момент исследователи сходятся на том, что привязанность не является чем-то, раз и навсегда для нас определённым. Мы можем отдавать предпочтение основному стилю привязанности, но в иные периоды будем соскакивать на нечто иное, не совсем для нас свойственное.
Например, когда я нахожусь в спокойном состоянии, в моей жизни всё хорошо, у меня есть близкие люди, которые оказывают мне поддержку – я реализую поведение, соответствующее критериям надёжной привязанности.
Когда же в моей жизни происходит какой-то стресс, а вернее дистресс – стресс, который длителен и не столь благоприятен – то я вдруг начинаю тяготеть к поведению, свидетельствующему о тревожном стиле привязанности.
Или в одних отношениях, в зависимости от поведения и реакций партнёра, я, к примеру, буду демонстрировать признаки тревожного стиля, а в других отношениях – избегающего.
То есть на систему привязанности влияют разные факторы, как внутренние, так и внешние. И в целом она довольно динамична, как и сама наша жизнь. А потому в последнее время более корректным считается термин «стратегия привязанности» нежели её «тип» или «стиль». Ну, либо ещё можно говорить про «склонность» к тому или иному стилю привязанности.
А вот это уже одновременно и хорошо, и плохо. Хорошая новость здесь в том, что мы можем подлечиваться в стабильных, надёжных отношениях. То есть наша стратегия привязанности начинает тяготеть к более надёжному её варианту.
А плохая заключается в том – но вы наверняка уже и сами догадались – что если мы попадаем в отношения деструктивные и застреваем в таковых надолго, то, помимо прочих негативных последствий, наша стратегия привязанности может скорректироваться, увы, не в лучшую сторону.
Ближе к теме.
Чтобы нам легко было разобраться в перипетиях системы привязанности и её связи с нарциссическим абьюзом, предлагаю взять за основу всего лишь два понятия. Первое – это сонастроенность, а второе – предсказуемость. Когда партнёры сонастроены друг на друга, это даёт опыт удовлетворения потребностей привязанности. Собственно, то, за чем мы и идём в отношения. А когда их поведение и реакции предсказуемы, мы приобретаем чувства стабильности и безопасности в отношениях. Что также немаловажно.
В абьюзивных отношениях по-настоящему нет ни первого, ни второго. А вот в какие стратегии привязанности у жертвы абьюза это обстоятельство может вылиться, какое поведение она при этом будет реализовывать, чему научится в рамках этих отношений – с этим мы начнём разбираться сегодня и продолжим в следующих материалах.
Оттолкнёмся для начала от самого популярного стиля привязанности (с которым чаще всего и «заходят» в абьюзивные отношения) – с тревожного. В этих статьях я позволю себе по-старинке использовать термин «стиль», предполагая «склонность» к определённой стратегии, или её усиление в зависимости от факторов отношений.
Итак, на стадии идеализации жертва сталкивается с чрезмерной степенью сонастроенности на неё со стороны нарциссического партнёра. То есть она получает позитивный опыт пристального к ней внимания, участия к её потребностям, обволакивающей заботы, восхищения её качествами, безграничных комплиментов и т.д. По сути, она получает опыт удовлетворения потребностей привязанности. В данном случае опыт весьма запоминающийся.
Но, как известно, период этот не вечен и в какой-то момент жертву с головой окунают в холодные воды обесценивания и отвержения. И это первый (в рамках данных конкретных отношений) болезненный опыт отсутствия предсказуемости.
Затем данные циклы начинают повторяться и у жертвы либо складывается, либо подкрепляется уже имеющаяся (вынесенная из детского периода) формула тревожного стиля привязанности. А именно: «Я знаю, что такое сонастроенность, этот опыт у меня есть, но я не могу предсказать, когда получу это, а когда – нет. Я не уверена в реакциях «близкого человека» и мне непонятно его поведение. Я не могу предугадать его действия, следовательно, я со своей стороны никак не могу и влиять на то, что происходит в наших отношениях».
Однако в рамках нарциссического абьюза опыт сонастроенности зачастую бывает до того ярким, что, как мы знаем, потихоньку жертва приучается к вечной погоне за перспективой вернуть столь прекрасные мгновенья. А так как обесценивание и отвержение на контрасте переживаются крайне остро, то она получает и травму отвержения (или ретравму, что нередко). И это рождает в ней огромный страх повторения подобных переживаний.
То есть, в очень общих чертах, люди с тревожным стилем привязанности – это люди, которые познали опыт эмоциональной близости, но за счёт нерегулярного подкрепление нужда в ней для них выросла в разы. То есть они по сути сформировали что-то вроде зависимости. И вся остальная динамика их поведения складывается вокруг неослабевающей потребности в повторении этого опыта, поскольку они никогда не уверены в том, что он повторится. А теперь представьте, что происходит, когда такой человек попадает в силки нарциссического партнёра и насколько происходящее в отношениях усугубляет его или её исходные переживания.
Также в рамках этих отношений у жертвы происходит определённое научение. Оно будет состоять из негативных мыслей о себе, которые попадают в разные информационные пласты. Например: «Я ничтожная» – это один пласт и «Я беспомощная» – это другой пласт. Также научение происходит на уровне эмоциональных паттернов реагирования, телесных и поведенческих. И это самое научение человек понесёт с собой в другие отношения – либо с противоположным полом, либо в дружеские. То есть в те, что предполагают эмоциональную близость.
О конкретных видах научения и о том, как нарциссический партнёр использует это для собственной выгоды, мы поговорим уже завтра.
Дополнение для тех, кого интересует вопрос: "Может ли нарциссический партнёр подрасшатать надёжную привязанность у своей жертвы?"
Во-первых, насколько велика вероятность того, что человек с детским опытом надёжной привязанности попадёт в абьюзивные отношения? На самом деле, терапевтическая практика показывает, что вероятность эта крайне низкая. Чаще всего при переработке травмы соответствующее негативное научение обнаруживается уже в детском опыте (и необязательно, что родители были «редиски» – в целом здесь могли повлиять самые разные факторы). То есть чаще всего, абьюзивные отношения так или иначе выступают в роли повторения некоторых сценариев и ретравматизации как следствия.
Но если такое всё же происходит, то может ли нарциссический партнёр расшатать надёжный стиль привязанности у своей жертвы и сделать его ненадёжным? Да, но всё равно восстановление после этого, переработка опыта травматической привязанности произойдут гораздо быстрее, чем во всех иных случаях. Благоприятный детский опыт всегда будет иметь преимущество перед любыми травмами, которые человек переживает во взрослом возрасте. Если выразить это в форме метафоры, то этот опыт словно плотное одеяло укрывает человека от различных жизненных невзгод, помогая ему справляться с ними гораздо легче и быстрее, оставляя при этом психику сохранной. Благодаря этому подарку судьбы любые травмы проходят как бы по касательной, не позволяя основательно разрушить личность и помогая залечить любую боль, даже самую тяжёлую.
На сегодня я завершаю. Если вам интересна тема последствий нарциссического абьюза и способов восстановления после оного – ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
Далее тема исцеления от созависимости и тема работы с последствиями нарциссического абьюза будут чередоваться на канале.