Больше, чем родителями, подросток недоволен только своей внешностью.
Через это проходят 100% детей в этом возрасте. Мамам девочек, конечно, достается больше, но и мальчиков это не минует. Просто у юношей больше запретов на выражение своих чувств, особенно в отношении своей внешнего вида.
Чтобы понять, чего им там в себе не нравится, нужно вспомнить что происходит в подростковом возрасте.
Жил был ребенок. Было все размеренно и понятно. Мама сказала, что красивый, значит – красивый. Купила мама туфельки, значит – хорошие туфельки. Друзья пока интересны только в качестве игровых элементов. И тут одним прекрасным (или не очень) утром что-то начинает идти не так. С телом что-то не то. Родители бесят и вообще оказались редкостными врунишками.
Пубертат – время сепарации, разрушения авторитетов, формирования собственного Я, чтобы стать независимым и выстроить собственные внутренние опоры. Но это процесс. Весьма длительный. И в самом его начале ребенок одинок, потерян и напуган. В том числе и в отношении внешности.
«Кто я?»
«Что со мной происходит?»
«Я нормальный?»
«Почему у меня не так?»
«Как нравиться другим?»
И еще миллион вопросов каждый день стучит в голове подростка.
Они выходят в социум и ищут свое место там. А как известно: «Встречают по одежке».
Самооценка еще не сформирована, понимания, что для меня хорошо – нету, хочется выделиться, но как это сделать – непонятно. Так с чего же ребенку быть довольным собой?
Что изменилось для ребенка:
Начнем с того, что в семье стало тесно. Если маленькому ребенку достаточно близких, он даже себя воспринимает через маму и папу, смотрит как бы их глазами, верит каждому слову и взгляду, делает все, чтобы они были счастливы. То у подростка все иначе. Инстинкты зовут его прочь, в большой мир. И все, что было внутри семьи перестает впечатлять, а детское очарование этого маленького мира рушится с оглушительным грохотом (и так во всех сферах). Как вы помните, главная задача этого возраста – сепарироваться. А это что? Стать другим, не похожим, отличающимся. И теперь все слова и убеждения родителей не то что подвергаются сомнению – отрицаются. Не у всех, но в подавляющем большинстве. И это тоже нормально. Это я к чему? Бросать попытки поддерживать своего ребенка и говорить ему о том, что он привлекательный – не надо. Но так же не стоит расстраиваться, если ваши слова не имеют влияния. Чтобы принять себя и свою внешность нужно пройти большой путь. Согласитесь, далеко не все взрослые-то приняли себя. Поэтому просто будьте рядом с ребенком в начале этого непростого пути.
Действительно, подросток как бы знакомится с собой заново. Он впервые смотрит на себя критично. И в этом первом взгляде не понятно – хорошо это или плохо, красиво или нет, понравится другим или будет отвергнуто. А последнее – это самое главное сейчас в жизни подростка. Быть принятыми другими людьми за пределами семьи. А как быть принятым? Соответствовать. Вот поэтому ребенок начинает копировать стиль звезд, моделей, друзей и знакомых. Редко когда удачно, но не попробовав – не узнаешь.
А еще, берите во внимание время, в котором мы живем. Разнообразие стандартов красоты, невообразимый поток информации, картинок, видео из сми и соцсетей. Взрослому-то тяжело, а подросток вообще не понимает, что с этим делать. Это время в его жизни – время сомнений и поиска.
Еще один фактор, который очень сильно влияет на восприятие себя – колоссальные изменения в самом теле. В этом возрасте происходит скачок роста и физиологические изменения практически во всех системах. Я не буду расписывать все изменения, но представьте: за пару месяцев у тебя вырастает какая-то новая часть тела, тебя осыпает прыщами, появляются какие-то новые выделения, запахи – к этому всему нужно не то, что привыкнуть, а адаптироваться и подружиться. Ладно, если б это происходило постепенно, так на подростков это сваливается, как правило, в один момент. Ну вот и представьте с каким настроением им это воспринимать. Чем мы можем помочь? Информированием как минимум. Они не понимают, что с ними происходит, и тут на помощь могут прийти опытные взрослые.
«Ма, мне нужны такие же штаны как у Таньки!», «Постригите меня как Андрюху», «Сейчас это модно, я тоже буду так ходить!». Наш взгляд на себя во взрослом возрасте в корне отличается от взгляда подростка. Опять же из-за незрелости некоторых отделов мозга и неразвитости форм мышления. Подросток не может с одного взгляда на вещь или прическу оценить, как это будет выглядеть на нем. На подружке – шикарно, значит и на мне будет так же. А на деле получается далеко не так... Отсюда разочарование и расстройство.
Что мы можем сделать для наших детей, чтобы облегчить эти терзания?
Если честно – особо ничего. Этот период необходим и его нужно пройти. Поэтому запасаемся терпением.
Даже если мы будем предлагать ребенку конкретные действия для исправления ситуации, то вряд ли они будут воплощаться. Волевая сфера тоже еще в зачатке.
«Я тоооооолстая», – рыдает дочь. Вы аргументированно предлагаете сократить количество употребляемого сахара... Дочь даже соглашается, варит на обед брокколи. А на ужин, запивая слезами поглощает карамельный синнабон.
Не надо во чтобы то ни стало стараться убедить: «Ты и так красивая!», «Тебе это не идет!», «Это не твой цвет!», «Ты еще не до конца сформировалась...» и т.п. Это бесполезно и только накалит обстановку.
Терпение, поддержка, забота. Держите в голове, что каждый день ребенок видит в себе изменения и не успевает к ним адаптироваться. Это очень сложно. Особенно под гнетом социальных норм, требований и агитаций. Большинство из которых чисто маркетинговые и далеки от здравого смысла.
Кстати, про здравый смысл.
Извне на ребенка и так много давления. Давайте сбавим обороты внутри семьи. Постарайтесь убрать из лексикона фразы типа:
«Девушка должна выглядеть...»
«Юноша не должен надевать/красить/делать (нужное подчеркнуть)...»
Если жизни ребенка ничего не угрожает, то стоит снизить категоричность.
В данный период, как вы помните, самооценка только начинает формироваться. Человек еще не понимает что он и как ему это, а тут еще со всех сторон «должна», «должен», «не следует», «не прилично!»... Ничего кроме желания взбунтоваться и послать советчика куда подальше – это не вызывает! Если вы чувствуете, что ваш ребенок «должен», но не делает этого – жду вас на консультации. Работа с установками, как правило, занимает 2-3 сессии.
Отдельным пунктом. Воздержитесь от критики. Умоляю, во имя ваших будущих отношений. «Кто ж ему скажет кроме меня, что он выглядит как пугало?!» – это не про ребенка, это про вас. ПРО-ЦЕСС. Это процесс. Дите найдет свой стиль. Но до этого нужно дойти. Через пробы, ошибки, эксперименты и формирование образа Я.
Кстати, найденный в итоге стиль, вам тоже может быть не по вкусу. И это опять не про ребенка.
Обратите снова взгляд на себя. Что транслируете вы и ваш партнер? Если вы сами вечно на диетах, судите других по внешности, меняете в себе что-то регулярно – для ребенка будет нормой критичное отношение к своей внешности.
Делайте акценты на достоинствах. Ненавязчиво, но тоже аккуратно и деликатно. И не там, где горит.
Если девушка целыми днями бубнит, что у нее «жирный живот», не надо говорить, что «в этих джинсах твой живот совсем плоский!».
Не обесценивайте. «Ерунда!», «Больше волноваться не о чем?», «Это ж волосы – отрастут!».
Информируйте. Терпеливо рассказывайте о том, что ребенка беспокоит, про физиологию, стадии развития. Просто фактами. Возможно прямо сейчас эта информация использована не будет, но в голове точно отложится.
Эта же рекомендация на те моменты, когда хочется поругать. Поверьте, если ребенок делает что-то в отношении своей внешности, за что вы готовы высказать все о его умственных способностях, то это не для того, чтобы вас выбесить – это от недостаточной информированности и отчаяния.
Объясните спокойно, что было не так и предложите более экологичные варианты. Воспользоваться ими или нет – право выбора ребенка. Вы свою миссию выполнили.