"..
Мне тридцать два года и у меня никогда не было отношений с мужчинами.
Мужчины в моей жизни появлялись, да, но это было что угодно — мимолетность, удобство, случайность, для здоровья — только не отношения.
Я никогда и никому не нравилась. Никогда. Это не жалоба, это констатация факта.
Я — не та, кого можно хотеть. Я — страшная. Злая. Толстая. Я вижу это в зеркале, и я вижу это в глазах мужчин, их взгляд скользит по мне, не задерживаясь. Миру нужны другие: худые, добрые, ухоженные, улыбчивые. А я — это я. Сгусток несчастья и разочарования.
Но вот, года уже такие, что надо думать про одинокую старость
В последнее время я вообще ничего не чувствую. Никаких желаний.
Я даже на работу перестала ходить. Третий месяц сижу дома. Хорошо хоть не выпиваю
Мать первый месяц меня пилила, а сейчас она молчит.
Отец шесть лет назад мне позвонил, но я ему сказала чтобы не звонил и не маячил на горизонте.
Он и отстал а мама мне отругала за то, что нахамила отцу
У нас с ним раньше, были ровные отношения. Я его почему-то любила.
Хотя он ничего плохого мне не сделал, наоборот старался принимать участие в моей жизни, а я его с детства как то не воспринимала.
Он потом, когда мне оно 12 было от меня отстал и они с мамой родили брата. И он с братом дружил. Сейчас его с мамой нет, он ушёл из семьи
Мне почему то этот факт очень нравился
Ну как будто свободнее стало
Вообще мои отношения к отцу для меня загадка.. Внутри тихо, пусто и темно в отношении этого человека. Эмоции, чувства — они просто исчезают, когда я про него думаю или слышу про него. Да и про брата тоже
Мама мне выговаривала за отца и брата.
Я понимаю, что корень моих проблем в моем отношении к отцу и я ругаю себя за то, что так к себе отношусь
Я смотрю на мир через толстое, грязное стекло какого то отвращения к себе
Понимаю, что , что больше никогда не полюблю мужчин. Просто не буду на это способна. Механизм любви сломан.
Даже влюбиться — это кажется теперь такой же невозможной ситуацией
И ведь это не то что мне женщины нравятся, вовсе нет. Вообще нет
Мне физически противно слушать про это слушать
Я хочу все таки мужчину, но вот я их не воспринимаю.
А про любовь в песнях, смотреть на нее в фильмах, видеть влюбленные пары на улице мне смотреть или слушать неприятно
Считаю, что это какая-то массовая ложь, в которую все добровольно согласились верить. Я в это не верю.
Не верю, потому что знаю: все в конечном итоге изменят и предадут. Это вопрос времени.
Отец матери не изменял. Мать ему тоже. Я не знаю, почему у меня такой страх измены
Но это уже психиатрия
У меня никогда не будет семьи. Может я её просто не хочу и ищу мотив чтобы её не иметь? Сама придумывают и сочиняю и сама в это верю?
Дети? От них много шума .
Чувствую, что умру старой и одинокой. В холодной квартире, с кошками.
И, знаете, может, это и к лучшему. Сколько женщин тлеют в несчастных браках?
Сколько детей плачут в подушку в тех самых «полных» семьях, которые считаются нормой?
Но сейчас я смотрю на эту подростковую мечту, и она для меня совершено пустая.
Я четко, без истерик и слез, понимаю, что я хочу быть одна и чтобы ничего и никто не нарушал мой покой, я хочу лежать в постели и никуда не выходить:
в моей жизни этого никогда не будет и это бесит.
Ведь мать не обязана мня кормить, а значит надо идти на работу к людям.
Не люблю их. Никого не люблю..."
----
Комментарий.
Ну, мне тут комментировать нечего, кроме того, что обида на отца не за его действия, а за гены
Что некрасивая из за папы, типа папины гены лишили счастья
Очень удобный вариант винить папу.
Ну наверное так
Может что люди скажут другое?
-----
Подписывайтесь на канал, будет интересно