Зависть, как справится?

Вроде бы все стабильно, крыша над головой, работа хорошая, даже какие-то маленькие радости есть. Но вот в ленте мы видим очередной отпуск знакомых на морских курортах, а коллега только что купил новую машину. И накатывает острое, болезненное чувство, которое сжимает сердце и шепчет:

«А вот у них… а ты…». Это зависть. Чувство, в котором стыдно признаться, но которое отравляет жизнь тысячам, казалось бы, успешных людей.

Мы часто ругаем себя за эти переживания, считая их «плохими» и «недостойными».

Но что, если перестать бороться с завистью и начать ее слушать? Ведь она не враг, а важный маркер процессов в нашей психики. И в работе с этим чувством я, как психолог, вижу два пути, которые зависят от интенсивности и болезненности этого чувства.

Зависть как маркер желаний

Если Вы испытываете зависть, но она не отравляет Вам жизнь, а так скажем слегка смущает своим присутствием. То тут хорошо бы понять, что зависть это нормально и она свойственна практически всем. В этом случае зависть становится мощным источником информации о вас самих.

Она, как фонарик, подсвечивает ваши собственные, часто неосознаваемые желания и мечты. Если вы завидуете другу, путешествующему по миру, задайте себе вопрос: «Что именно меня цепляет? Свобода? Новые впечатления? Возможность отдохнуть от рутины?».

Часто оказывается, что мы завидуем не самой машине или поездке, а тому состоянию, которое, как нам кажется, за этим стоит. Мы запрещаем себе хотеть этого, находим миллион причин («это нереально», «сначала надо…», «у меня не получится»), а зависть прорывается как единственный способ, которым наша психика может крикнуть:

«Обрати на это внимание! Это важно для тебя!». Используя зависть таким образом, вы превращаете ее из мучительного чувства в план действий и повод честно поговорить с собой о своих истинных потребностях.

Зависть как симптом проблемы с самооценкой

Здесь все сложнее и глубже. Если первый путь про «я тоже так хочу», то второй то, что если у меня этого нет, то «это значит, я недостаточно хорош, недотягиваю, недостоин». В этом случае любое чужое достижение не просто яркое событие, а доказательство вашей несостоятельности. Зависть становится болезненной иглой, которая постоянно колет в одно и то же место в вашу самооценку.

Сравнивая себя с другими, вы бессознательно отвечаете на вопрос:

«Если у меня этого нет, то кто я?». И ответ, который приходит, звучит очень неприятно: «Неудачник. Тот, кто не дотягивает. Тот, кого недостаточно любят и ценят».

И тут ключевой момент даже не сама зависть, а сравнение с другими. В этой ситуации к сожалению, не работает простой совет «перестать сравнивать».

Потому что это не просто дурная привычка, а механизм, с помощью которого вы пытаетесь подтвердить свое существование и свою ценность.

И самая большая трагедия в том, что сколько ни клади в эту «топку» собственных достижений новой должности, машины, похвалы, дорогой покупки, они будут мгновенно обесцениваться. Внутри остается лишь горькое чувство: «Все равно есть кто-то лучше, а значит, я все еще недостаточно хорош».

Что же делать?

Если вы узнали себя во втором пути,то здесь разобраться самому конечно сложнее, проще обратится к психологу. Это та работа, где мы бережно и аккуратно спускаемся вглубь. Мы не боремся с завистью, а исследуем: когда появилось это ощущение «я недостаточно»? Чей голос на самом деле звучит в вашей голове, вынося этот вердикт? Что стоит за этой вечной гонкой за доказательствами?

В безопасном пространстве терапии мы постепенно учимся:

• Отличать свои истинные желания от навязанных обществом.
• Замечать и ценить свои достижения, какими бы маленькими они ни казались, учится смотреть на них по новому, без обесценивая.
• Выстраивать более прочный фундамент самоценности, который не зависит от внешних атрибутов успеха.
• Быть ближе к себе, слышать свои потребности и относиться к себе с добротой, а не с суровой критикой.

Зависть не должна управлять вашей жизнью. Она может стать либо топливом для осознанных изменений, либо дверью в глубокую и важную работу над принятием себя. И то, и другое путь к той жизни, где вы будете ориентироваться не на чужое мнение о собственной успешности, а на собственные потребности и уважение к себе и тому что имеете уже сейчас.

И самое важное в этом, что в этом случае достижения, покупки, поездки будут доставлять больше радости и удовлетворения, поскольку мотивацией были именно Ваши желания, а не навязанные из вне.

КПТ психолог Сытник Екатерина

Автор: Сытник Екатерина Валерьевна
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru