Современные дети с практически бесконтрольным доступом к информации пропускают через свое сознание не только мусорный контент. Многие интересуются вполне прикладными темами, в том числе с целью сделать свою жизнь легче и проще. Не напрягаться, потому что главное - делать то, что сам хочешь!. Как говориться, брать от жизни все!
А так, как интерпретация этих знаний у всех индивидуальная, то очень быстро в семье разворачивается следующий сценарий. И сейчас их все больше и больше таких историй.
Конфликтная ситуация закручивается вокруг обучения. Чем больше проблем с успеваемостью и чем меньше мотивации совершать усилия в этой сфере, тем активней родители стараются вопрос контролировать, вникать в дела и проявлять интерес.
А современный подросток, используя знания из интернета, быстро объявляет: «Вы не уважаете мои границы, вы не даете спокойно жить!». Так семья объявляется главными врагами, потому что заставляет учиться и заниматься полезными делами, а не тусовками и бездельем.
Если родитель, как правило мама, уже сама не может справиться со стрессом, то очень быстро ситуация полностью выходит из-под контроля. Взрослый на эмоциях пытается «воспитывать» и буквально силой сажать за уроки, требует результатов.
А для подростка теперь главный вызов свей его жизни – показать, кто тут главный, уже вырос, способен даль отпор и отстоять себя. К сожалению, находясь внутри такой системы, которая формируется годами, очень трудно осознать, что нужно срочно перестраивать свой подход.
Чрезмерный интерес часто воспринимается, как желание контролировать.
И получается, что уже просто нет привычки нормально обсуждать текущие трудности, без конфликтов искать способы решения. Потому что тинейджер уже все действия родителей воспринимает «в штыки». И изменений не будет, потому что родитель сам то истерику закатывает, то угрожает, то обвиняет во всех грехах.
Бесконфликтная коммуникация начинается с четкого понимания цели – развитие навыков, самостоятельности, способности управлять своими эмоциями, мыслями, желаниями, действиями. Это очень серьезная, длительная работа.
Мы же часто, принимаем барскую роль, считая вправе подгонять крестьянина, который плохо работает и ничего не хочет делать. Вот от этого дети и бегут, закрывают границы. Часто в зависимости.
В психологии это называется доминирующая гиперпротекция. В народе – абьюз.
Мы уже обсудили, как страх передачи ответственности толкает в патологический контроль. И решение будет комплексное.
Воспитание и перевоспитание эффективно, когда используется правило «делай как я».
Главная задача семьи – не поскандалить, не слить на ребенка свои эмоциональные помои, не обвинить его в том, что проблемы копятся, но не решаются. Начинайте со структурных изменений собственного поведения. И со временем изменения среды дадут плоды в виде других реакций подростка.
Необходимо четко соблюдать границы «Я — Другой» в отношениях, это будет выражением уважения с Вашей стороны.
Дети это прекрасно чувствуют. Особенно старшеклассники. При этом часто мы требуем уважения к себе, но отказываем в этом ребенку.
И вот тут стратегический шаг – передавайте школьнику ответственность за решение собственных проблем, не обвиняйте его (ее) в прошлых поступках, советуйтесь при принятии решений, касающихся не только своей жизни, но и всей семьи.
После этого Вы вправе рассчитывать на уважение и даже требовать уважительного отношения к своей персоне.