Вечный выбор женщин — и не только их
Я регулярно слышу от своих клиенток один и тот же вопрос: «Почему я всё время выбираю не тех мужчин? Почему мне хочется одного для страсти, а другого — для спокойной жизни? Почему нельзя совместить это в одном?»
И знаете, этим вопросом задаются не только женщины, мужчины тоже приходят с похожими переживаниями: «Я влюбляюсь в тех, кто дарит огонь, но с ними не получается строить семью, а те, кто спокойные и надежные, не зажигают внутри».
Так откуда берётся это вечное противоречие? Почему мы мечемся между двумя полюсами — «хочу» и «надо», страстью и стабильностью?
Где корень проблемы?
Корень всегда глубже, чем нам кажется, если говорить психологическим языком — мы сталкиваемся с конфликтом между нашими архетипическими потребностями.
Условно говоря, внутри нас живут два разных запроса:
Инстинктивный, животный, сексуальный.
Нам хочется того, кто пробуждает тело, вызывает желание, кого мы жаждем на уровне химии. Это страсть, гормональный взрыв, «бабочки в животе».
Социальный и экзистенциальный.
Мы ищем надёжность, предсказуемость, партнёра, с которым можно расти, строить, делить быт и опираться на него. Это спокойствие и чувство безопасности.
Эти два начала не всегда совпадают, одного и того же человека мы можем видеть либо как объект страсти, либо как «надёжный тыл», и часто бессознательное как будто разрывает нас: «Кого выбрать? Того, с кем хочется секса, или того, с кем можно жизнь строить?»
Почему мы мечемся между выбором?
Если обратиться к психоанализу, здесь работает механизм раннего опыта привязанности.
Те, кто в детстве недополучил стабильности, часто ищут её во «взрослых» отношениях — и выбирают надёжных партнёров, но внутри живёт тоска по страсти, по эмоциональному огню.
Те, кто рос в контролирующей или слишком «правильной» семье, наоборот, тянутся к бунтарям, к тем, кто «разбудит» тело и чувства, но строить семью с такими трудно.
Фактически мы как будто снова переживаем детский сценарий отношений с родителями: кого-то мы любили, но он был «опасен», кого-то уважали, но с ним было скучно.
И здесь важно понять: метания — это не про то, что мы «плохие» или «несобранные», это про то, что наша психика ищет баланс между безопасностью и возбуждением.
Реально ли совместить «два в одном»?
Мой ответ — да, но для этого придётся выйти за пределы стереотипов.
Ошибкой многих женщин и мужчин является то, что они ждут: «Идеальный партнёр должен сам по себе быть и страстным любовником, и надёжным спутником», но на самом деле «два в одном» рождается не из выбора человека, а из качества отношений.
Страсть уходит тогда, когда мы начинаем воспринимать партнёра исключительно как «бытовую функцию»: муж, жена, мать/отец детей, «поставщик ресурсов».
Сексуальное желание поддерживается там, где есть игра, риск, новизна, тайна.
Безопасность строится там, где есть доверие, договорённости, общие ценности.
То есть это не два разных мужчины или две разные женщины, это две стороны одной пары, которые мы можем развивать.
Как соединить две позиции в одной личности
Начните с честности с собой.
Чего я на самом деле хочу — безопасности или страсти? И готова ли я взять ответственность за то, чтобы создавать второе в паре, а не ждать «готового идеала»?
Работайте с теневой стороной.
Часто мы отрицаем в себе то, что ищем в партнёре, женщина, которая жаждет «плохого мальчика», сама может быть неразрешённой бунтаркой. Мужчина, который выбирает «роковых красавиц», внутри может бояться своей собственной силы.
Учитесь создавать баланс.
Страсть можно поддерживать искусственно: через новые впечатления, игры, эксперимент в сексе. Безопасность можно усиливать через открытые разговоры, честные договорённости, совместные проекты.
Признайте: идеальных людей нет.
Но есть отношения, которые мы делаем живыми, важно отказаться от иллюзии, что «надо найти готового», и перейти в позицию «я создаю нужную мне динамику в паре».
Мой вывод
Мужчина для секса и мужчина для жизни — это не два разных человека, это два наших запроса, два полюса человеческой природы, и когда мы перестаём метаться между ними и начинаем зрело строить отношения, оказывается: всё возможно в одном.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова
Автор: Кораблинова Светлана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru