Про самый стыдный стыд

Фото - Португальская художница Паола Регу, Танец (1988 г)

Возможно ребёнок в детстве рос и формировался рядом со взрослыми, которые всё время относились к нему с максимальной критикой и ожиданием самых идеальных результатов: только наивысшие оценки в школе, только блестящие результаты в спортивных кружках, только идеально чистая одежда после прогулки… Такой ребёнок будет чувствовать, что он недостаточно хороший без вот этих вот грандиозных результатов, и постоянно будет отчаянно стараться стать хорошим через одобряемые родителями действия. Ведь это его единственный способ, которым он может почувствовать себя ценным и любимым для столь важных людей в своём детстком мире.

Ребёнок быстро понимает, что родителю нужно, чтобы он был идеальным. И усваивает, что без надстройки из грандиозности и весомых результатов его обычное «я» со всеми изъянами, капризами, проблемами не приемлемое и стыдное в семье. У ребёнка формируется представление что его правильные и идеальные действия должны постоянно выставлять в хорошем свете родителя. Если такое послание хроническое: «ты должен быть идеальным чтобы я твой родитель тоже выглядел идеальным, то ребёнок понимает, что он выполняет определённую функцию для родительской самооценки».

Часто такой ребёнок вырастает в харизматичного, внешне уверенного в себе взрослого, но внутри начинает задавать себе неприятные болезненные вопросы: «а кто я сам если не будет уникальных и прекрасных новых достижений?» и ответом часто бывает растерянность, пустота и тотальный стыд. Вступая в отношения у человека с такой детской историей часто проявляется склонность к доминированию и хронической критике, а также непрекращающиеся попытки улучшить своего партнёра, обесценивая и нападая. Для него невозможно даже помыслить, что можно состоять в отношениях с неидеальным другим человеком, принимать его таким какой он есть. Такой человек часто жалуется: «опять не та женщина, опять не те отношения, меня опять не ценят». Отсюда частая смена романтических партнёров, в поиске того(той) самого(самой), не ранящего своей обычностью. И такой неуспех воспринимается как стыдная правда о себе: «ну вот я опять не справился, не смог встретить идеального партнёра».

Такой человек критикует других за то, что они о нём не заботятся, либо заботятся не так как он этого хочет и представляет. Но на самом деле настоящая проблема в отношениях у такого человека заключается в том, что у него обычно есть идея, что если я нахожусь в отношениях с тобой, то ты должен просто читать мои мысли, угадывать без слов все мои потребности и сразу их удовлетворять. Человек хочет чтобы ему не приходилось просить о чём-то, потому что просить ему стыдно. По сути сильнейший стыд лежит в корне таких проблем.И тут полезно вспомнить описание Марио Якоби:"Стыд помещается на пограничной линии между собой и другими. Он играет решающую роль в регуляции межличностной близости и дистанции, тонко измеряя мои ощущения того, насколько близко я могу и хочу допускать к себе другого"

Бывает такому человеку особенно сложно признать и озвучить свою здоровую зависимость от людей, потребность в близости с другими. Это самый стыдный стыд, часто скрытый от человека под другими яркими и распознаваемыми им чувствами; такой сильный затапливающий стыд неосознаваемый для человека на момент обращения к психологу. Это как неощущаемая на вкус сладость переслащенного пирога.

Работа с психологом может помочь во многом снизить уровень страдания и боли от соприкосновения с этим неидеальным миром.

Автор: Наталья Павловна Хижун
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru