Наверное, у каждого бывали ситуации, когда вроде бы человек хороший, интересный, внимательный, а взгляд всё равно зацепляется за то, что не так. Один раз не так сказал, не так посмотрел, одет не в том стиле, шутка неудачная, слишком громко смеётся или, наоборот, слишком тихий. Казалось бы, мелочь, но именно эта мелочь становится центром внимания. Мы начинаем сомневаться: а точно ли этот человек нам подходит? Так работает внутренняя программа поиска изъяна.
Эрик Бёрн в транзактном анализе описал психологическую игру, которая так и называется - “Изъян”. Суть её в том, что человек ищет малейший недостаток у другого, чтобы потом использовать его как оправдание для дистанции, для отказа от близости или даже для разрыва отношений. Эта игра распространена и в дружбе, и в романтических отношениях, и в рабочих контактах.
Почему она так цепляет? Потому что у этой игры есть своя внутренняя “выгода”. В транзактном анализе выгоды делятся на несколько уровней, и у игры “Изъян” можно найти все шесть.
Первая выгода - внутреннее облегчение. Когда я нашёл изъян, я могу сказать себе: “Я был прав, лучше держаться подальше”. Это снимает тревогу, связанную с близостью и риском разочарования.
Вторая - привычный сценарий. Человек много раз убеждался, что отношения заканчиваются болью, и теперь любая мелочь становится сигналом: “Всё повторится, лучше не начинать”. Так закрепляется ощущение безопасности через избегание.
Третья выгода - социальная. Можно делиться с другими: “Я бы общался с ним, но посмотри, какой он неряшливый” или “Она бы была неплохая, если бы не её характер”. Это создаёт иллюзию, что дело не в нашей уязвимости, а в объективных недостатках другого.
Четвёртая - скрытое удовольствие от критики. В момент, когда я нахожу изъян, я чувствую себя чуть выше, лучше, умнее. Это придаёт ощущение значимости.
Пятая - вторичная выгода. Если отношения всё-таки рушатся, можно сказать: “Я ведь сразу это заметил”. И таким образом оправдать и разрыв, и собственную боль, и даже своё одиночество.
И шестая - экзистенциальная. Она самая глубокая. В ней человек подтверждает своё базовое убеждение о мире: “Со мной всё равно никто не сможет быть по-настоящему рядом”, “Все люди в итоге предают”, “Я всегда останусь один”. Эта игра становится способом не разрушать картину мира, даже если она болезненная.
Что же с этим делать? Во-первых, важно научиться замечать момент, когда вы снова играете в “Изъян”. Это когда вы начинаете обесценивать человека из-за мелочи, которая сама по себе не критична, но вдруг становится решающей. Во-вторых, стоит честно спросить себя: “Я действительно не готов к этому человеку, или я ищу повод защититься?” Это помогает различать реальную несовместимость и привычное бегство.
А дальше работа идёт глубже: с внутренними убеждениями и с принятием собственной уязвимости. Если внутри сидит установка, что любая близость заканчивается болью, то никакая объективная логика не поможет. Здесь важно постепенно менять этот внутренний сценарий ,учиться выдерживать несовершенство других и не разрушать отношения из-за мелочей.
Ведь в реальности всегда будут изъяны. И у вас, и у партнёра, и у друзей. Вопрос только в том, используете ли вы их как повод оттолкнуть или как возможность приблизиться и увидеть человека живым, настоящим, со всеми его особенностями.
Если вы замечаете, что снова и снова играете в “Изъян” и именно это мешает вашим отношениям, я приглашаю вас на консультацию. Мы сможем разобрать, какие выгоды удерживают вас в этой игре, и как шаг за шагом выйти из неё, чтобы в вашей жизни появились близость и доверие, а не вечный поиск несовершенства.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru