В моем кабинете часто звучит одна и та же, хотя и по-разному сформулированная, фраза: «Вроде бы я взрослый, самостоятельный человек, но почему-то мнение мамы или папы до сих пор для меня болезненно важно». Речь идет о незавершенной сепарации, процессе, который в России, исходя из моего опыта, часто оказывается особенно долгим и сложным.
Сепарация вовсе не про уехать от родителей и жить своей жизнью. Это скорее внутренняя работа по пересмотру детской позиции, где родитель безусловный авторитет, а вы зависимый ребенок. Порой я вижу как взрослые, умные, успешные люди буквально впадают в состояние подростка, стоит лишь прозвучать родительской критике в их адрес. Это создает фоновую тревожность, которую трудно игнорировать.
Бывает трудно признать, что мы, уже будучи взрослыми, продолжаем нести в себе сущность ребенка, который ждет одобрения, боится осуждения и подсознательно старается жить правильно, чтобы заслужить любовь. Например, еще будучи руководителем я не раз наблюдала, как блестящий специалист не может попросить повышения зарплаты или отстоять свою точку зрения. Начинаем разбираться, а там глубоко сидящий страх быть плохим, не оправдать ожиданий, который родом как раз из незавершенных детско-родительских отношений.
Порой кажется, что сепарация в большом городе должна происходить сама собой: мы рано получаем возможность подрабатывать, снимать жилье с друзьями или жить в общаге пока учимся. Но, вот парадокс, физическое отделение не гарантирует эмоционального. Мои клиенты иногда замечают, что, даже живя за тысячу километров, они мысленно постоянно сверяют часы с родителями. И любая критика, совет, молчаливое неодобрение, которое порой бывает вообще плодом фантазии, мгновенно выбивает из колеи.
Исходя из своего опыта, я вижу некоторые ключевые аспекты, на которые стоит обратить внимание в этом процессе:
Прожить чувства, а не запрещать их. Часто за нашей обидой на родителей или стремлением угодить им скрывается гнев, грусть или разочарование, которые мы не позволяем себе ощутить. В моем кабинете мы учимся замечать эти чувства, давать им место. Например, злость это естественная реакция на нарушение личных границ. Важно не подавлять ее, а признать, и тогда она станет топливом для изменений, а не источником психосоматики.
Исследовать автоматические мысли. Следует обратить внимание на те установки, которые включаются при контакте с родителями: «Я их подвожу», «Они лучше знают», «Если я поступлю по-своему, они перестанут меня любить». Это когнитивные искажения, которые можно и нужно ловить и оспаривать. Например, спросить себя: «А каковы реальные последствия того, что я приму это решение сам?». Это помогает ослабить власть этих мыслей.
Конечно, этот путь требует времени и терпения. Это не про то, чтобы предъявить родителям претензии, а про то, чтобы постепенно, шаг за шагом, выстраивать собственный внутренний стержень. Важно помнить, что сепарация в первую очередь акт любви и к себе, и к родителям тоже, потому что только по-настоящему повзрослев, мы можем строить с ними отношения двух равных, уважающих друг друга взрослых людей. А это, поверьте, гораздо более глубокая и ценная связь.
Автор: Надежда Голубева
Психолог, Гештальт-терапевт КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru