💔 «Я знаю, что он мне вредит, но я не могу уйти» — запрос моего клиента.
Почему мы держимся за тех, кто нас ранит?
Ко мне на консультацию часто приходят умные, сильные люди с одним и тем же вопросом. Они описывают отношения, где их унижают, используют или игнорируют. Они прекрасно видят весь вред. Но внутри — парализующий страх и мысль: «А что, если без него будет хуже?».
Если вы узнали в этом себя или близкого человека — вы не слабы и не «глупы в любви». Вы, скорее всего, столкнулись с бытовым проявлением стокгольмского синдрома.
Не пугайтесь названия. Речь не о заложниках в банке, а о психологическом механизме, который включается в токсичных отношениях — с партнером, начальником, с родителем.
Как это работает?
Наша психика ищет способ выжить в условиях хронического стресса. И находит его парадоксальным способом:
1. Угроза. Вам причиняют боль (предательство, унижение, скандал, игнор). Вы чувствуете страх и беспомощность.
2. «Милость». После бури наступает «затишье». Агрессор становится ненадолго добрым, ласковым, дарит подарок, говорит «прости». Это редкое проявление «добра» на фоне постоянного «зла» мозг воспринимает как спасение.
3. Связь.Чтобы не сойти с ума от страха, психика начинает оправдывать агрессора («Он не виноват, у него было трудное детство / он устал на работе»). А все внимание фокусируется на этих редких «каплях доброты». Возникает иллюзия, что выдерживать боль — это цена за получение любви.
Типичные мысли в этой ловушке:
«Если я буду идеальной(ым), он наконец-то изменится».
«Никто, кроме него, меня не поймет».
«Он же иногда такой хороший! Значит, где-то внутри он меня любит».
«Лучше известное зло, чем неизвестное будущее».
Что делать? Шаги к выходу из ловушки.
1. Назовите вещи своими именами.
2. Спросите себя: «Что бы я посоветовал(а) своей дочери/ лучшему другу, если бы он описал мне такие отношения?». Ответ обычно бывает жестоким и очевидным.
3. Восстановите связь с собой. Травматическая связь всегда вытесняет ваши интересы. Вспомните: что ВАМ нравилось? Какая ВАША любимая еда, музыка, занятие? Верните себе мелочи.
4. Создайте «якорь безопасности». Найдите человека (друг, психолог), который будет поддерживать вашу реальность и говорить: «Да, тебе не кажется. Это не человечно».
Выйти из травмирующих отношений — это не проявление слабости, а акт огромной силы и самосохранения. Вы не бросаете «хорошего человека». Вы спасаете себя из заложников.
Этот пост — не призыв к немедленному разрыву. Это знак, что пора начать честный разговор с собой.
Иногда одно лишь понимание механизма — уже первый шаг к свободе. Вы не одни. 💙
Запись на консультацию: https://telipatova.ru/session
